Autenticidade e pluralismos de cenas

Errei.
Sei que não posso acertar sempre mas talvez tenha cometido o maior erro da minha vida.
Quando se pensa que ver a Teresa Guilherme a fazer uma cena "erótica" é bater no fundo, algo de mais grave sucede.
Estava eu em casa a repousar de uma noite intensa passada com os meus amigos a ler o Jornal das Letras, onde a galhofa e o leite de soja abundaram quando pelas 10 horas da matina ( sim leram bem) uns energúmenos se lembram que é altura de cortar a relva em frente ao meu quarto, cortando literalmente a meio o sonho que estava a ter. Um sonho lindo em que eu era um esbelto e alto patrão da noite sérvia, um negociador nato que tinha acabado de "receber" três belas romenas para trabalhar no mais badalado local da Europa de Leste, o conhecidíssimo "Atéfodicic".
Quando uma delas se debruça sobre mim pedindo-me algo para comer ( as palavras dela foram: Dá-me algo para meter à boca...) o sonho termina abruptamente...
Depois de muito pensar o que fazer ( o que se faz às 10 horas da manhã?) decido dar o passo errado: liguei a televisão....
E com o que me deparo? O Goucha e uma loira oxigenada a apresentarem um programa interactivo com 50 velhas em seu redor que se babam e se cagam todas. Uma infeliz liga para lá e pensei eu: Vai mandá-los para o caralho aposto. Mas não. Diz que são a sua companhia e quer ganhar dinheiro numa roda que após as todas as velhas gritarem "RODA" "RODA" ela realmente começa a rodar.
Vomitei um pouco e mudei de canal. Quando penso que não há pior deparo-me com um velho tarado a meter a mão no cú de um Pato todo apaneleirado para este fazer uma contagem decrescente...E a estilista ria-se....
Para acabar em beleza meto no canal Um e vejo um gajo parecido com o Herman a cantar numa mistura de sotaques e este apesar de muito pedir, ninguém lse dispôs a pôr o braço pelo cú acima...

"O qui eu gosto dji comer? Basicamentji soja e chupaguetchi"

Já dizia o meu querido avô: "As mulheres são como as cerejas: no início escolhemos as melhores mas acabamos sempre por comer todas".

Sodomia

Voltei de terras gaulesas e para mal dos meus pecados já me tinha esquecido que aqui também há álcool e o pior de tudo é que por 5 euros já consigo vomitar. Claro que não é um vómito com classe mas não deixa de ser um vómito que não fica nada atrás de um belo vómito parisiense.
Mal cheguei foi-me proporcionado por um amigo meu de longa data mas cujo nome já me esqueci o seguinte: Sabes o que era fixe? passarmos um fim-de-semana no meio de cabras e vacas!!!

Claro que eu aceitei logo apesar de ter estado nove meses rodeado de tão belas criaturas.
Mal chegamos ao local comecei a estranhar: porteiro nem vê-lo, mesas com forro côr-de-rosa inexistentes, nenhum toque subtil nas minhas partes baixas, varões só vi algo parecido e era de madeira...

Depois vieram-me as lágrimas aos olhos e desatei a chorar. Estava perdido. Já não era o mesmo. Comecei a tremer e borrei-me todo ( obrigado DODOT abas largas). Passei tempo demais envolvido em ambientes ricos em interacção humana e agora não há volta a dar.

O fim-de-semana acabou por ser espectacular...fizemos caminhadas por trilhos lindíssimos, escalada, paintball, tivemos frio, fui mordido por algumas centens de mosquitos, apreciamos a natureza e acabei também por ver vacas e cabras...vacas e cabras essas muito mais arrogantes e que se estão literalmente a cagar para quem foi lá propositadamente para as vêr.

COFIDIS - CONTA CERTA

Em conversa com o Padre Vítor Melícias sobre as diferenças existentes na blogosfera entre os séculos 15 e o de agora e como o aspecto e conteúdo deste blog se enquadrava na mesma, ele disse algo que me marcou profundamente.
A blogosfera de hoje é uma blogosfera cada vez mais fechada e concurrencial, onde somente os mais fortes sobrevivem e em que todos os dias se tem de postar algo, nem que seja uma merda de música ou um puto a cair da bicicleta e o pai a rir-se para a câmara(por acaso tem piada esta).
As palavras sábias deste grande homem foram as seguintes: O teu blog posso-te confessar que, e deus nosso senhor e os 3 pastorinhos que me trucidem se estiver a mentir, que é um blog que até pode foder mas falta-lhe algo. Falta o Esclarecimento.
Portanto aqui vai:
Este blog foi ao longo destes últimos tempos um refúgio, uma escapatória para não me perder nas caras e obscuras ruas com os seus bares e stripbares e putedobares e fodabares e vakedobares de Paris onde até para se mandar um peido se paga uma taxa.
Se não escrevesse neste blog certamente estava destinado a uma vida incrivelmente boémia e rodeado de álcool, drogas e mulheres que praticam o coito pelo simples prazer de praticar o coito e ganhar algum dinheiro. Pois bem, eu decidi começar este blog quando levava esta vida e estava apaixonado por uma mulher super-interessante, belíssima, com um sentido de humor que infelizmente ficou por conhecer e que por acaso era profissional do sexo. Se namorar com uma fêmea dita "normal" já fica caro, imaginem o dinheiro que gastava com a minha "putinha", como gostava carinhosamente de lhe chamar.
Esta fase da minha vida foi bastante complicada e só foi ultrapassada graças a duas coisas: o meu aparecimento na blogosfera e consequente desmembramento de uma vida a dois e à ajuda que me chegou de todos os lados.
Segue por isso o meu agradecimento à internet e a quem me permitiu sustentá-la sem o menor problema na tal fase complicada: o João do talho, a Maria da perfumaria, a Fabíola professora, o Tozé delegado de informação médica, etc... Basicamente quero agradecer a todos os portugueses que cumprem a lei e pagam os seus impostos. Ora isso permitiu que pessoas altamente qualificadas como eu pudessem dormir nos melhores hotéis da Europa e comer nos melhores restaurantes sem estar constantemente a pensar em coisas secundárias como o dinheiro e fazer basicamente o que nos foi pedido: Representar bem o nome Portugal.
E assim vai o mundo: vocês cumpriram o vosso objectivo ( pagar os impostos) e eu cumpri o meu ( Representar à grande e à francesa a marca Portugal).
Mais uma vez muito obrigado e agradeço também o portátil que apesar de se estar sempre à espera de receber um agradecimento pelo trabalho efectuado, sabe sempre bem.

Uma rua de Paris perto do Moulin Rouge:
"Tás a olhar para onde oh vaca? Este spot só dá para duas...Põe-te no caralho antes que te foda a fachada toda com o dildo que aqui tenho! Andor"

COMER UM FRANGO- VULGO PITO

Adoro comer um bom peito, uma fantástica perna, uma inolvidável coxa. Mas bom mesmo é comer o pito inteiro, sem utensílios, porque um bom pito para ser plenamente apreciado tem de ser comido à mão.
Confesso que asas não como...lambo a pele só e o resto cuspo para o prato de quem estiver a comer ao meu lado...Gosto de partilhar. Sou o chamado mãos-largas.
De borla sabe bem mas confesso que não me custa muito pagar por um bom pito, um pito de qualidade em que chegamos ao fim satisfeitos...Nós e o pito...
Muito do segredo de um bom pito é o molho, pois o aspecto do pito pode indiciar que realmente se trata de um bom pito mas vai-se a ver mais atentamente e algo não correu bem. Ou está fora do prazo ou o molho estragou aquilo que poderia ser uma bela comezaina. Na minha terra diz-se comezaina. pelo menos eu digo. E o meu pai.
Por isso antes de comer (isto serve para qualquer tipo de comida) deve-se cheirar bem o que se vai meter à boca.
Não gosto muito de misturas e não sou apologista de guarnição. é para comer pito come-se o pito. Não há cá seladas, nem batatas, nem arroz...Pelo contrário a cerveja é altamente recomendada na degustação do pito...aliás há receitas em que se pode inclusivamente regar o pito com cerveja...Mas isso já são modernices a mais para mim e não me chamo Chef Silva.
Há pito de varios tamanhos e feitios como em tudo na vida e cada qual tem as suas preferências...Eu por exemplo nao aprecio o pito muito jovem, a chamada "codorniz", penso que ainda nao amadureceu o suficiente. No entanto sei que este tipo de pito está muito em voga nestes dias...(1 2 3 diga lá outra vez)...

Um belo pito cheio de relva à volta...dispensável do meu ponto de vista mas come-se!

A minha vida dava um post

"Devia nascer-vos um tronco nesse cú, seus estupores"

Dizia um pobre coitado para o meu pai e seus sete irmãos ao ver que lhe tinham surripiado mais uma galinha e três ovos de um galinheiro T3 por alugar.
O meu pai fazia parte da quadrilha dos 8, um grupo que inicialmente era um trio de quatro e que finalmente após a torneira do meu avô fechar e aparecer a televisão ficou constituido por uma dupla de oito irmãos, que aterrorizava a aldeia onde viviam, sendo conhecidos na zona pelos DZRT (dasse Zé roubaram tudo), nome que ficou desde o célebre assalto à cerejeira do Zé Pichêlo em que a deixaram mais despidinha que a Sofia Alves na cena em que é comida pelo pai, na excelente série Ballet Rose.
Os DZRT eram especialistas no roubo de tudo o que era comestível naquela altura: uvas, maçãs, porcos, pneus, pregos, a filha do Zé Pichêlo... Convém salientar e segundo as palavras do meu pai, eles só comiam a filha do Zé Pichêlo em casos de extrema necessidade. Tempos difíceis aqueles...
Para os DZRT o mundo era aquilo, eram 80 pessoas a tentar sobreviver e fazia-lhes imensa confusão verem novas pessoas a chegarem à aldeia em Agosto. Pessoas a falar de maneira esquisita, com merdas ao pescoço, cabelo molhado, calçadas e de meia branca...Ou seja pessoas muito adiantadas para a época e que iriam pôr cobro aos DZRT, pois num fim de Agosto todos os irmãos do meu pai decidem partir...ROTOS gritou ele de lágrima no canto do olho , mas de nada adiantou...
Lembrei-me desta história pois estive este fim-de-semana nas bodas de ouro dos meus queridos avós e apesar de já saber a história toda, o meu avô fez questão de a contar novamente(característica normal em velhotes), mas à qual juntou estas preciosidades:

-Se fodi a tua avô sete vezes foi muito...

