Site Meter KA PUTO DE BLOG: outubro 2007

sexta-feira, 26 de outubro de 2007

COFIDIS - CONTA CERTA

Em conversa com o Padre Vítor Melícias sobre as diferenças existentes na blogosfera entre os séculos 15 e o de agora e como o aspecto e conteúdo deste blog se enquadrava na mesma, ele disse algo que me marcou profundamente.
A blogosfera de hoje é uma blogosfera cada vez mais fechada e concurrencial, onde somente os mais fortes sobrevivem e em que todos os dias se tem de postar algo, nem que seja uma merda de música ou um puto a cair da bicicleta e o pai a rir-se para a câmara(por acaso tem piada esta).
As palavras sábias deste grande homem foram as seguintes: O teu blog posso-te confessar que, e deus nosso senhor e os 3 pastorinhos que me trucidem se estiver a mentir, que é um blog que até pode foder mas falta-lhe algo. Falta o Esclarecimento.
Portanto aqui vai:
Este blog foi ao longo destes últimos tempos um refúgio, uma escapatória para não me perder nas caras e obscuras ruas com os seus bares e stripbares e putedobares e fodabares e vakedobares de Paris onde até para se mandar um peido se paga uma taxa.
Se não escrevesse neste blog certamente estava destinado a uma vida incrivelmente boémia e rodeado de álcool, drogas e mulheres que praticam o coito pelo simples prazer de praticar o coito e ganhar algum dinheiro. Pois bem, eu decidi começar este blog quando levava esta vida e estava apaixonado por uma mulher super-interessante, belíssima, com um sentido de humor que infelizmente ficou por conhecer e que por acaso era profissional do sexo. Se namorar com uma fêmea dita "normal" já fica caro, imaginem o dinheiro que gastava com a minha "putinha", como gostava carinhosamente de lhe chamar.
Esta fase da minha vida foi bastante complicada e só foi ultrapassada graças a duas coisas: o meu aparecimento na blogosfera e consequente desmembramento de uma vida a dois e à ajuda que me chegou de todos os lados.
Segue por isso o meu agradecimento à internet e a quem me permitiu sustentá-la sem o menor problema na tal fase complicada: o João do talho, a Maria da perfumaria, a Fabíola professora, o Tozé delegado de informação médica, etc... Basicamente quero agradecer a todos os portugueses que cumprem a lei e pagam os seus impostos. Ora isso permitiu que pessoas altamente qualificadas como eu pudessem dormir nos melhores hotéis da Europa e comer nos melhores restaurantes sem estar constantemente a pensar em coisas secundárias como o dinheiro e fazer basicamente o que nos foi pedido: Representar bem o nome Portugal.
E assim vai o mundo: vocês cumpriram o vosso objectivo ( pagar os impostos) e eu cumpri o meu ( Representar à grande e à francesa a marca Portugal).
Mais uma vez muito obrigado e agradeço também o portátil que apesar de se estar sempre à espera de receber um agradecimento pelo trabalho efectuado, sabe sempre bem.

Uma rua de Paris perto do Moulin Rouge:
"Tás a olhar para onde oh vaca? Este spot só dá para duas...Põe-te no caralho antes que te foda a fachada toda com o dildo que aqui tenho! Andor"

