Volta para casa Rodolfo!

É num rio de lágrimas que escrevo estas palavras e ainda não acredito no que me aconteceu.
Tudo corria de feição e de repente o meu Rodolfo desaparece! E de quem é a culpa disto ter acontecido? Obviamente do meu coração fortemente amolecido por ter o controlo remoto avariado e ter o azar de estar sempre a ver o canal Panda.
O Rodolfo era muito caseirinho e fazia praticamente um ano que não metia os pés na rua e aqui o sensível achou que o deveria levar a passear, a divertir-se um pouco! Até cortei umas calças e emprestei-lhe uma camisola do Bob o Construtor para usar. Desde que bebi azeite virgem extra puro para enganar o balão da bófia que não cometia tamanho erro.
Rodolfo se me estás a ler isto é para ti: Volta e prometo-te que passas a dormir na marquise e sais da varanda. Trocas com o Rafael. E arranjo-te um balde para as fezes. Volta Rodolfo. A estante fica tão vazia sem ti...E para veres que quero mesmo que voltes vamos ao Sr. Doutor ver esse teu problema no braço, que ora vai cair, ora já não cai, ora está roxo, ora está vermelho e roxo...

Como recordação aqui fica um pouco da última conversa que tive com ele: eu disse chuta Rodolfo e ele disse vou-me magoar mestre e eu disse isso logo passa e ele disse chuta tu e eu disse ok e ele disse magoou e eu disse chutavas tu e controlavas a força e ele disse és mau e eu disse era mau se tivesse sido nos tomates e ele disse tens razão e eu disse por alguma razão os anões conseguem chutar a própria cabeça e ele disse exacto, tudo tem uma razão e eu disse ora chuta então e ele disse ok e eu disse não cuspas os dentes que é feio e ele disse vou desmaiar e eu disse olha o chuto para a bancada!

Em baixo as últimas imagens dele, quem o vir por favor que me contacte para o ir buscar e não o maltratem que tem dono.

Viagem de Finalistas = Free Hardcore Sex

Entrado um novo ano é tempo de fazer uma análise detalhada ao que de mais relevante me aconteceu no ano transacto.
Tenho vários interesses e como qualquer comum dos mortais vivo para as pequenas mas maravilhosas coisas que a vida nos proporciona, ou seja, vivo para o putedo e para o dinheiro.
Tenho dificuldade em escolher o que prefiro mais e temo que não consiga dissociar o putedo do dinheiro. Quando falo em putedo estou no meu íntimo (sim tenho íntimo) a pensar em dinheiro e vice-versa.
É o mesmo que tentar responder às perguntas: "Preferes a Popota ou a Leopoldina?" ou "Quem morre primeiro? A Eunice Munoz ou o Ruy de Carvalho?" ou ainda " O que aconteceu ao Vidal Sasson?"
Quanto a dinheiro o ano não me poderia ter corrido melhor, pois atingi os objectivos a que me propus, fodendo todo o dinheiro que tinha. Aqui estou de consciência tranquila!
Quanto ao putedo foi um ano dividido em duas partes. A primeira e a segunda. Na primeira parte treinei pouco pois estive lesionado, restando-me o segundo semestre para recuperar o tempo perdido. Quando o objectivo traçado parecia impossível de alcançar fui um mês e meio "trabalhar" para perto da fronteira Polaca! Obviamente objectivo cumprido!

P.S- Dizem-me agora que ainda não terminou o ano e que me antecipei. Respondo o mesmo que noutras alturas: " Antecipei-me? Tu é que te atrasaste! Queres um dedo? "

O Puto soltou-me e levou-me a conhecer Paris! O Próximo Post é meo!

Azar do Caralho!

Não ficam fodidos qando fodem ma letra do teclado? Há merdas qe não lembram ao diabo.
Ao menos a letra qe fodi foi o , qe é ma letra qe não so mito!
Serve de lição! Nnca chegar bêbado a casa e tentar ainda ver m poco de pornografia na internet para ajdar a adormecer.
Podia ter sido pior! Ainda posso ir ao Google e escrever pornografia ANAL+ big tits+ asian+ free

Por isso está-se bem e qero qe se foda a pta da letra .

Olha calhou cócó!

Ontem pela segunda vez na vida vesti um fato e usei gravata. Desta vez não o vomitei.
Entrei pela primeira vez num tribunal para resolver um caso pendente que tinha com a justiça portuguesa e com isso descobri que a parede do edifício onde me apoiava para a Arlete me satisfazer oralmente quando a professora de Trabalhos Manuais faltava se chama "Tribunal".
Fui acusado de violação na forma tentada ( tentei mesmo), assédio sexual ( culpado) , agressão ( já não se pode educar as donzelas...), roubo ( curti as botas da gaja) , posse de droga ( tinha vários comprimidos) e documentos falsos ( tinha um cartão da biblioteca de um amigo meu).
O acusado? Muáméme! A puta badalhoca acusadora? Lucy Swallow !