-O teu pai é o mais burro deles todos, mas pelos vistos procria o que já não é mau...

-Nem te devia dizer isto, mas um dia fui a Lisboa e adivinha...Aqui o teu velhote fodeu umas das DOCE...

O putedo

Penso já ser tempo de falar neste blog de coisas sérias e que interessam à maioria das pessoas que visitam este blog ( eu e o meu pai).
Tal como o meu pai nos seus dias de glória, eu também fodo praticamente todo o dinheiro que tenho em putedo e álcool. Em cigarros também gasto algum...E ontem comprei um iogurte...
O putedo é uma raça que tem ganho força ao longo destes tempos e se há 20 anos havia um padrão na maneira de se vestirem ou comportarem, neste momento só com um olhar científico( obrigado Deus por me permitires obter este super-poder sempre que estou com os copos) é que se chega à conclusão se estamos perante putedo ou não.
Antes o putedo era um grupo restricto e poucas tinham o poder e a arte de serem putas. Neste momento assiste-se a uma total banalização do putedo, com consequências nefastas para o verdadeiro putedo.
Gosto de dizer putedo...
Agora as raparigas vestem-se para estarem "sexys" (denominação que elas dão aos trapos que usam) quando antigamente se podia perfeitamente dizer que uma rapariga com aqueles trapos era putedo certo.
A banalização do putedo trouxe inúmeras vantagens para o verdadeiro macho latino. Como o putedo se infiltra facilmente num meio denominado normal, é perfeitamente possível passar uma noite com putedo de borla, coisa esta inimaginável há uns anos atrás. Este "novo putedo" como eu gosto de lhe chamar tem outra diferença que, para mim, lhe dá um carácter mais religioso. O putedo de agora reage violentamente quando se lança para o ar a suspeita de que poder-se-á estar ali perante putedo.
Curto mesmo dizer putedo...
De tudo isto ressalve-se que se é para se ter putedo, nada com o ir às casas que nunca nos deixaram mal e que sabemos que pagamos mas somos bem servidos.
Poderia aprofundar um pouco mais o tema( e eu adoro aprofundar) mas o resto deixo para a tua imaginação...Paizinho!
Amen...

Que faz esta gente toda no meu quarto? Isto é só putedo...Ka noijo!!!

Alcunhas

Há pessoas que não curtem as alcunhas com que ficaram conhecidos, como por exemplo: o badocha,a vai-com-todos, a cicciolina, a mulher-pêra; etc. Mas e o que dizer do nome desta jovem modelo brasileira?

Aqui pode-se ver uma foto que diz muito do nome dela...

Adoro escovar os dentes depois de fazer o amor

Defecação em urinóis

Acredito que existe algo superior a nós e acredito também que tudo acontece por alguma razão, ou seja, todos nós temos o destino traçado. Por exemplo, se eu vomitei por cima da rapariga com quem estava a falar, por alguma razão foi. Estava destinado a acontecer. Principalmente após ter bebido o oitavo shot de tequilla senti algo superior a dar-me um sinal, a tocar-me, como se me quisesse comunicar ou precaver de algo. Neste caso era o segurança a "convidar-me" para sair do bar.
A rapariga foi muito querida e deu-me para além de guarida, uma bela banhoca em que fiquei completamente sóbrio e prontíssimo para amar a noite todinha. Agora vou fazer uma piada altamente: costuma-se dizer: foi exactamente isto que aconteceu sem tirar nem pôr! Neste caso obviamente isto aconteceu a tirar e a pôr. hahahahaha ( ups! fugiu-me uma gotinha de tanto rir...)
O meu relacionamento com a rapariga nos três meses seguintes foi este:

Eu

Do que me lembro gostei. Fodemos amanhã?

Rapariga

Pode ser. Tenho coro até às 8. Aparece lá em casa depois.

Eu

OK. Manda cumprimentos ao Senhor Padre.




Eu

Tava agora a ir para casa. Não me queres ajudar a chegar mais leve?

Rapariga

Tinha de dar Catequese mas que se lixe. Sobe.

Eu

Bom...Muito bom...Amanhã vou-me emborrachar todinho com o pessoal.
Posso vir cá ter? Esta casa cheira a sexo fodasse...

Rapariga

Claro que podes. Serve-te à vontade maior.
O cheiro deve ser das velas que trouxe da Igreja.
Diverte-te...

E durante três meses foi assim até que:

Rapariga

Tive a pensar e isto não pode continuar. Ou namoras comigo ou não me tocas mais.

Eu

Então namoramos. Por mim...Desde que te tenha...

Rapariga

Ok amorzinho. Logo vais-me buscar ao trabalho minha paixão? Podemos depois ir a um bar meu príncipe encantado...

Eu

Claro. Mas onde trabalhas? E não era melhor dares-me o teu número de telefone? O nome também ajudava...Gostas de que tipo de música? Curtes o Rui Bandeira? Tens família? Separas o lixo? Curtes áfrica? Fumas regularmente ou é só depois do sexo? Possuis hepatites por acaso? Curtes leitura? Acreditas no destino? Para além de te ajoelhares também rezas antes de dormir?
Isto é muito cansativo rapariga.
Não invertas o sentido das coisas...
Gajos falam destas merdices todas para chegarem onde eu cheguei na primeira noite.
Que ganho eu com isto?

Rapariga

Uma companheira para a vida...

Eu

Uma quê? Por dez euros compro as companheiras que quero...
Tola!!!
Sai do carro...Andor!!!!!!

Cabidela sanguínea

-Olá Fernando!

-Há que tempos Luís! Então casaste-te não foi?

-Parece que sim...Sabes quem morreu? A Francisquinha...

-Aquela do vídeo caseiro com os dois pedreiros da Soares da Costa?

-Essa mesma...Morreu sabes?

-Pois já me disseste...E a família conta lá! Aposto que tens os jantares de família a toda a hora não?E o tão característico passeiozinho de fato-de-treino pela marginal ao Domingo de manhã... é isso?

-Basicamente ela foi atropelada por um camião. Mas é uma história muito comprida...é que foi muito azar mesmo, mas basicamente foi isto...

- E emprenhares a Ermelinda? Já te despachavas não? Qualquer dia o pipo fecha e seca...

- Pá, um dia com mais tempo conto-te como foi, mas basicamente foi atropelada...é uma história muito comprida mas combinamos um almoço para um dia destes e conto-te tudo, mas basicamente foi atropelada.

-Bem, cumprimentos à esposa e até qualquer dia.

-Realmente é pena ser uma longa história mas basicamente foi atropelada...

Fotografia tirada durante a autópsia de Francisquinha...
(ainda com o tubo de escape na boca e os óculos foram colocados somente para a foto...e os dentes também...)

POST BELISSIMAMENTE NOJENTO

Haverá coisa mais bonita que a amizade entre dois seres humanos racionais, caucasianos e europeus? Penso que a única beleza comparável a esta seja somente quando a mãe natureza nos demonstra toda a sua força. O naufrágio do titanic (único filme onde chorei) , a ondinha que atingiu as cabanas lá para os lados da Indonésia, o anti-ciclone dos Açores e o poder do Aloe Vera são bons exemplos.
Andar de baloiço ou comer manteiga também é engraçado, mas nada se equipara a uma bela amizade.
Amizade era o que tinham o Freitas (chamavam-lhe "ourivesaria" porque tinha um dente de ouro), o Coutinho (era conhecido como o "prédio" por ter 2 metros) , e o mais queque de todos, o Santiago da Barra (chamavam-lhe "castelo" por um dia ter morto o "tetas gordas" com um encontrão).
Todos eram muito amigos mas devido a algo que se passou a sua amizade iria ser posta à prova. Freitas finalmente começa a namorar com o grande amor de sua vida, a Luzia ( conhecida como "santa" por ser cega, surda e muda, mas muito devota a Deus nosso senhor nos proteja) e tudo parecia correr bem até ocorrer este diálogo entre o Coutinho e o Santiago da Barra:

Santiago da Barra

Olha ali o conas do Freitas...
Nem veio cá ter connosco...deve ser por te dever os 2 euros...
hehehe

Coutinho

Já não me deve nada...
Fizemos tipo uma troca de serviços...

Santiago da Barra

UI !!!(metendo a mão nos tintins)
Fizeste a Luzia cabrão...
E que tal? Conta oh boi...

Coutinho

Foi mágico. O Freitas é um sortudo...
Digo-te Santiago: valeu bem os 2 euros...
Tem um corpinho que até fode...

Santiago da Barra

E então e ela? Gemia? Revirava os olhos?
Conta caralho...

Coutinho

Oh burro de merda!
Isso já faz ela normalmente...
és como um sino Santiago...

Santiago da Barra

Mas como o convenceste a entregar-te o amor da vida dele?
Usaste o truque da amizade meu cabrão...
Isso não se faz aos amigos...

