Diferenças

-Ei boi do caralho tá tudo?
-Olha-me este caralho! Que fazes meu grande cabrão?
-Compro tudo feito meu grande xulo...Continuo a xular os mesmos postais. Tás gordo filho da puta...
-hehehe...é para a respectiva mamar à sombra...A saúde em primeiro lugar meu caro Patrício...
-és um filho da puta porreiro Juvenal...

E ambos seguem o seu caminho contentes da vida...



-Olha a mituxa! Tás mais magra? E ficas tão gira nesse vestido...
-Olá patrícia! obrigado...e tu cortaste o cabelo? tira-te 10 anos sem exagero...
-Fiz uma permanente e cortei as pontas mas tu é que estás bem...Irradias felicidade!
- Deve ser da lipo que fiz e também cortei as unhas...Adorei ver-te linda.


Pensamento da patrícia: Puta do caralho ela nao sabe que com um cú mais pequeno também se caga? Que puta de bisonte...Deve ter uns cornos do tamanho do cú a vaca...Que puta de sorte a minha...

Pensamento da mituxa: a vaca ainda se atreve a falar comigo...Com um cabelo que parece palha de aço e cheia de rugas e ainda por cima fodeu-me o gajo...Foda-se que já me deixou de trombas...

Rien para a margem michel!

Ontem o amor bateu-me à porta.
Abri e passados vinte minutos estava todo suado, a fumar e mais magro 200 euros...

Espontaneidade

Uma das grandes temáticas deste mundo global onde tentamos viver e que é alvo de grande estudo e preocupação por parte de 289 pessoas é o aumento do buraco do ozono, ou como temos uma certa intimidade, o aumento do buraco...é inegável que o buraco está a aumentar, até os mais cépticos já aceitaram que o buraco está em constante mutação.

Eu digo que estou deveras preocupado porque ficando maior torna-se um buraco como qualquer outro, um buraco banal e sem qualquer tipo de mais valia. E o que me deixa mais preocupado é que cada vez mais as pessoas abusam do buraco e por isso não vejo fim para isto...Nem com campanhas publicitárias se vai lá...Tipo as da cerveja...beba com moderação...O que é usar o buraco com moderação? Ou se usa ou não se usa porra!

Reino Animal

Não há imagem mais fofa do que ver um ursinho a dormir...


Ver um ursinho fofinho a descansar põe-me a pensar no quanto este mundo é belo...Não apetece pegar e brincar com ele? E colar chiclets Gorila naquele corpinho?

Vidas

Rosa Maria sempre teve uma vida difícil. Teve uma infância complicada e nunca comia mais do que o rabo de uma sardinha pois para além dos pais tinha ainda oito irmãos que lhe surripiavam o prato. Mas Rosa Maria tinha dois sonhos: ainda conseguir ser feliz e ter uma máquina de costura da Singer.

Deitada num fardo de palha e enquanto era possuída por um dos seus irmãos, Rosa Maria olhava as paredes do celeiro e imaginava-se a viver num sítio diferente. um sítio sem as brutalidades a que era sujeita diariamente. Uma casa arrendada na Arrentela juntamente com o grande amor da vida dela, o Amílcar, seu grande companheiro de brincadeiras e de trabalho nos imensos vales onde viviam...

Depois de tanto sofrimento combina com Amílcar uma fuga para a grande cidade e numa noite em que o pai e seis irmãos abusam dela decide que é a altura ideal. Amílcar rouba a Famel dois tempos a seu pai e espera por Rosa Maria junto ao sobreiro onde os seus lábios se tocaram pela primeira vez.
Na grande cidade as coisas não começam por correr bem e os primeiros tempos são passados a dormir ao relento e com Rosa Maria a fazer pela vida para trazer comida para a mesa...Amílcar não se dá com a vida em Penafiel e começa a passar a vida no café central onde descobre que para além de água também existe a cerveja. As coisas pioram e Amílcar descarrega as suas frustrações em Rosa Maria noite após noite.

Rosa Maria começa a perder a visão e atinge o limite. Olha-se ao espelho e já não se conhece. Tem a cara completamente desfigurada e comete um acto de loucura. Assassina Amílcar com uma colher de pau adaptada para matar bêbados violentos...

Após passar vinte anos no estabelecimento prisional de Paços de Ferreira, Rosa Maria está um trapo humano mas ainda disposta a pôr tudo para trás das costas e recomeçar de novo a sua vida...
Enquanto olha maravilhada pela primeira vez em 20 anos para o céu azul, Rosa Maria não se apercebe de um camiao a aproximar-se e o inevitável acontece...