O caso apresentava-se complicado para o meu lado e como tal uma medida drástica se impunha. Fazer a Sra. Dra. Juíza no gabinete enquanto o neto não chegava e esperar pelo veredicto.
Ganhei e fui comemorar!
Estava num bar com uns amigos e vem a mesma puta( incrivelmente parecida com a Jodie Foster) roçar-se a todos, a mostrar os peitos e começa a comer um amigo meu e a insinuar-se para todos os outros...

- Fode-a em cima da máquina de flippers Rafael! - gritei eu...

- Ela disse não...

- Tens a certeza que foi isso que ela disse? Ora sai daí oh panilas...Essa está com a tusa toda, quando dizem não é quando querem mais...Vai para o fim da fila. Andor!!!!

Enquanto dava a vez a um colega meu deu-me um daqueles flashes em que um gajo pensa: Eu já vi isto em qualquer lado. Mas não liguei e voltei para a fila.
No final ela até chorou de tanta emoção. Disse que nunca lhe tinha acontecido nada parecido...Vivo para fazer os outros felizes.

O objecto de uma noite muito bem passada na companhia dos amigos!

MC Hammer Vs. Vanilla Ice

As eleições nos EUA aproximam-se e como em todas as eleições que por lá se passam vai haver jogo até ao fim. De um lado ( o mais escuro) temos Obama e do outro temos o Mccain. Muitos dizem que irá ser uma disputa entre a mudança preconizada por um jovem inexperiente como Obama ( só tem dois anos de experiência em cargos políticos) e entre um velhadas herói de guerra com muita experiência de vida política que mal se aguenta de pé de nome Mccain( Lê-se ÉMECICAIN).
Para mim é e sempre será uma luta entre um branco e um preto. Tal como na disputa entre MC Hammer e Vanilla Ice penso que a vitória irá recair sobre o Branco. Sempre foi assim e sempre será. Lembro que Vanilla Ice ganhou a disputa pois entrou no premiado filme das tartarugas Ninja em que num final apoteótico canta o grande Hit " GO NINJA GO NINJA GO GO".
E eles vão...
E o que fez o Mccain para ser um herói de guerra e ser recebido como um herói? Deixou-se ser atingido por uma catana vietnamita e despenhou-se num avião de 20 milhões de dólares. Como bom herói deveria ter morrido no desastre mas não. Ejectou-se e foi feito refém durante 6 anos.
Despenhou um avião caríssimo, foi apanhado e não matou ninguém...Realmente tenho de rever a definição que tinha de Herói.
E perante isto o caso apresenta-se bicudo, porque por um lado um é preto e o outro já se viu que não tem estaleca para "guiar" os destinos estado-unidenses.

Por cá o Portas convocou eleições antecipadas no CDS...Estou em pulgas para saber quem ganha!!!

LUCY SWALLOW

Gaja que é gaja tem de ter um bom corrimento. E o que é um bom corrimento? É um corrimento que dê gosto ver. Que nunca se atrase. Que seja constante, inodoro e que tenha uma textura uniforme.
Muito da personalidade da gaja está no seu corrimento. Se agora me perguntassem qual era a palavra mais bonita na língua portuguesa eu diria corrimento...corrimento,corrimento.
Depois do normal sexo na primeira noite, muitos cometem um erro crasso. Estão-se completamente nas tintas ( repararam que usei tintas ao falar de corrimento? que piadola!!!) para o corrimento da respectiva e partem do princípio que terá um corrimento normal. Nada mais errado! Primeiro não há corrimentos normais. Ou se tem um corrimento espectacular, com presença, ou tem-se uma amostra de corrimento.
Por se pensar nas coisas com muita força não quer dizer que elas sejam mesmo assim! Eu também penso que todas as gajas com uma tatuagem nas costas gostam de levar por trás e não sei se será verdade!
Há gajas que têm tatuagens nos pés...Que ridículo levar com o tarolo nos pés....Mas há gostos para tudo. Tal como os corrimentos.
Por isso antes de começarem a realmente ter uma relação "séria" com a gaja analisem o corrimento e se não fôr como disse antes deixem-na logo!
Bem, se tiver uma tatuagem nas costas caguem para o corrimento!

Isto é um corrimão! Mas eu falei de CORRIMENTO!!!!

Espanta Fodas ele é

Ao navegar na internet descobri neste spot algo que me intrigou profundamente. Houve um estúpido qualquer que a um pentelho do coma alcoólico disse: Podem falar bem ou mal de mim, mas por favor falem! Ora não podia estar mais de desacordo. O Sr. Paulo ao se insurgir contra a minha pessoa cometeu o maior dos pecados. O SR. Paulo errou e ele sabe que errou.
Não é verdade Sr. Paulo?
O Sr. Paulo vai pagá-las e com juros. Confesso que estou super irritado e não tenho aqui um Capri Sonne que sempre me acalma nestas alturas. Querias irritar-me Sr. Paulo? Conseguiste meu grande rinoceronte-de-java sem pêlo. Sim o SR. Paulo rapa-se todo! Diz que gosta de sentir a pele de piça de boi a roçar nas suas extremidades cheias de hepatites. Sim o Sr. Paulo faz colecção de hepatites e não troca com ninguém as que tem repetidas.
Sim eu sou um bêbado e um SDF*e já dormi em cima de mijo de SDF's* mas e o Sr. Paulo? Ah pois é toma lá! O Sr. Paulo já foi inclusivamente a um festa de bombeiros! O Sr. Paulo diz que se divertiu lá...pudera, era só mangueiras e gordos...Como o Sr. Paulo gosta de gordos...