Coutinho

Não, ia ficar a coçá-los...
Caiu que nem um patinho: Somos amigos ou não Freitas?
Eu dava a minha vida por ti Freitas...
hehehehe
Vai longe na vida este...Qualquer dia é assaltado e tudo...

Santiago da Barra

Bem, realmente tiveste bem...
Tenho pena do Freitas...Ainda me deve 100 euros da bicla...
é preciso ter azar mas olha pá...são sortes...estudasse...

O gang dos picheleiros

Zé Roberto finalmente era alguém na vida. Tinha batalhado imenso e apesar das enormes adversidades e do descrédito da família e amigos, foi aceite para estagiar durante o tour de Verão das Farturas ROVI por todo o Portugal. Nem queria acreditar...Foi o mesmo que juntar shampoo e amaciador numa só embalagem. Claro que a primeira escolha seria sempre trabalhar nos carrinhos de choque, mas Zé sabia das suas limitações ao nível da matemática e física quântica, matérias essas imprescindiveis para se ser aceite.
Durante os 3 meses de romarias, Zé ia viajar e também amealhar algum dinheiro para cumprir o seu grande sonho de infância e que era comprar uma águia do Benfica para pôr no quarto junto à fotografia de seu grande amor platónico: Simara, mais conhecida como a "gatinha michelin".
Depois de 15 dias de formação inicial em Paris, onde para além de ter aprendido a fazer farturas e churros, aprendeu também a falar o dialecto tão característico das romarias, Zé está finalmente pronto.
As primeiras romarias não correm bem pois como era estagiário o senhor ROVI não tinha plena confiança nele e punha-o ora a lavar casas-de-banho, ora a afastar bêbados à porrada das farturas em exposição.
As coisas não correm como ele quer e nem servir bebidas pode. Tanto estudo e dedicação para nada. Para isto tinha poupado milhares de neurónios e ficado a vender algodão doce nas festas da sua cidade.
Então toma uma atitude radical:

-Sr. ROVI com todo o respeito mas puta que pariu, caralho ma foda.
-Queres um churro Zé? Estás a espumar da boca porquê?
-(zé a chorar desalmadamente)- Quero ser como o Gerónimo, quero fazer farturas.
- O Gerónimo nasceu cá. Passou a vida cá e só aos 42 é que o pus a mexer com a maquinaria pesada. és Deus zé?
-Não...
-Então põe-te no caralho que tens uma casa-de-banho para fazer. Isto de misturar farturas com vinho quente dá sempre merda...é cada jacto...

Zé Roberto decide então desistir do seu sonho e volta para a terra Natal e para o seu antigo emprego: Director de marketing numa grande multinacional de cortiça.

Que estou a fazer no post do Zé Roberto? enganei-me no post...

Aprendam

Há tradições e tradições. Eu gosto de pensar que simplesmente há tradições.
Nesta foto gosto sobretudo de pensar na dor do animal ao ser perfurado. Ainda dizem que não há pessoas que pensam em tudo. Este animal de certeza que pensou o seguinte antes de sair de casa: Bem, vou de calções porque burro como sou, o touro vai-me acertar e assim tenho a oportunidade única de aparecer no blog do puto.
Conseguiste miúdo...Tinha posto duas fotos se tivesse sido nos tomates mas a esperança é a última a morrer. Certo?

Ainda bem que não trouxe as calças novas...é sempre bom prevenir nestas festas...nunca se sabe o que pode acontecer!!!

Fragância Parisiense

-Amor, acho que chegamos a uma fase importante da nossa relação e tenho de te perguntar uma coisa...Não ficas zangado?
-Só fico zangado se não tirares isso da cara...Realmente o que tinha para fazer contigo já fiz por isso podes dizer...Tens uma boca que até fode...
-Olha xuxu, tu separas o lixo?

Neste momento ela saiu disparada do carro com um soco e um pontapé acidental.

Separar o lixo? Haverá coisa mais rota que separar o lixo? Ainda me lembro quando o meu pai se virou para mim e me disse:

Tu podes ser um bêbado e um drogado e não estudares e andares a roubar mas se te apanho a separar lixo dou-te um arraial de porrada que ficas a comer por uma palhinha!!! No lixo não se toca percebeste? Tu por acaso vês-me a tocar na tua mãe vês?

A partir deste dia deixei de fazer duas coisas e tornei-me uma pessoa melhor: deixei de me aliviar na roupa lá de casa quando me apercebi que depois de lavada fica com uma côr esquisita e deixei de depois de defecar olhar para dentro da sanita. é que olhei milhares de vezes e nunca apanhei nenhuma surpresa...

Separar lixo - é comer por exemplo uma jardineira e no fim separar os restos de batatas, das ervilhas, da carne, etc...

Células fotovoltaicas

Em conversa com um grande amigo ele disse-me que se algum dia tivesse um blog teria de falar obrigatoriamente de duas coisas : de células fotovoltaicas e de futebol. As células fotovoltaicas são pequenas e bonitas. Agora vou falar de futebol.
Como qualquer adepto de futebol tenho uma equipa preferida, equipa essa pela qual sofro e que é responsável pela constante perca de dentes e ossos da minha presente companheira.
Todos dizem que os seus clubes são os melhores mas não há nenhuma equipa que limpe tudo por onde passa como a minha equipa, A EQUIPA.
A minha equipa sofreu mudanças ao longo dos anos como todas as equipas, o equipamento adaptou-se às novas modas, novos produtos sairam para fazer face ao mercado, houve entradas e saídas...mas a mística e a vontade de limpar tudo por onde passa nunca mudou.
Para quem está curioso para saber qual a equipa que falo aqui deixo uma foto do equipamento mais recente:

Esta equipa até fode!!!!!!!!

E agora uma foto do estádio onde a minha equipa costuma fazer magia:

Oh coisa mai linda...O palco dos sonhos!!!

Momento agora para falar dos nossos maiores inimigos. Esta é a merda de equipamento que usam e o cântico com que os recebemos:

Deveis ser merda só pode
Falamos das meninas da ARIEL
A nossa equipa até fode
Esses cuzinhos regados a mel
Allez AJAX aleezzzzzzzz

Sois umas nódoas!!!!!!!!

Erotismo é Roto

Nestes dias confesso que ando feliz da vida. Para além de ter descoberto que há vida depois da morte e que o pão se faz com farinha, descobri também um novo passatempo, que apesar de simples é alucinante e de ficar viciado.
Para todos os que se perguntam como descobri que há vida depois da morte (Princesa Diana e Frederico Mercúrio não incluídos) vou tentar explicar muito sucintamente e de maneira muito simples para as mulheres também perceberem.
Antes de mais já tinha perguntado ao Senhor, ao Criador, a Ele várias vezes e ele tinha-me confirmado que sim que existe e que há droga e cerveja e depois porque ontem no metro algo que usava umas ALL STAR se precipitou para debaixo de uma carruagem e como por magia se dividiu em milhares de pedaços. Chegam os médicos e viram-se para os espectadores e dizem: Este já não vai a lado nenhum, está MORTO! E eu pensei cá para mim...Realmente há que dar valor a estes gajos que decoram 2 milhões de páginas antes de serem médicos. Avaliou somente um pedaço e viu logo que está morto...Fantástico. Mas o que se passou a seguir às palmas e respectivo agradecimento é que me provou que há vida para além da morte. Tenho a certeza que uma das partes se mexeu ligeiramente e olhou para mim, logo ele estava vivo, logo há vida depois da morte.
O passatempo é o seguinte e se tiverem um à mão experimentem brincar como ele: Durante o Ramadão ponham-se a comer, a beber, a tomar café...sei lá- aqui podem variar...frente a um muçulmano. Eu tenho a sorte de trabalhar com um mas há muitos por aí e para os mais avantajados financeiramente podem sempre comprar um e gozar com ele a toda a hora.

Fico fodido...

Fico FO DI DO quando:

- Me acaba o cerelac;
- Me pedem cigarros na rua;
- Sou obrigado a fazer piqueniques;
- Durmo ao relento;
- Durmo ao relento e com a mão pegajosa;
- Me apetece mijar e estou sentado;
- O bar de strip não me aceita o cartão de crédito;
- Reparo tarde de mais que não há papel higiénico;
- Me acaba a gasolina;
- Sei que ninguém filmou o acidente da princesa Diana;
- Tenho de cortar as unhas;
- Passo uma noite com uma gaja e vemos um filme e falamos;
- Vejo que a cerveja está a acabar;
- Morre tanta gente à nascença e uma pessoa chamada "Cláudio Ramos" anda na rua sem trela.

Idade da Inocência

João Roberto brincava calmamente na inocência dos seus 3 anos junto aos baloiços perto de sua casa com a Francisquinha, sua vizinha de cima, enquanto sua mãe repousava um pouco num banco de jardim ao lado de um sem-abrigo de nome Paulo. João Roberto era fruto de um relacionamento que sua mão teve com um marinheiro na sua adolescência, marinheiro esse que se presume que seja turco ou húngaro ou marroquino ou belga ou russo ou então não era sequer marinheiro.

-Mãe, mãe a francisquinha mandou-me um estalo e atirou-me areia para o triciclo- diz João Roberto a chorar desalmadamente.
-Põe os olhos em mim meu filho, as gajas são todas umas putas. Mas que lhe fizeste tu?
-Tens razão mamã...Nem fiz nada de especial...Estava a brincar com ela junto aos baloiços e quando dou por mim estou em cima dela a apalpá-la toda e pronto a explodir de prazer. Estava tão excitado que nem reparei na chupeta a cair-me ao chão.
-Oh meu filho isso não se faz...Gostavas que fizessem isso à tua irmã? Não gostavas pois não?
-Primeiro é meia-irmã e segundo acho que ninguém tocava naquele aborto. Agora a Francisquinha cheira a sexo mamã, ai meu Deus que a fazia toda...
-Ouve lá rapaz...Tu não namoras com a Mariazinha?
-A Mariazinha é o meu amor, é a gaja para andar de mão dada pela rua, a Francisquinha é uma coisa muito física, muito carnal...Não mistures as coisas mãe. Desde que te vi na cama com dois Moçambicanos nunca mais foste a mesma...