A máquina de costura que Rosa Maria nunca teve...

Omo Máquina

Maria da Conceição chega estafada a casa depois de uma longa jornada a lavar escadas e trata de preparar o jantar para a sua querida familia enquanto José Maria seu marido tem um merecido descanso no sofá após uma tarde perdida a ver anúncios de emprego no jornal...

-Oh Maria essa merda sai ou quê?

-Tem calma caralho...Se levantasses essa peida e me fosses buscar dois ovos ao galinheiro...

-Manda o mais novo...O estupor não serve para nada? Sempre metido no quarto agarrado aos livros o cabrão. Oh Hipólito!!!!!

-Deixa o rapaz em paz homem! Que ainda tem aquelas costas em carne viva...

-Que não seja burro...Eu disse cerveja FRESCA!!!

Hipólito não responde aos chamamentos do seu suposto pai...


- Oh homem tu queres ver que nos levaram o puto?

-Não pode ser verdade...Levaram-nos o pequeno Hipólito? E agora? O que vai ser de nós? Quem nos vai arrumar a casa e fazer as compras? Quem vai tratar dos animais?

-Também para levarem algum que seja o Hipólito. O coitado nem vacinado era e andava sempre a cair pelos cantos...

Quando a aldeia descobriu que Hipólito desaparecera gerou-se uma enorme onda de solidariedade para com a familia, tendo-se conseguido juntar 12 contos, um porco, um baralho de cartas, 5 kg de cerejas e um sabonete Dove.
José Maria desdobrou-se em encontros (pároco local, vogal da junta, D. Maria da mercearia) para o caso não cair no esquecimento e ver se amealhava mais algum.
O pequeno Hipólito nunca mais apareceu, sendo apenas visto em alguns sites de compra e venda de mercadorias, mas segundo as más linguas, com muito melhor cara e muito bem tratado...

Há males que vêem por bem.

Este podia muito bem ser o Hipólito mas não é...

TEFAL- tu pensas em tudo

Situação passada ontem entre as onze e meia e as onze e trinta e oito numa rua cinzenta e obscura de Paris:

-Exijo respeito sim? Sou uma senhora e mereço ser tratada como tal...

Paz à sua alma...Chamava-se Julien da Rocha.

Carrazeda de Ansiães

Para mostrar o quanto sou fixe e simpático vou reponder a um desafio que me lançaram...Segundo percebi tenho de escrever 7 coisas ao acaso e depois desafiar outras 7 pessoas a escrever outras 7 coisas em 7 linhas nos seus respectivos 7 blogse cuja escrita irá ocorrer em 7 locais diferentes nas suas 7 casas com 7 divisões...Isto foi o que percebi e então aqui vai:

1- detesto deitar-me tarde e acordar às 10 da manhã...

2- detesto deitar-me tarde e acordar às 11 da manhã...

3-detesto deitar-me tarde e acordar ao meio-dia...

4-nunca adormeço sem vomitar e contar os trocos...

5- adoro combinações: tijolos/franceses, travestis/granadas, vaca/leite...

6- Sou super romântico e choro por qualquer coisa ... Lutas de anões e porrada gratuita entre bêbados é o que me toca mais...

7- Sinto um enorme fascinio por tudo o que tem Aloe Vera...E por naprons...


As sete pessoas que vou desafiar são as seguintes:

- Padre Vitor Melicias;
- Super-Homem;
- Monstro das Bolachas;
- Paulo Varela;
- Tintin;
- Robin o parceiro do Batman

E para não serem todos larilas e mariquinhas o ultimo a ser desafiado será:

-Claudio Ramos.

Reykjavik

Já repararam que quando se dizem certas palavras ou expressões muitas vezes seguidas estas perdem o sentido e uma pessoa fica sem saber o que querem dizer e como apareceram?

Façam o teste comigo e repitam estas palavras ou expressões para se provar que mais uma vez estou certo:

-Patanisca;

-Homossexual;

-Travesti;

-Drag Queen;

-Fariséu;

-Papa Nicolau;

-Periodo;

-Aí não que ainda me doi de ontem.

E muitos mais casos poderia dar. Curioso é que certas palavras perdem logo o sentido na primeira vez que se diz...

Tratado de tordesilhas

Sempre adorei o mar e a floresta e ver pássaros a voar e a mandarem chilreios pela boca fora.
Pronto quem for rabeta e pegar de empurrão fica por aqui na leitura, os restantes podem continuar e disfrutar deste belíssimo post.