Viste Sr. Paulo? Brincas com o fogo queimas-te Sr. Paulo!
Embrulha!!!


* SDF- Sem domicílio fixo

Sr. Paulo a facturar na festa dos Pompiers*

*Pompiers- Rabetas assumidos

Serviços S.A.

Ontem a minha mãe veio-me perguntar o porquê de só me ver de vez em quando ao fim de semana. Perguntou-me o que ando a fazer à semana para não pôr os pés naquela casa e se era por sentir nojo deles.

- Voltaste à droga meu filho? Se o teu pai deixou de consumir tu também consegues...Sei que é uma coisa espectacular mandar umas snifadelas em branca, mas não podes ser feliz a vida inteira. Tens de ser miserável como nós. Constituir família, comprar uma casa, ir passear de fato de treino aos domingos para o shopping...Faz-te um homem caralho.
- Mãe, não apareço à semana porque trabalho. Decidi que para manter alguns vícios tinha de trabalhar( sniff).
- Julgas que estás a falar com a Eunice Munoz? Ainda tenho uma pequena parte do cérebro que funciona. Não vales merda e não sabes fazer nada de jeito. Trabalhas onde?
- Numa multinacional (sniff)...
- Ah ok. Assim já entendo...Vai lá então limpar o vomitado do teu pai se faz favor e solta-o e leva-o a passear...Anda tão pálido!

Realmente trabalho numa multinacional na área dos serviços. Faço vários serviços, a maior parte deles são serviços internos mas por vezes sou chamado para fazer serviços externos. Um dos últimos serviços externos que fiz foi muito compensador profissionalmente e confesso que me deu um gozo tremendo. Em baixo segue o resultado do serviço completamente terminado.

Um serviço externo bem executado!

P.S - Parabéns Paizinho!

Ovos Moles usam Castrol GTX

Não gosto de bébés. Como se escreve? Será bébé? Será uma palavra com dois acentos? Não. O dicionário diz-me que se escreve bebé. Mas eu não gosto de escrever bebé e por isso sempre que me referir a esses rotos escreverei baby. Sempre que um amigo meu tem o azar de ter um desses babys não pára de chatear o pessoal até o ir ver.

- Tens de ir ver o baby, é tão fofinho o baby, já caga sozinho o baby e é tão inteligente o baby que quando quer mamar onde antes só eu mamava desata a chorar...Os dedos dos pés são tal e qual os da mãe e pelo queixo vê-se logo que é meu o baby....

Fico irritado por dizerem que os babys são todos tão fofinhos e tão bonitos...Já vi cada trambolho que me apetece vomitar...Há babys feios e que não deveriam ter passado das 10 semanas!!!!


Porque é que ninguém se vira para nós e diz algo do género?


-Tens de vir ver o meu avô pá. Ontem foi à casa de banho sozinho e já deixou as fraldas. Tens de o ver a rir...Fica tão querido com aqueles dois dentinhos...Ontem já deu dois passos e tomou banho sozinho o querido e às vezes quando olha para mim já me reconhece...pelo menos baba-se e diz ahggggg!

"Que faço eu neste mundo?"

E puf! Fez-se a Eritreia

Penso já ser tempo de estabelecer objectivos para o triénio 2009-20011. Vou ser exigente e espero cumprir mais de metade do estipulado:

- Reduzir o vómito bidiário para diário;
- Abrir conta num banco;
- Tratar das micoses;
- Aprender a utilizar o GUGAL;
- Alimentar o anão com leite chinês;
- Comprar sabão;
- Fazer mais três créditos para pagar os seis outros créditos que tenho;
- Ir a um shopping ao domingo à tarde.

Ah coisinha sexy!!!

Como matar a sede?

Li com muita atenção uma notícia referente ao meu grande amor platónico. Dizia essa notícia que a Amy Whinehouse iria dar um concerto e que pediu aos organizadores 50 garrafas de whisky. Se o facto dela ir dar um concerto já ser uma notícia relevante, o que mais me chamou a atenção foi e exigência feita por ela.
Preocupo-me com a Amy e é óbvio que fiquei bastante satisfeito com o pedido dela. Pedir 50 garrafas de Whisky é sinal que a minha musa anda a tentar reduzir no álcool e é um claro sinal de que está no bom caminho. Como te compreendo Amy...Tentar combater a sede é complicado. Por muito que se beba a sede está lá...Não desaparece.
Conselho para combater a sede: Ingerir cerveja intercalada com Vodka pura de estômago vazio até te foderes todo e caíres para o lado. Quando se acordar o vómito já secou e não encontrarás qualquer resquício sólido junto a ti. E porquê? porque foste inteligente o suficiente para não teres comido nada...Levantas-te, vês onde te encontras e segues o teu rumo.