O post mais aborrecido de todo o sempre

Hoje acordei feliz e de bem com a vida. O sol com que me deparei ao acordar dá-me razão. Que belo mundo este onde vivemos. Calcei os chinelos e mesmo não tendo bebido nada durante o tempo em que estive a dormir, lavei as mãos e mudei a água às azeitonas.
Dirijo-me para a cozinha ( saí da casa-de-banho e virei à esquerda) para preparar o pequeno-almoço. Sei que é a refeição mais importante do dia mas eu costumo somente petiscar qualquer coisinha. Um sumo de laranja natural, uns camarões da costa moçambicana, um sushi que tinha na mala da última viagem ao Japão ( já desfazias as malas seu desnaturado:) lol :-) ), um cabritinho assado no forno com batata de pacote e para finalizar um belo scotch e um charuto.
Tomo o meu banhinho quentinho e enquanto me estou a ensaboar com o gel de duche dos garanhões (Dove pele sensível) brinco um bocado comigo próprio.
Apanhar o metropolitano e lá dentro, tenho a necessidade urgente de soltar um peidinho para o ar se tornar um pouco mais respirável.
Moça bonita sentada à minha frente. Pele rosada, sainha tipo floribella a ver-se os joelhos ( aguenta-te miúdo!), top branco sem soutien e uma fita no cabelo amarela com pintas verdes. Infelizmente saiu na estação a seguir de mão dada com a mãe.
Chego ao trabalho e trabalho.
Antes de ir para casa vou a Londres tomar um chazinho de tília (a camomila acentua-me os gases) e depois vou às compras ao Minipreço...Tinha como objectivo gastar 30 cêntimos e como tal deu para trazer 1kg de batatas, 3 grades de cerveja, um presunto, 3 porcos e um chinês anão( não resisti...) .
Vou para casa ainda a tempo de assistir ao preço certo em euros. Enquanto brinco um pouco comigo, vejo a Dona Clotilde a errar a montra final por escassos 5000 euros, ela que tinha uma margem de erro de 500 euros ( eu sei que foi burrinha...LOL).
Deito os guarnadapos ao lixo e vou dormir.

Adoro-te Finha.

A casa está a ficar pequena para a minha colecção...Mas não resisto!

DVDA

As amizades são falsas como as mamas da Pamela Anderson. As amizades valem merda como as notas de mil paus. Neste mundo não se pode confiar em ninguém...Ao longo dos tempos sempre houve casos de traições entre amigos, mas é como ver gajos a serem capados a sangue frio, quando não é nada connosco está-se bem.
Até hoje nunca tinha sido traído por um amigo. Eu também só tinha um amigo porque sou muito selectivo nestas merdas de sentimentos...
Eu fiz tudo por este cabrão e é assim que ele me agradece. Atraiçoa-me pelas costas como o Alzheimer atraiçoa constantemente o Raúl Solnado.Tudo o que ele é hoje deve-o a mim. Se ele hoje anda dentro dos edifícios de carro e não sobe escadas é devido a mim. Se tem uma enfermeira que lhe dá banho e o põe a fazer as necessidades é devido a mim. O estupor nem força para respirar precisa de fazer...Tem literalmente a papinha toda feita, papinha essa que nem precisa de abrir a boca para comer...
E agora o que me faz este privilegiado?
Ao entrar nos meus aposentos a cadeira de rodas derrapa e faz-me um risco de 4 cm. no soalho...SEU ANIMAL.
Fico sem palavras a olhar para ele e ele que diz? Nada...o cabrão fica especado a babar-se todo e a olhar para mim como se estivesse a gozar.

Hoje vou visitá-lo aos Cuidados Intensivos e queria lembrar-me de algo para me vingar mas não tenho ideias...

Courgettes

O sexo feminino sempre me fascinou pela sua persistência, pelo seu docinho e toda a carne à volta e por serem umas grandes mentirosas. Pela persistência porque já conquistaram coisas impossíveis e eu realmente tenho de dar o braço a torcer e dar-lhes os parabéns. Direito a votarem, a tirarem a carta de condução, permissão para se divorciarem mesmo que o marido não queira, fazer queixas na polícia por tudo e por nada (agressões físicas, tentativas de violação), estudarem etc... Só um aparte nesta questão das tentativas de violação: se uma vaca por acaso entrar num matadouro toda armada em convencida e eu é que sou boa e vocês queriam era comer estes 4 pares de mamas arrisca-se a morrer...Só estou a avisar...
A parte do docinho não irei falar agora porque gostaria de acabar este post...
E depois são mentirosas e cínicas umas para as outras e às vezes como no caso que irei relatar, para os que as sustentam. Toda a gaja que é muito boa tem uma melhor amiga que parece que viveu o primeiro ano numa incubadora , ficando com sequelas para toda a vida e que agora como tem carro e empresta roupas é muito gira e fofinha e ai se a visses maquilhada!
Quero dizer a todas a raparigas que nós às vezes podemos parecer burros e cegos mas não o somos. Por isso não digam:

-Oh não digas isso, até é girinha!
-Se a visses maquilhada e ela não é muito fotogénica...
-Podias apresentar o teu amigo à Necas! Ela é muito interessante...
-Um dia ainda vais querer e vai ser tarde! (hahahahahaha)

Tentaram violar a minha amiga porquê? Tem ar de vaca por acaso?

Swing: essa bela invenção

Fodasse para esta merda já. Descobri hoje que poderia ter poupado cerca de 100.000 euros nestes últimos anos. Parecendo que não ainda é um bom pé de meia. Já tinha encerrado para sempre o meu grupo de amigos e estava sem pachorra para aturar aquelas conversas básicas de inicio de relação quando entrou a irmã do gajo e o caso mudou logo de figura.
Ao "navegar" no blog do irmão da gaja que é toda cona descubro esta ideia do caralho senhores ouvintes.

Isto também não era mau mas realmente o segredo não era beber depressa nem coisas cada vez mais puras e fortes...Era simplesmente esta merda... Fodasse para mim...Quero beberrrrrrrrrrrrrrrr

Gonorreia Bem-Vinda

Estou desolado com a vida. A vida não me traz nada de novo e quero voltar a sorrir como sorria em criança quando no Natal abria os presentes ou quando via o meu pai a malhar na empregada.
Será que a vida é só isto? Foder celebridades, ver a conta no banco a aumentar incrivelmente dia após dia, beber garrafas de 500 contos enquanto gajas se despem à nossa frente, fumar as coisas ilegais mais porreiras, foder Ferraris contra as paredes, foder celebridades e ganhar todos os concursos de karaoke em que se entra?

Quero andar de metro, trabalhar 10 horas por dia e ganhar 400 euros, ter uma gaja feia e gorda à minha espera em casa, ir a hospitais públicos, comer cachorros em roulottes...Quero novidades na minha vida...

Diga bom Dia com Mokambo

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Começar bem a manhã---Ver um francês a malhar nas escadas do metro, cagar-se todo e ficar a olhar para todo o lado como quem diz: Que foi caralho?Nunca viram um gajo estúpido como o caralho a cair?

Começar mesmo muito bem a manhã---Ver esse mesmo francês a malhar uma segunda vez no comboio. Uma segunda queda muito bem conseguida, terminada com um flik-flak à rectaguarda belíssimo, foi pena não ter aterrado bem. Teria dado pontuação máxima caso tivesse ficado sem alguns dentes, mas pelos vistos só partiu a cana do nariz.

Ao que uma pessoa chega para não ir trabalhar. E ainda por cima deixou o piso cheio de sangue, piso esse que não lhe pertence e que deveria ter limpo em vez de ter saído do comboio a correr...Mas tirei-lhe a matrícula e o caso foi entregue às autoridades competentes e agora seguirá os trâmites normais nestas situações.

Felicidade contida

Ontem depois de cumprir os serviços minimos meto-me no Metro ( lê-se Métrô) para voltar para casa e fico parado no meio do escuro para cima de 2 horas à espera de algo.
Pelos visto um deficiente achou boa ideia atirar-se para a frente de um comboio a 500 metros de onde me encontrava...Detesto gajos que têm de ser o centro das atenções pah...Olhem amigos franceses a minha vida é uma merda e vou-me atirar na linha mais movimentada de Paris e vou com os anjinhos e vocês para não se rirem vão perder duas horas da vossa vida.
Não deixou de ser um bom dia apesar de tudo, mas de futuro peço a todos os que querem dar nas vistas que não usem as linhas RER A e M8 direcção Balard...Não é por nada mas tipo usem as outras ok?
Qual é a justiça deste mundo quando centenas de pessoas ficam privadas de ir jantar com as suas adoradas familias só por causa de um gajo que não tem onde cair morto...Até teve por acaso...

Vicissitudes

Rodolfo nasceu numa tarde chuvosa e feia de Dezembro e como o dia em que nasceu, Rodolfo era exageradamente feio e asqueroso. O parto foi complicado e deixou-lhe sequelas para a vida inteira...Quando fez sete anos e se olhou ao espelho com olhos de ver jurou que nunca perdoaria a sua mãe o facto de ter fumado e bebido exageradamente durante a gravidez...
Rodolfo sempre teve muito amor para dar, amor esse que ninguém aceitava, e como tal só o conseguia descarregar para um poster da Ana Malhoa que tinha colado na parede, na solidão do seu quarto na Residencial Magalhães.
O mais perto que esteve de conseguir dar algum do seu amor foi quando roubou um beijo a Ermelinda, uma miúda cega que estudava com ele e que ao contrário do nome não era nada linda...
Rodolfo acreditava que um dia ia encontrar a sua alma gémea e numa noite normal em que ia a passar na Serra da Arrábida deparou-se com uma jovem sentada junto a um pinheiro.

