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E pensava eu que já tinha visto tudo...Ontem por acaso fiz uma pesquisa no google com as palavras: “Puta Badalhoca Anã Grátis Vídeos Fotos Aloe Vera” e fui parar ao site oficial da Ana Malhoa. Sim a Ana Malhoa tem um site oficial. E fiquei surpreendido por duas razões completamente antagónicas: gostei de ver que ela usa a boca para outras coisas, como falar e cantar e não gostei de ver que tem o corpo todo tatuado. Por aqui se vê o que faz a televisão a pessoas minimamente influenciáveis. Vêm o gajo da série Prison Break cheio de mapas por todo o corpo e vão logo copiar. Ana Malhoa tenho duas palavras para ti: GOOGLE MAPS.

Para quem como eu faz colecção de anões aqui fica um conselho. Não comprem anões chineses porque apesar de serem muito queridos, são muito pequenos e assim muito fáceis de perder. Ainda ontem foram dois para o galheiro...Distraí-me e lá foram eles pelo ralo da banheira.

EU SEI!

Tectos Falsos e Cínicos

Há certos locais neste planeta em que quando alguém se muda para uma casa nova faz uma festa de boas vindas onde amigos e conhecidos são convidados. Por razões que ainda hoje desconheço fui convidado para uma destas festas e seguidamente resumo o que se passou.

Geralmente estas festinhas servem para o gajo da casa se armar em frente à mulher e rebaixar todos os amigos que ainda vivem com os pais dizendo merdas do tipo:

- Vês? Eu agora sujo e limpo...Gastei milhares de euros numa mobília que detesto e fodo 500 euros por mês na puta da casa...eu é que sou fixe e tu és uma merda. Fodo o sábado todo a limpar o jardim e a merda que o caralho da Lásse deixa pelos cantos ( merda que o caralho da Lásse? Humm...siga....) enquanto vocês vão para os copos mas eu é que sou fixe. Não posso mandar um peido sossegado e no meu canto mas eu é que sou fixe e olhem a puta da minha casa.

Confesso que estas festinhas me irritam, vendo toda a gente a elogiar a casa MADE IN IKEA e ainda por cima tem de se levar um presentinho se se quiser beber vinho. Eu gosto mesmo muito de vinho e no momento em que vou a pegar num copinho e lhe começo a fisgar a mulher ele diz-me:

- Oh maior, tás com sede? O presente? Não trouxeste nada não bebes...E quem és tu? Que fazes nos meus aposentos? Quem te trouxe? Tás a fumar cá dentro?

-Eu sou amigo daquele que me trouxe e tenho aqui o presente mas é surpresa...Vou escondê-lo na casa e depois tu procuras, como fazias em criança com o teu Tio lembras-te? Quando jogavas às escondidas, ao quarto escuro e brincavas aos médicos com ele?...Para não te esqueceres desse tempo...

Ele sai da minha beira a chorar desalmadamente e enquanto me dirijo para o bidé para vomitar, entro no quarto deles e dou por mim a cheirar a roupa interior da sua mulher. Um cheiro muito característico e que me faz relembrar que já andei por aquelas bandas há não muito tempo. Decido ali mesmo deixar o meu presente e sigo a minha vidinha.

Verdadeira história da descoberta do meu presente:

- Oh Zezinando, que merda vem a ser esta na gaveta da minha roupa interior?

- O que se passa amor da minha vida? Isso é o teu vibrador...

-Não é isso oh minha panasca. Aqui ao lado...Tu não vês e não sentes o cheiro caralho? Alguém arreou o calhau na minha gaveta...E não parece ser da Lásse, porque cheira a vinho que fede e ela caga sempre na varanda. Limpa já esta merda e nem quero saber como isto aqui veio parar...

Como podem ver, nunca vou a uma festa sem deixar lá o meu presente. Pode não ser nada de especial, mas sai-me do corpo e é dado com todo o carinho.

Feijoada e vinho tinto...Simples ingredientes para a formação de um belo presente.

Orgasmos múltiplos é no Lecrerc

Muito bom este Castelinho Tinto de 2005 em cartão.

Já não escrevo há muito tempo neste espaço e se agora o faço é por amor ao meu querido pai. Olá pai. O meu pai podia ser tudo o que quisesse na vida, mas na altura e influenciado pelos amigos decidiu seguir a carreira do Taborda. A carreira do Taborda pertencia à Rodoviária Nacional e ligava Viana do Castelo a Ponte de Lima ( por Lanheses). Quando chegou à grande cidade vieram ter com ele e perguntaram-lhe se queria trabalhar para o Estado. Só um aparte para dizer que Viana do Castelo é a puta da cidade com C grande. Realmente podia logo ter escrito cidade com C grande e não estava a perder tempo. Acho que vou apagar e escrever de novo. Mas agora também que escrevi...Pode ser que ninguém note...

Ele perguntou se esse tal de Estado pagava bem e se tinha de fazer horas extraordinárias e quando lhe dissram que era um Patrão ausente e podia fazer o que bem lhe entendesse aceitou de imediato.

Os primeiros meses foram de formação numa escola preparatória pois teve de aprender a dar trocos e a confirmar as datas numas folhas que as pessoas lhe entregavam.

A partir daí foi sempre a subir...no salário. Até que decidiu ser ambicioso e tentar ser professor mas infelizmente as “vagas” estavam todas ocupadas.

Por isso ao meu querido pai só lhe tenho a agradecer...Senão vejamos: não me educou ( imaginem que se fosse meu professor ainda aprendia algo) e incutiu-me desde cedo o gosto pelo vinho de cartão simplesmente com as seguintes frases:

-Imagina que tens mil paus para a noite. Óbvio que mil paus é sinónimo de ida ao putedo...Se te armares em esperto e antes de ires te meteres a emborcar vinho do bom, vinho de qualidade tipo Gazela, ficas com trocos para gastares no putedo. E se há coisa que deva ser de qualidade é putedo. Senão um gajo mais vale ficar em casa. Não cometas os mesmos erros que eu, que me punha a gastar duzentos paus em vinho e depois só tinha guito para comer a Cidália Hepatites Perneta.

Por isso escrevi este post. Para o meu pai a seguir ao almoço ter algo para ler e não cair no erro de atender pessoas antes das 14h 30m. Deve demorar umas três horas a ler isto por isso a seçcão dele deve estar fechada da parte da tarde...

"Nunca mas nunca usar este vinho para temperar o que quer que seja..."