Quem tirou as pilhas a esta merda? E preciso de mais um...

Eu é que não sou parvo!

Irlandês com paralisia cerebral excluído dos Jogos por não ser incapacitado o suficiente

in maisfutebol.iol.pt

O irlandês Derek Malone, medalha de bronze em Atenas 2004, foi excluído dos Jogos Paralímpicos de Pequim depois de os juízes terem considerado que «não demonstrou incapacidade suficiente para a prática da modalidade» no jogo inaugural de futebol-sete, que a Irlanda perdeu por 2-4 frente ao Irão na segunda-feira.

O atleta de 28 anos sente-se «triste e desapontado», pois a sua condição não é mais do que um reflexo do árduo trabalho realizado para controlar a doença. «A paralisia cerebral aceita muito bem o treino, mas se pararmos de treinar por indeterminado período de tempo os sintomas regressam, não há cura. Isto é ridículo. A alta competição passa por tentarmos superar-nos. Como podemos ter um sistema que penaliza os atletas que trabalham arduamente para desenvolver as suas capacidades», defendeu Derek Malone, esta quinta-feira, em conferência de imprensa.

«Como pode alguém duvidar que a minha paralisia cerebral não afecta a prática desportiva? Toda a minha carreira tem sido uma batalha contra os sintomas», questionou, ainda, Derek Malone.

Ucrânia, Brasil e Holanda uniram-se à Irlanda na contestação, por considerarem que o processo «não foi transparente» e aplicado de «igual modo a todas as nações».



O ATLETA DECLAROU QUE IRÀ PARAR COM OS TRATAMENTOS PARA SE APRESENTAR NA MÀXIMA FORÇA EM LONDRES, NOS PRÒXIMOS JOGOS PARAOLÌMPICOS.

Não tem título!

E digam todos comigo: Quem é o melhor amigo do homem? O Bacalhau claro.
Para quem não saiba o bacalhau é um peixe que se come. Vive nas águas quentes que banham o Algarve e é muito parecido com uma raia. Devido a novas técnicas também pode ser produzido em cativeiro vindo já demolhado e ultracongelado em caixas. Se fôr do verdadeiro tem de se pôr a secar junto com a roupa e só depois é que se pode comer. O bacalhau não tem olhos, nem nariz, nem boca. Pelo contrário tem rabo. Numa dose de Bacalhau vem sempre um bocado de lombo e rabo. Por isso se pedires bacalhau num restaurante serve-te sempre primeiro.
Só o povo português come bacalhau e por aqui se pode ver como somos exigentes.
Agora as razões para o achar o melhor amigo do homem: é muito apreciado com grão de bico ( eu neste caso dispenso o grão) e com grelos.
Eu até acho que o pessoal só come o bacalhau para ter uma desculpa e comer grelos à fartazana. Adoro a palavra fartazana.

Um bacalhau no seu habitat natural...

NÃOOOOOOOOOOO!

Chego ao emprego e quando começo a minha ronda diária pela Internet deparo-me com isto:
http://www.correiomanha.pt/Noticia.aspx?channelid=00000010-0000-0000-0000-000000000010&contentid=56F0BD13-00FE-4C1B-B564-45F095A25F84
Estamos a ser invadidos. Agora até já vêm por mar. Fodasse para esta merda. Onde está um iceberg quando a gente precisa? Ka noijo...

Era um destes pelas nalgas a dentro seus rabetas!

Oxidação-Redução Vaginal

Sempre gostei de gajas que chegassem perto do meu grupo de amigos e não se sentissem intimidadas. Primeiro porque dava logo para notar que era putedo certo e segundo porque gostava que ela se sentisse à vontade com futuros clientes. Esta jovem foi o grande amor da minha vida. A maneira como ela se solta perante os meus amigos só tem duas palavras: Im pressionante.
Fez sentir como quando conheci as irmãs dela: caguei-me todinho....Já as tinha feito a todas.

Verdades

Diferenças e posteriores traumas relativos ao uso indevido da língua portuguesa:

Quando se diz SEIO é porque sofremos de qualquer perturbação mental ou gostamos de usar termos técnicos.

Quando se diz MAMA, é UMA ORDEM.

Tetas e Histerias...Belo par

A quem por infortúnio passou pelas minhas mãos nos últimos anos tenho uma coisa a dizer:

Vão fazer análises...

As palavras do meu médico foram: Ângelo, tens um passado vergonhoso.

Eu já o sabia mas ouvir isto da boca de um "entendido" custa sempre mais. Depois não digam que não avisei.

Não te tinhas que ir embora?