-Olá menina.Tudo bem? Não será um bocado perigoso estares aqui sozinha?
-Talvez, mas tenho de esperar pelo meu namorado que foi comprar tabaco.
-Tabaco? E deixa-te assim sozinha ao frio? Zangaste-te com ele foi?
-Não percebi muito bem...Ele trouxe-me aqui porque me queria pôr a ver estrelas e começou a tocar onde não devia e eu disse-lhe que era virgem...aí ele lembrou-se que não tinha tabaco e foi comprar. Até estou preocupada porque já devia ter voltado...

Rodolfo ao ouvir a história de Conceição obviamente que percebeu tudo...Mas isso era secundário...Rodolfo estava completamente apaixonado por Conceição e só lhe apetecia beijá-la e fazê-la feliz...

-Ele não te merece e ainda por cima fuma...Aposto que não tem metade do amor que eu tenho para te dar...Eu faço-te feliz...Olha tenho 200 euros na carteira, vamos conquistar o mundo?
-Deve ser deve...Com 200 euros deves conquistar o mundo só se for num jogo de Game Boy...sou virgem mas não sou parva. Tu não enxergas caralho? ( aqui Conceição já visivelmente irritada) Com 200 euros nem um contraplacado decente compras...Desculpa lá mas não vales merda...
-Não fales assim para mim...Eu amo-te e não consigo viver sem ti.
-Ainda por cima olho para a tua cara e apetece-me vomitar...Metes-me nojo...Parece que levaste com um tijolo na cara.
- Estúpida...não digas isso...Quando era puto fui contra um paralelo que o meu pai tinha na mão.
-Olha oh anormal...E ires morrer longe não?

Aqui Rodolfo percebe que Conceição tem razão e que a sua vida já não faz sentido e decide-se matar... Não sem antes mostrar à força e de todas as maneiras possíveis a Conceição todo o amor que tinha para dar.

Desta história convém somente reter que às vezes há coisas que se pensam mas que não se dizem...

Olá jeitosa! Exerces uma profissão duvidosa?
Duvidosa?Então não se vê que sou puta?

Comida

Hoje decidi comer algo diferente e experimentei um hamburguer muito famoso nestas bandas, feito à base de carne de porco preto. Gostei.

Come-me se fores capaz.

Circuncisão

Fotografia tirada a um francês momentos antes da sua trágica morte.

Mata-me por favor

Diferenças

-Ei boi do caralho tá tudo?
-Olha-me este caralho! Que fazes meu grande cabrão?
-Compro tudo feito meu grande xulo...Continuo a xular os mesmos postais. Tás gordo filho da puta...
-hehehe...é para a respectiva mamar à sombra...A saúde em primeiro lugar meu caro Patrício...
-és um filho da puta porreiro Juvenal...

E ambos seguem o seu caminho contentes da vida...



-Olha a mituxa! Tás mais magra? E ficas tão gira nesse vestido...
-Olá patrícia! obrigado...e tu cortaste o cabelo? tira-te 10 anos sem exagero...
-Fiz uma permanente e cortei as pontas mas tu é que estás bem...Irradias felicidade!
- Deve ser da lipo que fiz e também cortei as unhas...Adorei ver-te linda.


Pensamento da patrícia: Puta do caralho ela nao sabe que com um cú mais pequeno também se caga? Que puta de bisonte...Deve ter uns cornos do tamanho do cú a vaca...Que puta de sorte a minha...

Pensamento da mituxa: a vaca ainda se atreve a falar comigo...Com um cabelo que parece palha de aço e cheia de rugas e ainda por cima fodeu-me o gajo...Foda-se que já me deixou de trombas...

Rien para a margem michel!

Ontem o amor bateu-me à porta.
Abri e passados vinte minutos estava todo suado, a fumar e mais magro 200 euros...

Espontaneidade

Uma das grandes temáticas deste mundo global onde tentamos viver e que é alvo de grande estudo e preocupação por parte de 289 pessoas é o aumento do buraco do ozono, ou como temos uma certa intimidade, o aumento do buraco...é inegável que o buraco está a aumentar, até os mais cépticos já aceitaram que o buraco está em constante mutação.

Eu digo que estou deveras preocupado porque ficando maior torna-se um buraco como qualquer outro, um buraco banal e sem qualquer tipo de mais valia. E o que me deixa mais preocupado é que cada vez mais as pessoas abusam do buraco e por isso não vejo fim para isto...Nem com campanhas publicitárias se vai lá...Tipo as da cerveja...beba com moderação...O que é usar o buraco com moderação? Ou se usa ou não se usa porra!

Reino Animal

Não há imagem mais fofa do que ver um ursinho a dormir...


Ver um ursinho fofinho a descansar põe-me a pensar no quanto este mundo é belo...Não apetece pegar e brincar com ele? E colar chiclets Gorila naquele corpinho?

Vidas

Rosa Maria sempre teve uma vida difícil. Teve uma infância complicada e nunca comia mais do que o rabo de uma sardinha pois para além dos pais tinha ainda oito irmãos que lhe surripiavam o prato. Mas Rosa Maria tinha dois sonhos: ainda conseguir ser feliz e ter uma máquina de costura da Singer.

Deitada num fardo de palha e enquanto era possuída por um dos seus irmãos, Rosa Maria olhava as paredes do celeiro e imaginava-se a viver num sítio diferente. um sítio sem as brutalidades a que era sujeita diariamente. Uma casa arrendada na Arrentela juntamente com o grande amor da vida dela, o Amílcar, seu grande companheiro de brincadeiras e de trabalho nos imensos vales onde viviam...

Depois de tanto sofrimento combina com Amílcar uma fuga para a grande cidade e numa noite em que o pai e seis irmãos abusam dela decide que é a altura ideal. Amílcar rouba a Famel dois tempos a seu pai e espera por Rosa Maria junto ao sobreiro onde os seus lábios se tocaram pela primeira vez.
Na grande cidade as coisas não começam por correr bem e os primeiros tempos são passados a dormir ao relento e com Rosa Maria a fazer pela vida para trazer comida para a mesa...Amílcar não se dá com a vida em Penafiel e começa a passar a vida no café central onde descobre que para além de água também existe a cerveja. As coisas pioram e Amílcar descarrega as suas frustrações em Rosa Maria noite após noite.

Rosa Maria começa a perder a visão e atinge o limite. Olha-se ao espelho e já não se conhece. Tem a cara completamente desfigurada e comete um acto de loucura. Assassina Amílcar com uma colher de pau adaptada para matar bêbados violentos...

Após passar vinte anos no estabelecimento prisional de Paços de Ferreira, Rosa Maria está um trapo humano mas ainda disposta a pôr tudo para trás das costas e recomeçar de novo a sua vida...
Enquanto olha maravilhada pela primeira vez em 20 anos para o céu azul, Rosa Maria não se apercebe de um camiao a aproximar-se e o inevitável acontece...

A máquina de costura que Rosa Maria nunca teve...

Omo Máquina

Maria da Conceição chega estafada a casa depois de uma longa jornada a lavar escadas e trata de preparar o jantar para a sua querida familia enquanto José Maria seu marido tem um merecido descanso no sofá após uma tarde perdida a ver anúncios de emprego no jornal...

-Oh Maria essa merda sai ou quê?

-Tem calma caralho...Se levantasses essa peida e me fosses buscar dois ovos ao galinheiro...

-Manda o mais novo...O estupor não serve para nada? Sempre metido no quarto agarrado aos livros o cabrão. Oh Hipólito!!!!!

-Deixa o rapaz em paz homem! Que ainda tem aquelas costas em carne viva...

-Que não seja burro...Eu disse cerveja FRESCA!!!

Hipólito não responde aos chamamentos do seu suposto pai...


- Oh homem tu queres ver que nos levaram o puto?

-Não pode ser verdade...Levaram-nos o pequeno Hipólito? E agora? O que vai ser de nós? Quem nos vai arrumar a casa e fazer as compras? Quem vai tratar dos animais?

-Também para levarem algum que seja o Hipólito. O coitado nem vacinado era e andava sempre a cair pelos cantos...

Quando a aldeia descobriu que Hipólito desaparecera gerou-se uma enorme onda de solidariedade para com a familia, tendo-se conseguido juntar 12 contos, um porco, um baralho de cartas, 5 kg de cerejas e um sabonete Dove.
José Maria desdobrou-se em encontros (pároco local, vogal da junta, D. Maria da mercearia) para o caso não cair no esquecimento e ver se amealhava mais algum.
O pequeno Hipólito nunca mais apareceu, sendo apenas visto em alguns sites de compra e venda de mercadorias, mas segundo as más linguas, com muito melhor cara e muito bem tratado...

Há males que vêem por bem.

Este podia muito bem ser o Hipólito mas não é...

TEFAL- tu pensas em tudo

Situação passada ontem entre as onze e meia e as onze e trinta e oito numa rua cinzenta e obscura de Paris:

-Exijo respeito sim? Sou uma senhora e mereço ser tratada como tal...

Paz à sua alma...Chamava-se Julien da Rocha.

Carrazeda de Ansiães

Para mostrar o quanto sou fixe e simpático vou reponder a um desafio que me lançaram...Segundo percebi tenho de escrever 7 coisas ao acaso e depois desafiar outras 7 pessoas a escrever outras 7 coisas em 7 linhas nos seus respectivos 7 blogse cuja escrita irá ocorrer em 7 locais diferentes nas suas 7 casas com 7 divisões...Isto foi o que percebi e então aqui vai:

1- detesto deitar-me tarde e acordar às 10 da manhã...