terça-feira, 23 de outubro de 2007

COMER UM FRANGO- VULGO PITO

Adoro comer um bom peito, uma fantástica perna, uma inolvidável coxa. Mas bom mesmo é comer o pito inteiro, sem utensílios, porque um bom pito para ser plenamente apreciado tem de ser comido à mão.
Confesso que asas não como...lambo a pele só e o resto cuspo para o prato de quem estiver a comer ao meu lado...Gosto de partilhar. Sou o chamado mãos-largas.
De borla sabe bem mas confesso que não me custa muito pagar por um bom pito, um pito de qualidade em que chegamos ao fim satisfeitos...Nós e o pito...
Muito do segredo de um bom pito é o molho, pois o aspecto do pito pode indiciar que realmente se trata de um bom pito mas vai-se a ver mais atentamente e algo não correu bem. Ou está fora do prazo ou o molho estragou aquilo que poderia ser uma bela comezaina. Na minha terra diz-se comezaina. pelo menos eu digo. E o meu pai.
Por isso antes de comer (isto serve para qualquer tipo de comida) deve-se cheirar bem o que se vai meter à boca.
Não gosto muito de misturas e não sou apologista de guarnição. é para comer pito come-se o pito. Não há cá seladas, nem batatas, nem arroz...Pelo contrário a cerveja é altamente recomendada na degustação do pito...aliás há receitas em que se pode inclusivamente regar o pito com cerveja...Mas isso já são modernices a mais para mim e não me chamo Chef Silva.
Há pito de varios tamanhos e feitios como em tudo na vida e cada qual tem as suas preferências...Eu por exemplo nao aprecio o pito muito jovem, a chamada "codorniz", penso que ainda nao amadureceu o suficiente. No entanto sei que este tipo de pito está muito em voga nestes dias...(1 2 3 diga lá outra vez)...

Um belo pito cheio de relva à volta...dispensável do meu ponto de vista mas come-se!

quinta-feira, 18 de outubro de 2007

A minha vida dava um post

"Devia nascer-vos um tronco nesse cú, seus estupores"

Dizia um pobre coitado para o meu pai e seus sete irmãos ao ver que lhe tinham surripiado mais uma galinha e três ovos de um galinheiro T3 por alugar.
O meu pai fazia parte da quadrilha dos 8, um grupo que inicialmente era um trio de quatro e que finalmente após a torneira do meu avô fechar e aparecer a televisão ficou constituido por uma dupla de oito irmãos, que aterrorizava a aldeia onde viviam, sendo conhecidos na zona pelos DZRT (dasse Zé roubaram tudo), nome que ficou desde o célebre assalto à cerejeira do Zé Pichêlo em que a deixaram mais despidinha que a Sofia Alves na cena em que é comida pelo pai, na excelente série Ballet Rose.
Os DZRT eram especialistas no roubo de tudo o que era comestível naquela altura: uvas, maçãs, porcos, pneus, pregos, a filha do Zé Pichêlo... Convém salientar e segundo as palavras do meu pai, eles só comiam a filha do Zé Pichêlo em casos de extrema necessidade. Tempos difíceis aqueles...
Para os DZRT o mundo era aquilo, eram 80 pessoas a tentar sobreviver e fazia-lhes imensa confusão verem novas pessoas a chegarem à aldeia em Agosto. Pessoas a falar de maneira esquisita, com merdas ao pescoço, cabelo molhado, calçadas e de meia branca...Ou seja pessoas muito adiantadas para a época e que iriam pôr cobro aos DZRT, pois num fim de Agosto todos os irmãos do meu pai decidem partir...ROTOS gritou ele de lágrima no canto do olho , mas de nada adiantou...
Lembrei-me desta história pois estive este fim-de-semana nas bodas de ouro dos meus queridos avós e apesar de já saber a história toda, o meu avô fez questão de a contar novamente(característica normal em velhotes), mas à qual juntou estas preciosidades:

-Se fodi a tua avô sete vezes foi muito...

-O teu pai é o mais burro deles todos, mas pelos vistos procria o que já não é mau...

-Nem te devia dizer isto, mas um dia fui a Lisboa e adivinha...Aqui o teu velhote fodeu umas das DOCE...