Hoje disseram-me que o meu blog não valia nada porque para além de ter as cores muito mal conjugadas, não se aprendia nada.
As palavras do rôto do Rafael ( quem é que se chama Rafael?) foram as seguintes: O teu blog não vale merda.
Depois de lhe enfiar uma betoneira pela peida acima e lhe proporcionar um pouco de prazer comecei a pensar. E pensei em quê? Em merda claro.
E como inteligente que sou fui a um sítio chamado Internet pesquisar sobre merda. A Internet é uma cena que apareceu depois de dois ciganos terem apanhado um choque eléctrico ali para os lados de Caxias. Aquando do choque um deles ao espumar-me todo começa a enviar pacotes a torto e a direito e incrivelmente consegue fazer o download de músicas do Marante para uma disquete. Estava dado o ínicio da Internet como nós a conhecemos...
E lá descobri que em mil nove vinte e sete proveniente da Amazónia chegou à Europa numa bosta de Orangotango um novo bicho.
Esse bicho é a ténia e de seguida sai fresquinha uma breve explicação do que é.
Cultivem-se seus rabetas e peço encarecidamente ao meu pai que não leia o resto do Post. Ainda estás em precária Paizinho.

A solitária ou tênia tem uma pequena cabeça com quatro ventosas (bom para refrigerar)e uma dupla coroa de ganchos. Não possui olhos nem boca. A cabeça é chamada de escólex; o resto do corpo é formado de segmentos denominados proglótides (juro que não estou a inventar...o bicho é mesmo bonito). A tênia usa os seus ganchos para prender-se à parede intestinal do hospedeiro (paneleiro). Como não possui aparelho digestivo ( o gay possui mas muito deteriorado), ela absorve directamente os alimentos que iriam alimentar o hospedeiro (a ténia alimenta-se do plâncton presente nos tarolos que fodem o Hospedeiro) . Novas proglótides formam-se atrás da escólex. Se nada interromper o seu desenvolvimento (só é interrompido quando o rabeta acidentalmente leva no focinho e morre), algumas solitárias poderão alcançar comprimento superior a 10 m, para prazer do Hospedeiro panilas...


Ambiente ideal para o desenvolvimento da ténia ( merda às farturas)

Compro Bifidus Passivos

Para quem não saiba trabalho numa grande multinacional que faz montes de coisas. Esta semana fiquei a saber que também faz prejuízos aos pontapés.
O meu chefe disse-me que irei mudar de local de trabalho pois cortaram o financiamento no projecto onde estava inserido.
Só me apetece perguntar: Contratam pessoas como eu e queriam o quê? Lucro?
Pelos vistos o projecto onde irei trabalhar está de boa saúde financeira, por isso acredito que dará para esticar isto até ao fim do ano.
Obrigado empresas multinacionais por terem equipas de setenta pessoas e não haver objectivos pessoais muito bem definidos.
Obviamente que esta situação me afecta e mexe com o meu organismo. Ontem estava a bater o tabaco e tive de parar a meio...sinto-me tão cansado...
Soube agora mesmo que a minha antiga empresa fechou as portas...Coincidência? Não me cheira...

Amo-te Mickael Carreira!

Há pessoas para todos os gostos e feitios. Há animais para todos os gostos e feitios. E há anões. Os anões são das "coisas" mais fofas e giras que este mundo tem para nos oferecer. Confesso que sinto uma paixão exacerbada por anões e não consigo ficar indiferente quando vejo um.
Sou um coleccionador nato e desde que me conheço que faço colecção de coisas. Na inocência da minha infância coleccionava cromos ( tanto podiam ser amigos como família) e calendários. Agora colecciono anões.
Nunca me senti tão mal como ontem. Estava eu na Gare do Oriente e passa um por mim. Obviamente sozinho. Que mundo é este onde deixam um anão ao abandono, um anão de certeza sem dono pois coleira nem vê-la. Nunca me hei-de esquecer do olhar que me mandou. A pedir para o levar para casa e tratar dele. Um anão que tudo o que queria era um lar e alguém que tratasse dele.Não consegui. Sou coleccionador mas não sou estúpido e de certeza que não chegavam os dedos das mãos para contar o número de hepatites presentes naquele metro e vinte.
Persigo um sonho e neste momento só compro do bom e do melhor, as chamadas raridades. No que a anões diz respeito o meu sonho tem um metro e é chinês. do mais raro que há.
A esperança é a última a morrer...

Festa de Carnaval com a minha colecção...Momentos que ficam na memória....

Tarado Sexual

Um tarado sexual distingue-se facilmente do resto da maralhada que sai à noite para se "divertir".
Na noite, o tarado sexual comporta-se como um robô em que tem um chip que só lhe permite pensar e falar em foda. Não fala da vida com os amigos, nem de futebol, nem nada dessas merdas banais.
O tarado sexual bebe para ficar completamente fodido e para ter uma desculpa plausível para não se lembrar de nada na manhã seguinte. Não olha a meios para satisfazer o seu apetite sexual.
Muito raramente o tarado sexual vai sozinho para casa...Pode ter de empurrar a cadeira de rodas mas sozinho ele nunca vai.
O tarado sexual cobiça a namorada do amigo e não perde uma oportunidade para lhe dar um toque "acidental" nos seios.
O tarado sexual vai a uma casa de putas com os amigos e não vai foder os euros na mais bonita ou na mais jeitosa. Tarado que é tarado escolhe a mais puta que lá estiver. A gaja que tiver o ar de mais porca, nojenta, que fode de todas as maneiras e feitios é a que ele escolhe.
O tarado sexual nunca se apaixona. Muito menos por uma puta.
O tarado sexual diz merdas do género: " dez minutos neste bar e já tenho material suficiente para as quatro pivias diárias". Sim o tarado sexual bate pívias. E sempre em sítios estranhos.
Eu sou tarado sexual.