2- detesto deitar-me tarde e acordar às 11 da manhã...

3-detesto deitar-me tarde e acordar ao meio-dia...

4-nunca adormeço sem vomitar e contar os trocos...

5- adoro combinações: tijolos/franceses, travestis/granadas, vaca/leite...

6- Sou super romântico e choro por qualquer coisa ... Lutas de anões e porrada gratuita entre bêbados é o que me toca mais...

7- Sinto um enorme fascinio por tudo o que tem Aloe Vera...E por naprons...


As sete pessoas que vou desafiar são as seguintes:

- Padre Vitor Melicias;
- Super-Homem;
- Monstro das Bolachas;
- Paulo Varela;
- Tintin;
- Robin o parceiro do Batman

E para não serem todos larilas e mariquinhas o ultimo a ser desafiado será:

-Claudio Ramos.

Reykjavik

Já repararam que quando se dizem certas palavras ou expressões muitas vezes seguidas estas perdem o sentido e uma pessoa fica sem saber o que querem dizer e como apareceram?

Façam o teste comigo e repitam estas palavras ou expressões para se provar que mais uma vez estou certo:

-Patanisca;

-Homossexual;

-Travesti;

-Drag Queen;

-Fariséu;

-Papa Nicolau;

-Periodo;

-Aí não que ainda me doi de ontem.

E muitos mais casos poderia dar. Curioso é que certas palavras perdem logo o sentido na primeira vez que se diz...

Tratado de tordesilhas

Sempre adorei o mar e a floresta e ver pássaros a voar e a mandarem chilreios pela boca fora.
Pronto quem for rabeta e pegar de empurrão fica por aqui na leitura, os restantes podem continuar e disfrutar deste belíssimo post.

Eu sou do mais macho que pode existir neste mundo e em áfrica também...é para foder? fodo caralho...é para furar? isso não que agulhas fazem-me impressão mas de resto vai tudo abaixo comigo...Sou o que se costuma chamar raça "filho da prostituta que te deu à luz".
Já em criança era um terror e foi por altura dos 5 anos que contrai a maior parte das doenças que ainda hoje tenho...o pessoal comia calipos e pernas de pau e aqui o maior já se aventurava no cornetto de baunilha...nos intervalos todos feitos putos a irem jogar à bola e ao pião e aqui o campeão ia saltar à corda com as miúdas...já espalhava charme por tudo o que era canto...eu mexia-me e na sala ouvia-se uma voz: charme, charme,charme.
Ainda me tremem as pernas quando me lembro de entrar no ciclo e da conversa que tive com o meu velhote, conversa essa que me mudou para sempre:

-Parabéns rapaz...Finalmente alguém na família que singra na escola e que pode chegar longe...Não te quero pressionar miúdo mas até acredito que um dia tires a carta...


- Sai de cima de mim pai...Oh pai não me pressiones caralho...a partir daqui é que custa...


- Para veres como estamos orgulhosos de ti vamos te dar umas gilletes do lidl para fazeres essa barba que até pareces um professor, vamos-te comprar uns sapatos, começas a comer à mesa como gente grande e de faca e garfo.


-E posso dormir dentro de casa?


-Não te estiques puto...Parece que tiraste um curso...


Logo no primeiro ano de ciclo fui expulso principalmente por roubar panikes e santais no bar e depois acrescentaram umas tentativas de violação para a queixa não ficar tão pequena...a chamada "palha" que um gajo punha nos testes....

Amizades

Obrigado por todos os mails e por todos os anúncios nos jornais a procurarem informações sobre o meu paradeiro...Para os que não sabem eu aparecia sempre nas noticias a seguir a uma miuda inglesa que pelos vistos também anda desaparecida...
O que se passou foi muito simples: o burro do meu vizinho foi de férias e esqueceu-se de pagar a conta da internet...é muito estúpido o labrego...anda uma pessoa a dar uso à internet das outras pessoas para não ganhar ferrugem e é este o agradecimento que se tem.
Para já peço-lhes uma coisa: sempre que pedirem um café (ou se forem rabetas um carioca de limão) em qualquer lado e se porventura o empregado não fizer asneira batam-lhe palmas por favor...ou seja...se ele aterrar bem o café na vossa mesa...os comandantes dos aviões não são mais que um simples empregado de café...
Ando triste novamente...hoje acordei e vi que me está a cair a pele...Mentiroso o médico a dizer que não ia ter sintomas durante 6 meses...

Overdose de ervilhas

Hoje é um grande dia para mim e para quem está comigo e para quem gosta de mim, ou seja hoje é um grande dia para mim.
Este post serve somente para comunicar que conheci uma miuda incrivel , artificialmente avantajada, sem doenças que se notem e por isso estou apaixonado. Estou contente com a vida agora. Sinto-me feliz e por isso vou perder a cabeça e vou levá-la a jantar fora...Acho que é um pouco cedo para ela entrar na minha intimidade e ver o estado da minha casa...além de cedo seria suicidio...
O problema é que não tenho dinheiro. E perdido por um, perdido por dois, perdido por três, perdido por quatro, perdido por mil vou arrastá-la até ao restaurante mais caro de Paris...
Desejem-me sorte e já sabem que se não aparecer por aqui é porque estarei a lavar pratos ou numa valeta qualquer à espera de uma ambulância.

Gato malhado e a andorinha sinha

Hoje tomei uma das decisões mais dificeis e importantes de toda a minha existência, talvez so comparável à decisão de ceder aos caprichos da minha mãe e usar cinto de segurança sempre que conduzo drogado e/ou bêbado(o cinto de segurança salva vidas-vi num livro logo é verdade).
Foi uma decisão bastante ponderada até porque bati no fundo...Viver sozinho mostrou-me o quanto sou infeliz...Haverá coisa mais dificil do que não ter alguém que faça tudo por nós em casa?
Reparar na quantidade de pó a acumular-se nos cantos, o vomitado a escorrer pelas paredes, a retrete atestada, o frigorifico vazio, o anão de estimação a morrer à fome e nada nem ninguém se preocupa?
Então tinha de começar por algum lado e fiz a coisa mais urgente e que se impunha: decidi comprar umas flores de plástico e um candeeiro para adornar a sala...A casa parece outra...AQUI VOU SER FELIZ!!!
O anão quando viu ficou tão contente que até acho que se mexeu...

Laringe ou faringe?

Hoje estou um pouco mais irritado que nos outros dias...Ao me deslocar para o meu local de trabalho já não bastava estar este tempo espanta tops e mini-saias como ainda tive de levar com a sovaqueira de alguém do mesmo sexo que eu e incrivelmente moreno no metro( sabem aqueles amigos que vão de férias 15 dias para Cuba e quando voltam o pessoal diz: ei pá tás preto!... pronto este era mais escuro um bocado que isso...).
Chego irritado ao trabalho e o que me espera ? um café e um croissainti obviamente! Vou vomitar e depois sim começa o meu dia de trabalho...Se já estava irritado passei-me com o que aconteceu a seguir: bloqueei, não consegui avançar com o que tinha para fazer por mais voltas que desse àquela merda...Ainda agora no momento que escrevo isto estou bloqueado...Com mil escotilhas que estou fora de mim...Alguém me explica como se passa o nivel 10 do tetris? As peças caem a uma puta de uma velocidade...Ajudem-me!!!

Armadora

Ontem fui a um bar da moda ver se te esquecia...
Rapariga linda ao meio dia...Preparação para meter conversa e iniciar tentativa de acasalamento:

- Olá boneca? por aqui? tens uns olhinhos tão bonitos que te fazia toda esta noite.

-Olá! Se calhar não devias estar a falar comigo...Tenho hepatite B...

Claro que não falei mais com ela. Detesto gajas que na primeira conversa se põem logo a armar com o que têm...Ai tenho isto e aquilo...E a personalidade e o interior ja nao contam? Que mundo é este onde os valores materiais se sobrepõem a tudo?
Também pela cara dela parecia ser pobre e viver num anexo por isso foi melhor assim...
Mas desistir é coisa de rôto e acredito que a minha alma gémea ande algures por este mundo...Complicado é se estiver no Brunei...Relações à distância são complicadas...

Estudasses...

Hoje estou deprimido...Sentado na cama, de boxeurs Abanderado e meias CD, olhando para os animais a passear no chão do quarto penso...Ontem bebi 15 ou 16 cervejas?

Sinto-me fraco, olho para o frigorifico vazio e penso que me tenho esquecido de comer...Porque é que me deixaste aqui abandonado? Eras a razão do meu viver, eras o sol da minha vida! Agora so me restam memorias e uns quantos filmes caseiros que fizemos enquanto dormias toda drogada.

Volta para mim e prometo que te aceito como és...ninguém é perfeito e se tenho de aceitar a tua profissão e controlar os ciumes que seja...Ira ser duro mas se para seres feliz tens de continuar a ser ginecologista, então terei de te aceitar tal como és...

Eu também não sou perfeito e tu aceitaste-me por isso...

Acho que foram 15 antes de ter caido e batido com a cabeça mas depois bebi mais uma...

Anda ao dono anda franciu...

Lindo menino...Detesto os franceses...Metem-me raiva e não me sinto bem se não espancar um por dia...é como vomitar...já faz parte do meu quotidiano...Claro que há dias em que vomito mais do que uma vez...
Hoje quando acordei e reparei que ia estar doente para ir trabalhar fui para perto de uma torre grandita que tem aqui em Paris (mais pequena um bom bocado que a torre dos clérigos) e comecei a observar os franceses...