Eu sou do mais macho que pode existir neste mundo e em áfrica também...é para foder? fodo caralho...é para furar? isso não que agulhas fazem-me impressão mas de resto vai tudo abaixo comigo...Sou o que se costuma chamar raça "filho da prostituta que te deu à luz".
Já em criança era um terror e foi por altura dos 5 anos que contrai a maior parte das doenças que ainda hoje tenho...o pessoal comia calipos e pernas de pau e aqui o maior já se aventurava no cornetto de baunilha...nos intervalos todos feitos putos a irem jogar à bola e ao pião e aqui o campeão ia saltar à corda com as miúdas...já espalhava charme por tudo o que era canto...eu mexia-me e na sala ouvia-se uma voz: charme, charme,charme.
Ainda me tremem as pernas quando me lembro de entrar no ciclo e da conversa que tive com o meu velhote, conversa essa que me mudou para sempre:

-Parabéns rapaz...Finalmente alguém na família que singra na escola e que pode chegar longe...Não te quero pressionar miúdo mas até acredito que um dia tires a carta...


- Sai de cima de mim pai...Oh pai não me pressiones caralho...a partir daqui é que custa...


- Para veres como estamos orgulhosos de ti vamos te dar umas gilletes do lidl para fazeres essa barba que até pareces um professor, vamos-te comprar uns sapatos, começas a comer à mesa como gente grande e de faca e garfo.


-E posso dormir dentro de casa?


-Não te estiques puto...Parece que tiraste um curso...


Logo no primeiro ano de ciclo fui expulso principalmente por roubar panikes e santais no bar e depois acrescentaram umas tentativas de violação para a queixa não ficar tão pequena...a chamada "palha" que um gajo punha nos testes....

Amizades

Obrigado por todos os mails e por todos os anúncios nos jornais a procurarem informações sobre o meu paradeiro...Para os que não sabem eu aparecia sempre nas noticias a seguir a uma miuda inglesa que pelos vistos também anda desaparecida...
O que se passou foi muito simples: o burro do meu vizinho foi de férias e esqueceu-se de pagar a conta da internet...é muito estúpido o labrego...anda uma pessoa a dar uso à internet das outras pessoas para não ganhar ferrugem e é este o agradecimento que se tem.
Para já peço-lhes uma coisa: sempre que pedirem um café (ou se forem rabetas um carioca de limão) em qualquer lado e se porventura o empregado não fizer asneira batam-lhe palmas por favor...ou seja...se ele aterrar bem o café na vossa mesa...os comandantes dos aviões não são mais que um simples empregado de café...
Ando triste novamente...hoje acordei e vi que me está a cair a pele...Mentiroso o médico a dizer que não ia ter sintomas durante 6 meses...

Overdose de ervilhas

Hoje é um grande dia para mim e para quem está comigo e para quem gosta de mim, ou seja hoje é um grande dia para mim.
Este post serve somente para comunicar que conheci uma miuda incrivel , artificialmente avantajada, sem doenças que se notem e por isso estou apaixonado. Estou contente com a vida agora. Sinto-me feliz e por isso vou perder a cabeça e vou levá-la a jantar fora...Acho que é um pouco cedo para ela entrar na minha intimidade e ver o estado da minha casa...além de cedo seria suicidio...
O problema é que não tenho dinheiro. E perdido por um, perdido por dois, perdido por três, perdido por quatro, perdido por mil vou arrastá-la até ao restaurante mais caro de Paris...
Desejem-me sorte e já sabem que se não aparecer por aqui é porque estarei a lavar pratos ou numa valeta qualquer à espera de uma ambulância.

Gato malhado e a andorinha sinha

Hoje tomei uma das decisões mais dificeis e importantes de toda a minha existência, talvez so comparável à decisão de ceder aos caprichos da minha mãe e usar cinto de segurança sempre que conduzo drogado e/ou bêbado(o cinto de segurança salva vidas-vi num livro logo é verdade).
Foi uma decisão bastante ponderada até porque bati no fundo...Viver sozinho mostrou-me o quanto sou infeliz...Haverá coisa mais dificil do que não ter alguém que faça tudo por nós em casa?
Reparar na quantidade de pó a acumular-se nos cantos, o vomitado a escorrer pelas paredes, a retrete atestada, o frigorifico vazio, o anão de estimação a morrer à fome e nada nem ninguém se preocupa?
Então tinha de começar por algum lado e fiz a coisa mais urgente e que se impunha: decidi comprar umas flores de plástico e um candeeiro para adornar a sala...A casa parece outra...AQUI VOU SER FELIZ!!!
O anão quando viu ficou tão contente que até acho que se mexeu...