Oh Nikita sai de cima do Pai!

Conversa entre Aborto e Futuro Ex-amigo do já citado aborto:

Aborto

Nem sabes o que se passou hoje. O João Carlos disse que eu devia ser gay. Até gosto de ouvir e cantar música romântica mas achas que sou gay Futuro Ex?

Futuro Ex-amigo do aborto

Nunca reparei em nada. Há pessoal para tudo mas não és gay por gostar de música de merda. Acontece...

Aborto

E às vezes nos balneários olho para os belos tarolos dos meus amigos. Achas que posso ser gay?


Futuro Ex-amigo do aborto

Fodasse aborto da natureza. Acho que não. Às vezes um gajo olha. Mas isso não faz de ti gay. Eu também olho para igrejas às vezes e não sou católico...


Aborto

Pois. Mas também gosto de lamber tomates a amigos meus que ou muito me engano ou são gays...Isso faz de mim gay? Estou cheio de dúvidas nesta cabecinha marota...


Futuro Ex-amigo do aborto

Isso também deve ser normal, sei lá...Eu também lambo os amendoins antes de os comer...E os cães estão sempre a lamber os tomates uns aos outros e eu nunca vi um cão pintado, de saltos altos e com uma mochila a tiracolo...


Aborto

Mas quando fico com mais dúvidas é quando chego ao quarto, meto uma música do Enrique Iglésias, acendo umas velas, vou ao frigorífico buscar uma cenoura e fico horas a metê-la pelo cú acima...No fim sinto-me culpado... e sempre que a minha mãe está a descascar a cenoura para a meter na sopa fico logo excitado...


Futuro Ex-amigo do aborto

Gay não tenho a certeza se és mas diz-me uma coisa: És vegetariano?


Aborto

Fogo, conheces-me tão bem. Como adivinhaste?


Futuro Ex-amigo do aborto

Foi só um palpite... Olha queres vir beber umas jolas?


Aborto

Fogo, amava mas tenho de ir ao supermercado comprar uns quilos de cenouras...

Roi-te de inveja Diana Chaves!!!!

A puta fracturante

Mas nao chegaste e sem o teu amor
O meu vestido azul perdeu a cor
E sozinha nesta rua
Tu deixaste a tua flor

Mas nao chegaste e o nosso amor murchou
Como uma flor que a chuva não molhou
E sozinha nesta rua
O tempo para mim parou


Isto é a puta da letra! É a letra mais estupidamente bem feita até hoje. Engloba de tudo...Desde o aumento do combustível ao PDM da câmara local, tudo é retratado nesta música. E é gay também...Quem se esquece de uma flôr? um gay....Quem está sozinha numa rua? uma bicha panilas...
Um nome estúpido é Paulo. Paulo é nome de gordo. E Paulo Varela? quem é que se chama Varela? Se não fôr gordo é albino de certeza.

Triciclo a dois tempos

- Está mais magro Sr. Engenheiro!
- É do cancro minha puta, é do cancro.

FOLLOW THE LIDL, LIDL

E pensava eu que já tinha visto tudo...Ontem por acaso fiz uma pesquisa no google com as palavras: “Puta Badalhoca Anã Grátis Vídeos Fotos Aloe Vera” e fui parar ao site oficial da Ana Malhoa. Sim a Ana Malhoa tem um site oficial. E fiquei surpreendido por duas razões completamente antagónicas: gostei de ver que ela usa a boca para outras coisas, como falar e cantar e não gostei de ver que tem o corpo todo tatuado. Por aqui se vê o que faz a televisão a pessoas minimamente influenciáveis. Vêm o gajo da série Prison Break cheio de mapas por todo o corpo e vão logo copiar. Ana Malhoa tenho duas palavras para ti: GOOGLE MAPS.

Para quem como eu faz colecção de anões aqui fica um conselho. Não comprem anões chineses porque apesar de serem muito queridos, são muito pequenos e assim muito fáceis de perder. Ainda ontem foram dois para o galheiro...Distraí-me e lá foram eles pelo ralo da banheira.

EU SEI!

Tectos Falsos e Cínicos

Há certos locais neste planeta em que quando alguém se muda para uma casa nova faz uma festa de boas vindas onde amigos e conhecidos são convidados. Por razões que ainda hoje desconheço fui convidado para uma destas festas e seguidamente resumo o que se passou.

Geralmente estas festinhas servem para o gajo da casa se armar em frente à mulher e rebaixar todos os amigos que ainda vivem com os pais dizendo merdas do tipo:

- Vês? Eu agora sujo e limpo...Gastei milhares de euros numa mobília que detesto e fodo 500 euros por mês na puta da casa...eu é que sou fixe e tu és uma merda. Fodo o sábado todo a limpar o jardim e a merda que o caralho da Lásse deixa pelos cantos ( merda que o caralho da Lásse? Humm...siga....) enquanto vocês vão para os copos mas eu é que sou fixe. Não posso mandar um peido sossegado e no meu canto mas eu é que sou fixe e olhem a puta da minha casa.