O francês é um animal muito simples e rudimentar : não anda camuflado, cheira a queijo e metem-me um nojo que me apetece espancá-los. Para além de todos eles terem tendências gays (neste momento o fornecimento de putos para as maternidades é suportado por francesas com a ajuda de jovens oriundos do continente africano ) .
Umas das coisas que mais me enerva no francês é que todos eles sem excepção falam o francês e para mim isso é meio caminho andado para o espancamento.
Os franceses são tão conichas que não cometem ilegalidades e são tão simpaticos que so me apetece espancá-los...
Das coisas que a mim mais me irrita é por exemplo obrigarem-me a ver um Natal dos hospitais inteirinho e posso dizer que os franceses em termos de grau de irritabilidade vêem a seguir...

Ainda hei-de voltar a este tema pois neste post acho que não consegui passar a mensagem que detesto franceses e que so me apetece espancá-los ...

CLUBE AMIZADE

Olá jovem! Tudo bom? Até que idade pensas divertir-te? Tens mais de 65 anos e gostas de aventura? Junta-te a nós num inolvidável fim de semana passado nesse maravilhoso recanto natural que é a Buraca.
Traz os teus amigos também...não tens amigos nem familia? junta-te a nós e verás que há pessoas tão ou mais enfadonhas e miseráveis que tu...Anda! Do que estás à espera?
Adoras jet-ski, parques aquáticos, escalada,btt, cannyoning,bungee-jumping, natureza? Pois também não nos parece...Vem e diverte-te a cantar à volta de um poste, a empurrar os mais incapazes, a dar de comer às moçoilas presentes, a jogar à malha e por fim a dar um pezinho de dança ao som da nossa banda convidada.

tás a olhar pra onde? nunca vistes?

E se ainda não estás convencido prepara-te para o seguinte: vai haver um grandioso espectáculo de marionetas seguido de uma bela fêvera no pão e um sumol ananás...
E como você é especial e porque tenho a certeza que será dos primeiros a ligar ainda lhe oferecemos um pack de 50 fraldas e um aparelho auditivo na aquisição do seu ingresso para o paraiso...


P.S. Ofertas não acumuláveis e o programa poderá sofrer ligeirissimas alterações...Tipo o grupo musical pode não aparecer e a fêvera poderá ser substituida por manteiga...Sumol de ananás às vezes também está esgotado e assim torna-se complicado...

Vestido Azul

STUCOMAT é uma grande tinta, stucomat é da robbialac...toda a gente pinta com stucomat, stucomat é da robbialac !!!! Eis o porquê de estar apaixonado por esta bela tinta:

Tinta baseada numa dispersão aquosa de resina sintética especial, pigmentada com dióxido de titânio rutilo, pigmentos corados resistentes aos álcalis e cargas inertes(pois...deve ser bom).
Sobre paredes interiores e exteriores, em pinturas novas e repinturas (dá em todo o lado).
Propriedades equilibradas( 50-50), identificativas de uma tinta de boa qualidade ( é da robbialac), associada a um preço muito vantajoso para o consumidor( e para nós que a vendemos): facilidade de aplicação ( com as mãos dá), boa cobertura ( impermeável), boa lacagem( ya tasse), ausência de cheiro (depende), secagem rápida( secador incorporado) e boa lavabilidade ( oferta de 200g de TIDE).
Catálogo próprio (parecido com o da LA Redoute ) - branco + 27 cores = (28 cores). Milhares de cores claras e médias( sim milhares!) disponíveis através do Sistema de Tintagem. Super Colorizer (bases 052-1000 e -3000)( é preciso dizer alguma coisa? Esta tinta é SUPER colorizer...SUPER).

Há coisas fantásticas não há? Adere já a esta tinta e habilita-te a um fantástico prémio surpresa que poderá mudar a sua vida por algum tempo...ou não...

a concentração do artista usando o
pincel tanto no interior como no exterior...

L'amour

Estou apaixonado e desta vez não é por uma actriz de fimes indecentes nem por nenhuma boneca insuflavel...Ela é real e inclusivamente ja lhe toquei apesar de ela ter ficado um pouco chateada...Ja passei aquela idade tonta em que me babava por todas as mulheres com dois braços e duas pernas e menos de 80 kg. Reparem que a idade nunca foi problema para mim pois aprendi mais na minha vida com a D. Conceição de 68 anos do que com todas as outras juntas...Lembro-me das historias de vida dela, dos casos que ela teve com o Ruy de Carvalho, o Raul Solnado, com a Amalia,e etc... Ainda hoje me vêem as lagrimas aos olhos quando ela me disse que era o seu 2000. ..Curioso é que isto se passou nesse mesmo ano...Obviamente que uma mulher deste calibre não era para mim e tudo se precipitou quando fui apanhado a entrar no lar as 3 da matina...
Mas agora é diferente...Esta chama-se Monica e tem varias vantagens em relação a D.Conceição:

-Quando eu falo ela ouve...

-Não tem dispositivos eléctricos no corpo...

-Buço inexistente...

-Não usa fraldas, corta as unhas e nao precisa de ajuda para se lavar...

Hoje é que reparei que estava apaixonado porque olhei para uma borboleta e chorei(so tinha chorado quando os jogos sem fronteiras acabaram).
Mas estou feliz porque sinto que ela também me ama. Sempre que me vê vem ter comigo, da-me a mão e pergunta logo se lhe pago um copo...Ela neste aspecto é muito antiquada porque gosta sempre que eu a trate como um princesa e por isso pago sempre tudo...Vejam so que até pago para ela dançar comigo. Mas nada disso me incomoda porque ela disse-me que gosta de algo em mim e eu acredito...
Bem tenho de ir ao banco e depois vou direitinho para o local de trabalho dela porque deve estar prestes a actuar e ela disse que a dança era dedicada a mim (ela é tipo bailarina que não estudou em nenhum lado profissional).

O AMOR

O amor tem muito que se lhe diga e para quem não acredita pode ver no wikipédia o que é e suas ramificações ao longo dos tempos...Começou por ser algo bonito entre um homem e uma mulher mas depois devido ao aparecimento de varias drogas e de começarem a faltar ideias para novas invenções apareceram outros tipos de amor: o amor entre duas pessoas do mesmo sexo (sei que parece estranho mas existe...) , o amor entre um homem e o que era uma mulher antes da operação e vice-versa, o amor em grupo e com todo o tipo de utensilios de cozinha, o amor pelos animais (neste caso existe o amor selvagem que é de cavalo para cima e o amor doméstico que é de cão para baixo), o amor entre pessoas realmente obesas( este para mim é o tipo de amor mais esquisito e nunca percebi muito bem como funciona), o amor profissional ( ele esta apaixonado e ela fode-lhe o guito todo) e por ai em adiante... Ah e existe o amor de mãe mas esse é sagrado e não é para aqui chamado...
Eu, como qualquer pessoa com menos de 90kg e mais de 1.30 m tenho uma teoria para este aparecimento subito de tantas paginas interessantes na internet acerca destes amores menos convencionais ou para não ferir susceptibilidades, destes amores praticados por cancros da sociedade moderna ...
Primeiro acredito que tudo esta inventado e a evolução acabou por aqui...A internet é prova disso mesmo...Ja não sou surpreendido a ver um filme muito amoroso ha séculos...O ultimo que talvez me tenha surpreendido tenha sido a branca de neve e os sete anões pelo excelente guarda-roupa, um bom enquadramento das câmaras e pela belissima banda sonora que acompanhava a progressão dos anões pela obscuridade dos largos tuneis onde dia e noite labutavam...
E segundo acredito que todos somos normais quando nascemos e mantemo-nos assim até nos cortarem a ligação fisica a nossa mãe, nos pesarem, nos cortarem um pedaço do pé e nos mandarem um estaladão para nos porem a chorar (havia de ser agora minha grande panasca).
A partir daqui tudo se torna diferente e é onde alguns começam a perder a carruagem da normalidade e ha ainda outros que morrem e ficam por aqui...
A minha teoria é que deve ser algo que acontece na infância quando andam no meio dos campos a brincar, que comem e se encostam a tudo o que é merda e depois chegam todos cagados a casa e vão dormir...E para mim é aqui que o bicho ataca...E quando ataca não ha volta a dar...Mas este bicho tenho para mim que é muito especifico e não gosta muito de deserto e climas muito quentes senão vejamos: nunca vi a imagem de um sudanês vestido de cor-de-rosa,com as unhas pintadas e com um andar como se tivesse sido enrabado pelo cavalo do lucky luke. Nunca vi um sudanês aos berros e todo histérico quando fala com os amigos sobre
merdas banais...Nunca vi um sudanês de bolsa a tiracolo e com salto alto...Acho que nunca vi um sudanês...mas acho que está a minha teoria explicada...Estava a falar de quê?
Nesta imagem podem ver o bicho a atacar...Sempre em sitios delicados





Depois algo muito bonito e interessante é o nosso primeiro amor...O meu primeiro amor foi com a "Priminha" que era mesmo minha prima e lembro-me como se fosse hoje quando a vi pela primeira vez. Toda vestida de branco, deitadinha, com um lacinho na cabeça...Realmente ela chamou-me logo a atenção no seu baptizado...De repente deita-me um olhar fulminante e eu reparei logo que aquilo não era um olhar familiar... Nesse dia os nossos caminhos separaram-se porque ela foi picada pelo bicho descrito em cima e nunca mais olhou para mim...Até ao dia em que vem ter comigo a chorar e desesperada por algo terrivel que lhe aconteceu e que agora não me recordo pedindo-me ajuda...Oh minha amiga tenho cara de TOTTA? e com este acordo familiar tive os meus dois primeiros amores debaixo de uma oliveira e com duas cabras como mirones...
Para a proxima falo do meu ultimo amor...estou apaixonado...