Laringe ou faringe?

Hoje estou um pouco mais irritado que nos outros dias...Ao me deslocar para o meu local de trabalho já não bastava estar este tempo espanta tops e mini-saias como ainda tive de levar com a sovaqueira de alguém do mesmo sexo que eu e incrivelmente moreno no metro( sabem aqueles amigos que vão de férias 15 dias para Cuba e quando voltam o pessoal diz: ei pá tás preto!... pronto este era mais escuro um bocado que isso...).
Chego irritado ao trabalho e o que me espera ? um café e um croissainti obviamente! Vou vomitar e depois sim começa o meu dia de trabalho...Se já estava irritado passei-me com o que aconteceu a seguir: bloqueei, não consegui avançar com o que tinha para fazer por mais voltas que desse àquela merda...Ainda agora no momento que escrevo isto estou bloqueado...Com mil escotilhas que estou fora de mim...Alguém me explica como se passa o nivel 10 do tetris? As peças caem a uma puta de uma velocidade...Ajudem-me!!!

Armadora

Ontem fui a um bar da moda ver se te esquecia...
Rapariga linda ao meio dia...Preparação para meter conversa e iniciar tentativa de acasalamento:

- Olá boneca? por aqui? tens uns olhinhos tão bonitos que te fazia toda esta noite.

-Olá! Se calhar não devias estar a falar comigo...Tenho hepatite B...

Claro que não falei mais com ela. Detesto gajas que na primeira conversa se põem logo a armar com o que têm...Ai tenho isto e aquilo...E a personalidade e o interior ja nao contam? Que mundo é este onde os valores materiais se sobrepõem a tudo?
Também pela cara dela parecia ser pobre e viver num anexo por isso foi melhor assim...
Mas desistir é coisa de rôto e acredito que a minha alma gémea ande algures por este mundo...Complicado é se estiver no Brunei...Relações à distância são complicadas...

Estudasses...

Hoje estou deprimido...Sentado na cama, de boxeurs Abanderado e meias CD, olhando para os animais a passear no chão do quarto penso...Ontem bebi 15 ou 16 cervejas?

Sinto-me fraco, olho para o frigorifico vazio e penso que me tenho esquecido de comer...Porque é que me deixaste aqui abandonado? Eras a razão do meu viver, eras o sol da minha vida! Agora so me restam memorias e uns quantos filmes caseiros que fizemos enquanto dormias toda drogada.

Volta para mim e prometo que te aceito como és...ninguém é perfeito e se tenho de aceitar a tua profissão e controlar os ciumes que seja...Ira ser duro mas se para seres feliz tens de continuar a ser ginecologista, então terei de te aceitar tal como és...

Eu também não sou perfeito e tu aceitaste-me por isso...

Acho que foram 15 antes de ter caido e batido com a cabeça mas depois bebi mais uma...

Anda ao dono anda franciu...

Lindo menino...Detesto os franceses...Metem-me raiva e não me sinto bem se não espancar um por dia...é como vomitar...já faz parte do meu quotidiano...Claro que há dias em que vomito mais do que uma vez...
Hoje quando acordei e reparei que ia estar doente para ir trabalhar fui para perto de uma torre grandita que tem aqui em Paris (mais pequena um bom bocado que a torre dos clérigos) e comecei a observar os franceses...

O francês é um animal muito simples e rudimentar : não anda camuflado, cheira a queijo e metem-me um nojo que me apetece espancá-los. Para além de todos eles terem tendências gays (neste momento o fornecimento de putos para as maternidades é suportado por francesas com a ajuda de jovens oriundos do continente africano ) .
Umas das coisas que mais me enerva no francês é que todos eles sem excepção falam o francês e para mim isso é meio caminho andado para o espancamento.
Os franceses são tão conichas que não cometem ilegalidades e são tão simpaticos que so me apetece espancá-los...
Das coisas que a mim mais me irrita é por exemplo obrigarem-me a ver um Natal dos hospitais inteirinho e posso dizer que os franceses em termos de grau de irritabilidade vêem a seguir...

Ainda hei-de voltar a este tema pois neste post acho que não consegui passar a mensagem que detesto franceses e que so me apetece espancá-los ...