Confesso que estas festinhas me irritam, vendo toda a gente a elogiar a casa MADE IN IKEA e ainda por cima tem de se levar um presentinho se se quiser beber vinho. Eu gosto mesmo muito de vinho e no momento em que vou a pegar num copinho e lhe começo a fisgar a mulher ele diz-me:

- Oh maior, tás com sede? O presente? Não trouxeste nada não bebes...E quem és tu? Que fazes nos meus aposentos? Quem te trouxe? Tás a fumar cá dentro?

-Eu sou amigo daquele que me trouxe e tenho aqui o presente mas é surpresa...Vou escondê-lo na casa e depois tu procuras, como fazias em criança com o teu Tio lembras-te? Quando jogavas às escondidas, ao quarto escuro e brincavas aos médicos com ele?...Para não te esqueceres desse tempo...

Ele sai da minha beira a chorar desalmadamente e enquanto me dirijo para o bidé para vomitar, entro no quarto deles e dou por mim a cheirar a roupa interior da sua mulher. Um cheiro muito característico e que me faz relembrar que já andei por aquelas bandas há não muito tempo. Decido ali mesmo deixar o meu presente e sigo a minha vidinha.

Verdadeira história da descoberta do meu presente:

- Oh Zezinando, que merda vem a ser esta na gaveta da minha roupa interior?

- O que se passa amor da minha vida? Isso é o teu vibrador...

-Não é isso oh minha panasca. Aqui ao lado...Tu não vês e não sentes o cheiro caralho? Alguém arreou o calhau na minha gaveta...E não parece ser da Lásse, porque cheira a vinho que fede e ela caga sempre na varanda. Limpa já esta merda e nem quero saber como isto aqui veio parar...

Como podem ver, nunca vou a uma festa sem deixar lá o meu presente. Pode não ser nada de especial, mas sai-me do corpo e é dado com todo o carinho.

Feijoada e vinho tinto...Simples ingredientes para a formação de um belo presente.

Orgasmos múltiplos é no Lecrerc

Muito bom este Castelinho Tinto de 2005 em cartão.

Já não escrevo há muito tempo neste espaço e se agora o faço é por amor ao meu querido pai. Olá pai. O meu pai podia ser tudo o que quisesse na vida, mas na altura e influenciado pelos amigos decidiu seguir a carreira do Taborda. A carreira do Taborda pertencia à Rodoviária Nacional e ligava Viana do Castelo a Ponte de Lima ( por Lanheses). Quando chegou à grande cidade vieram ter com ele e perguntaram-lhe se queria trabalhar para o Estado. Só um aparte para dizer que Viana do Castelo é a puta da cidade com C grande. Realmente podia logo ter escrito cidade com C grande e não estava a perder tempo. Acho que vou apagar e escrever de novo. Mas agora também que escrevi...Pode ser que ninguém note...

Ele perguntou se esse tal de Estado pagava bem e se tinha de fazer horas extraordinárias e quando lhe dissram que era um Patrão ausente e podia fazer o que bem lhe entendesse aceitou de imediato.

Os primeiros meses foram de formação numa escola preparatória pois teve de aprender a dar trocos e a confirmar as datas numas folhas que as pessoas lhe entregavam.

A partir daí foi sempre a subir...no salário. Até que decidiu ser ambicioso e tentar ser professor mas infelizmente as “vagas” estavam todas ocupadas.

Por isso ao meu querido pai só lhe tenho a agradecer...Senão vejamos: não me educou ( imaginem que se fosse meu professor ainda aprendia algo) e incutiu-me desde cedo o gosto pelo vinho de cartão simplesmente com as seguintes frases:

-Imagina que tens mil paus para a noite. Óbvio que mil paus é sinónimo de ida ao putedo...Se te armares em esperto e antes de ires te meteres a emborcar vinho do bom, vinho de qualidade tipo Gazela, ficas com trocos para gastares no putedo. E se há coisa que deva ser de qualidade é putedo. Senão um gajo mais vale ficar em casa. Não cometas os mesmos erros que eu, que me punha a gastar duzentos paus em vinho e depois só tinha guito para comer a Cidália Hepatites Perneta.

Por isso escrevi este post. Para o meu pai a seguir ao almoço ter algo para ler e não cair no erro de atender pessoas antes das 14h 30m. Deve demorar umas três horas a ler isto por isso a seçcão dele deve estar fechada da parte da tarde...

"Nunca mas nunca usar este vinho para temperar o que quer que seja..."

AMOR DE MÃE

A minha mãe, com toda a sabedoria que a quarta classe e o cinto do meu pai lhe dá, virou-se para mim há dias e disse-me:

- Olha pelo teu futuro filho, esbanjas tanto dinheiro em coisas banais...Tenta juntar algum porque nunca sabes quando te vai fazer falta...