Mariconada

Conversa entre dois amigos meus(não sou um deles) no nosso tasco predilecto apos a ingestão de oito cervejas e um litro de vinho de pacote quente, vinho este que dizem ser muito bom para têmperos e que neste caso serviu para temperar outra coisa:

-Não, não ia .

-Ja tas bêbado...Não ias o quê?

-Não, não ia mijar...Apetece-me mijar e ia beber um chãzinho de tilia se calhar...

-Dizem que o chã tem tipo cenas que te ajudam a libertar algo que não te pertence, que veio até ao teu corpo fazer-te uma visitinha e ver como estavam as coisas.

-Olha hoje estou para tudo. Sr. Joaquim mais duas mines e um chã de tilia quentinho.

- De tacada...não és homem não és nada...Vira Vira Virou...

Apos conseguir ter bebido tudo de tacada queimando ligeiramente as goelas e emborcando de seguida a mini lembra-se que tem de ir a casa de banho.

-Não, não ia...Quase não consigo andar e não ia mijar...

Dirigiu-se para a casa de banho não sem antes tentar engatar a mulher do Sr.Joaquim, algo muito feio pois com ela encontrava-se o neto de 12 anos que ja não é nenhum burro( isto pode acontecer com todos).

O que vem a seguir é que espero que não aconteça com todos:

Passados dez minutos e vendo que o amigo demorava foi ver o que se passava...Ou apenas confirmar o que ja lhe tinha passado pela cabeça... Calças em baixo, a dormir na sanita e casa de banho cheia de arroz de grelos, chouriça caseira e pedaços de carne de vaca.

Serve esta historia somente para recordar que ha misturas explosivas e uma delas é certamente o vinho com cerveja...

Esclarecimento

Este esclarecimento serve somente para explicar as pessoas que me conheceram numa qualquer fase da minha vida em que era minimamente feliz e tinha amigos e familia que gostavam e se interessavam por mim.
Houve uma fase em que acordava com um sorriso nos labios e andava de bem com a vida.
Comovia-me com o chilrear dos passarinhos numa tarde primaveril, ajudava pessoas idosas a atravessar a estrada, dava gorjeta nos cafés, não maltratava gente diferente...
E vocês devem-se estar a perguntar: Fazias isso tudo e eras feliz? pois realmente agora também fiquei com duvidas...Acho que nunca fui realmente feliz mas pelo menos não pensava nisso...
E agora? Agora não tenho amigos, os meus pais não me ligam nenhuma, a minha pen friend da Indonésia infelizmente faleceu numa onda gigante e deixei de fumar.
Sou um farrapo humano...Ja não tomo banho nem faço a barba...As vezes sento-me num qualquer banco do jardim e as pessoas atiram-me moedas e dizem para eu dançar...
E eu danço...
Por isso este é o blog possivel. Geralmente as pessoas nos blogs falam do seu dia-a-dia mas eu ainda tenho um pingo de vergonha na cara e isso não se deseja nem ao nosso pior inimigo ( o meu maior inimigo é o Jean Claude que costuma trabalhar nas mesmas estações de metro que eu e tem um cavaquinho).
Adoro viver em Paris e a melhor estação de metro para pernoitar é Dupleix. Não faz corrente de ar, ainda não esta sobrelotada e costuma ter jornais para dormir bem aconchegadinho.

Jazz e bolinhos de Bacalhau

Passei a maior parte da minha infância numa daquelas aldeias tipicas de Portugal, seja lá o que isso quer dizer. Se era tipica por ter casas, estradas, couves, hortaliças,tomates,pepinos,beterrabas,putas,coentros,cogumelos comestiveis (pelo menos uma vez),vacas,cenouras e cabras então era realmente tipica. E como em todo o lado havia os amigos de verdade. Eu naquela altura altura era um priveligiado porque era dos poucos que não trabalhava na laboura ( mexer com a merda dos outros) como todos eles e por isso podia dar largas a minha imaginação ou então ficar na tasca da minha avó a ver os velhos a beber e a jogar cartas, preparando-me assim para a minha vida futura. Lembro-me que foi nessa altura que dando largas a minha imaginação descobri variadissimas coisas como por exemplo: que uma bibicleta não anda tanto como uma mota mesmo sendo uma descida a pique, as vacas não apreciam muito fosforos acesos no rabiosque, comer 1 kg de cerejas seguido da um mês de trabalho ao Anselmo a limpar as paredes da casa de banho e por ai em diante...

Por falar em Anselmo eu na altura tinha alguns amigos de verdade e com quem estava sempre que os pais os soltavam. Tinha o já falado Anselmo ( o "Crostas") , tinha a Sandrinha ( a "Priminha") e tinha o Joaquim (o "Pina-Galinhas").

Não vou entrar muito em pormenor em relação a cada um deles mas apenas dizer que a Sandrinha foi a primeira a alterar o estado normal de uma parte do meu corpo, que o Anselmo comia tiras de ferro e cagava pregos e que o Pina-Galinhas so ficou com esta alcunha por este animal ter sido o primeiro a passar-lhe pelas mãos( pelo menos foi o primeiro relacionamento sério que ele teve).

Batatinha e Ex.Sr. Companhia

Tive uma infância feliz e acima de tudo longa. Muitas más linguas diziam que andava sempre sozinho e todo sujo e parecia raquitico porque os meus pais não queriam saber de mim, mas eu sempre soube que me estavam a preparar para a vida. E se não gostassem de mim nunca me teriam posto na escola onde bebi pela primeira vez leite achocolatado e comi queijo. Mas o melhor de entrar para a escola foi começar a apalpar miudas a partir da terceira classe. Nenhuma escapava tirando a Filomena que ja naquela idade apresentava um buço jeitoso e andava meio de lado e a Selma (Rambo para os amigos) uma cabrita que também apalpava as miudas...A Filomena infelizmente ja faleceu e a Selma vende algodão doce em feiras e ao fim de semana é segurança em algumas discotecas.
Mas o que nos ultimos tempos me deixou mais fora de mim foi um programa que passava na TVI e que se chamava Batatoon...Estava eu na faculdade e após uma de várias noites de estudo em que acordavamos a tardinha era ligar a tv e ver o programa. Geralmente via o programa com um grande amigo meu que agora não me recordo o nome...

O batatinha é o maior cabrão que existe nesta terra. Quem é que ele julga que é para maltratar um palhaço sério e carismático como o Companhia?
O que é que ele te fez ó badocha do caralho?
Toda a gente via que a alma do programa era o Companhia...Aquilo sim é um palhaço...Nunca abriu a boca e era muito mais palhaço que o outro tone...Era ver as crianças a gritar pelo Companhia e o outro a dizer que iam para intervalo... O Batatinha usava piadas fáceis, tinha uma roupa decadente e pintava-se toda para não se ver que já devia ter uns bons 120 anos. O Companhia era saudavel, tinha uma cabelo muito bem tratado e imaginem se falasse...
Uma oportunidade era o que ele precisava para revolucionar o espectáculo em portugal...
Recebi a noticia que o Companhia acabou de falecer numa sarjeta no cais de sodré...Verdade seja dita, também nunca foi um grande palhaço...

E esta hein?

Ha sempre uma altura na vida que se descobre que certas coisas que julgávamos certas e que pensávamos que eram verdades absolutas afinal são mentiras orquestradas por uma cambada de Zés Carlos e Patricios que se querem apoderar da nossa inocência.
Ha quem diga que ha varios, mas eu digo que ha muitos casos destes:

- O Pai Natal não existe? Então quem era o senhor que me prometia prendinhas se eu lhe fizesse festinhas no tarolinho?

- Mas o tio disse que pondo o docinho dele na boca eu crescia tão rapido como o docinho...

- O Super-Homem caiu de um cavalo e aleijou-se?

- A ciciollina não é a super-mulher e não tem super-poderes?

-Os travestis não explodem automaticamente durante a cirurgia?

E poderia dar mais casos em que a verdade é revelada. A verdade que mudou a minha vida foi totalmente diferente e muito mais grave que todas as que atras referi...

Passou-se em mil nove oitenta e sete e lembro-me como se tivesse sido ha vinte anos atras. Ia com a minha querida mãezinha e fiquei especado mais uma vez a olhar para a magnifica criatura que me ocupava o pensamento...Que bela, que cores, que pose...Quando me comecei mais uma vez a coçar todo tive este pequeno dialogo com a minha mãe (segundo ela...) :

-Fodasse oh mãe que criatura linda...Olha-me aquela merda a mexer.

- Sabes que aquilo nem sempre foi assim, não sabes? Aquilo esta ali assim para consumo...é alterado por meio de métodos por poucos conhecidos e depois fica assim com este belo aspecto.

- Olha-me esta. Não brinques com essa merda mãe que me fodes os sentimentos caralho.

E depois veio o que me matou...


- basicamente aquilo é uma sardinha. So que maior e habita nas aguas junto da Noruega. Depois da cirurgia é que fica assim que nem uma raia...

E pronto...Por esta revelação é que hoje sou o que sou...

Azul ou Encarnado?

Reparei que o blog estava um pouco despido e por isso decidi partilhar duas fotografias que muito me dizem e me põem a pensar...





Nesta poderão reparar o que faz uma alimentação baseada em vegetais e batidos de aloe vera e coisas que tal e também ficam a saber que a meio do verão não se deve trocar o biquini tipo cueca da avo pelo biquini da moda por muito boa que se seja ...AI COISINHA BOA




Nesta ja podem ver a diferença. Nesta nota-se uma jovem com uma infância complicada, uma jovem dada e que subiu a pulso e punho e braço na vida...Uma jovem que não tem vergonha do seu corpo como se vê pelo micro biquini que usa...
Mas uma jovem que pela carinha de anjo que possui deve comer kilometros de carne...
Ja sinto que o meu blog não esta tão despido...