Pode-se dizer muitas coisas das mães mas eu não me recordo de nada para dizer.
Só digo que realmente esbanjo muito dinheiro em coisas supérfluas, aliás posso mesmo afirmar que tirando o dinheiro gasto em putas e vinho, o resto foi todo mal gasto. E se tivesse juntado algum, ontem ainda tinha feito a Bielorussa que me escapou da vista à entrada do RELAX BAR.

Retomar das emissões

Milho ( cereal) Killer

Hoje fiz três coisas espectulares e que me preencheram o dia. Acordei de manhã (1), fui a um SAP(2) e tomei banho(3).

Começando pelo início, acordei de manhã e vendo que estava em casa e que por isso nada de grave me aconteceu, pego no pau da vassoura e com um único movimento acendo um cigarro e a televisão...reparei que não devia estar bem, pois via a dobrar...ainda me lembro da primeira vez que vi a dobrar...(Ângelo esta é a tua prima que vai dormir contigo e como vês calça 40)...Outros tempos...
Sintonizei a TVI e lá estavam as velhas, mais o tio Goucha e a prenha oxigenada. E diz o Goucha: a seguir vamos conhecer o Sr. Alberto que venceu o alcoolismo e a tuberculose. E num momento de profundo transe digo para mim mesmo: Fodasse, tu queres ver que afinal tenho pai?

Fiquei fascinado e curioso e enquanto arrumo o cinzeiro debaixo da cama espero pela história: Afinal o Sr. Alberto venceu o alcoolismo e a tuberculose mas a história tem muito que se lhe diga. Pelos vistos as vitórias não foram consecutivas, foram ambas obtidas em casa e pelo que falaram teve ajudas de terceiros. Assim já era mau mas depois vim a saber que o estúpido do Sr. Alberto apesar de ter vencido o alcoolismo e a tuberculose, acabou por descer de divisão.

Obviamente que as derrotas contra a SIDA e a Hepatite eram esperadas ( Orçamentos completamente antagónicos), mas na luta pela manutenção perdeu para as equipas secundárias da Hepatite ( B e C) e no play-off ainda levou uma cabazada da gripe. Toda a gente sabe que ninguém perde para a gripe.

Obviamente enderecei uma carta para a TVI a mostrar o meu desagrado por darem tanto tempo de antena ao Sr. Alfredo e que me dizem eles? Destinatário ausente ou morada desconhecida....Fiquei fora de mim e sem nada a perder cometo a maior loucura de todos os tempos...Fui a um café e fumei um cigarro...

Depois fui a um SAP e nem tinha entrado vomitei logo...Nunca tinha visto tanto abortos juntos...

Felizmente tenho um poster da Simara na casa de banho e após ter massacrado a cerâmica fui tomar uma banhoca e brincar um pouco comigo próprio.

Perder com a gripe é pior que ser enrabado a sangue frio pelo meu tio Joaquim, quando tinha doze anos, atrás da vacaria e numa bela tarde de Julho. Ou em Agosto...ou Setembro...

Super-Heróis

Sempre me fascinaram os super-heróis. Desde o tintin ( rabeta assumido por passear o/a Milú), passando pela cinderela para os mais cócós e pela cicciolina para os amantes da sétima arte, todos me fascinam.
Como os créditos à habitação, todas as pessoas têm o Seu Super-Herói.
O Benfica dos super-heróis era o Super-Homem e tal como o Benfica, a sua popularidade vem a decrescer substancialmente desde que perdeu o super poder de voar. Neste momento se alguém está em perigo e se encontrar numa rua sem boas acessibilidades para "pessoas especiais" está bem tramado e mais vale gritar pela ajuda da Gato Maltês ou do Bob O constructor. Obviamente isto não abona em nada para a sua popularidade.
Quando era uma criança inocente, confesso que me sentia fascinado por dois super-heróis: a já falada cicciolina, por toda a sua dedicação em prol do próximo e pela constante evolução na procura de novos poderes. Poderes esses posteriormente usados em pessoas ou animais, ou pessoas e animais. Também me fascinava saber que tal como os anjos, os super-heróis não tinham sexo, tirando obviamente a Ciccio ( depois de 300 filmes cria-se uma certa intimidade, parecendo que já se conhece literalmente tudo da personagem). Lá está a evolução de que falava...
O outro super-herói que me fascinava era a "Bela Adormecida por estar ligeiramente drogada", ou como é mais conhecida, simplesmente Bela Adormecida. Devem estar a pensar que é um pouco rabeta mas passo a explicar: foi com esta bela adormecida de nome Denisa e que por acaso era minha prima, que me iniciei sexualmente e descobri o corpo feminino que muito jeito me deu para depois perceber a complexidade dos filmes da já supra-citada Ciccio.
Só por isso...
Agora que sou mais crescido só gosto de um super-herói e defendo-o com unhas e dentes...e outras partes...Esse super-heroi é o HIMEN.
Um herói que tem sido atacado de todas as maneiras e feitios e a quem já não dão o devido valor. Vindo do planeta G ele até a morrer deixa a sua marca, um rasto de sangue para se saber que ali morreu um HIMEN.

"Luto até á morte e se morrer fodo-te a carpete toda"