terça-feira, 16 de outubro de 2007

O putedo

Penso já ser tempo de falar neste blog de coisas sérias e que interessam à maioria das pessoas que visitam este blog ( eu e o meu pai).
Tal como o meu pai nos seus dias de glória, eu também fodo praticamente todo o dinheiro que tenho em putedo e álcool. Em cigarros também gasto algum...E ontem comprei um iogurte...
O putedo é uma raça que tem ganho força ao longo destes tempos e se há 20 anos havia um padrão na maneira de se vestirem ou comportarem, neste momento só com um olhar científico( obrigado Deus por me permitires obter este super-poder sempre que estou com os copos) é que se chega à conclusão se estamos perante putedo ou não.
Antes o putedo era um grupo restricto e poucas tinham o poder e a arte de serem putas. Neste momento assiste-se a uma total banalização do putedo, com consequências nefastas para o verdadeiro putedo.
Gosto de dizer putedo...
Agora as raparigas vestem-se para estarem "sexys" (denominação que elas dão aos trapos que usam) quando antigamente se podia perfeitamente dizer que uma rapariga com aqueles trapos era putedo certo.
A banalização do putedo trouxe inúmeras vantagens para o verdadeiro macho latino. Como o putedo se infiltra facilmente num meio denominado normal, é perfeitamente possível passar uma noite com putedo de borla, coisa esta inimaginável há uns anos atrás. Este "novo putedo" como eu gosto de lhe chamar tem outra diferença que, para mim, lhe dá um carácter mais religioso. O putedo de agora reage violentamente quando se lança para o ar a suspeita de que poder-se-á estar ali perante putedo.
Curto mesmo dizer putedo...
De tudo isto ressalve-se que se é para se ter putedo, nada com o ir às casas que nunca nos deixaram mal e que sabemos que pagamos mas somos bem servidos.
Poderia aprofundar um pouco mais o tema( e eu adoro aprofundar) mas o resto deixo para a tua imaginação...Paizinho!
Amen...

Que faz esta gente toda no meu quarto? Isto é só putedo...Ka noijo!!!

sábado, 13 de outubro de 2007

Alcunhas

Há pessoas que não curtem as alcunhas com que ficaram conhecidos, como por exemplo: o badocha,a vai-com-todos, a cicciolina, a mulher-pêra; etc. Mas e o que dizer do nome desta jovem modelo brasileira?

Aqui pode-se ver uma foto que diz muito do nome dela...

Adoro escovar os dentes depois de fazer o amor

quinta-feira, 11 de outubro de 2007

Defecação em urinóis

Acredito que existe algo superior a nós e acredito também que tudo acontece por alguma razão, ou seja, todos nós temos o destino traçado. Por exemplo, se eu vomitei por cima da rapariga com quem estava a falar, por alguma razão foi. Estava destinado a acontecer. Principalmente após ter bebido o oitavo shot de tequilla senti algo superior a dar-me um sinal, a tocar-me, como se me quisesse comunicar ou precaver de algo. Neste caso era o segurança a "convidar-me" para sair do bar.
A rapariga foi muito querida e deu-me para além de guarida, uma bela banhoca em que fiquei completamente sóbrio e prontíssimo para amar a noite todinha. Agora vou fazer uma piada altamente: costuma-se dizer: foi exactamente isto que aconteceu sem tirar nem pôr! Neste caso obviamente isto aconteceu a tirar e a pôr. hahahahaha ( ups! fugiu-me uma gotinha de tanto rir...)
O meu relacionamento com a rapariga nos três meses seguintes foi este:

Eu

Do que me lembro gostei. Fodemos amanhã?

Rapariga

Pode ser. Tenho coro até às 8. Aparece lá em casa depois.

Eu

OK. Manda cumprimentos ao Senhor Padre.




Eu

Tava agora a ir para casa. Não me queres ajudar a chegar mais leve?

Rapariga

Tinha de dar Catequese mas que se lixe. Sobe.

Eu

Bom...Muito bom...Amanhã vou-me emborrachar todinho com o pessoal.
Posso vir cá ter? Esta casa cheira a sexo fodasse...

Rapariga

Claro que podes. Serve-te à vontade maior.
O cheiro deve ser das velas que trouxe da Igreja.
Diverte-te...

E durante três meses foi assim até que:

Rapariga

Tive a pensar e isto não pode continuar. Ou namoras comigo ou não me tocas mais.

Eu

Então namoramos. Por mim...Desde que te tenha...

Rapariga

Ok amorzinho. Logo vais-me buscar ao trabalho minha paixão? Podemos depois ir a um bar meu príncipe encantado...

Eu

Claro. Mas onde trabalhas? E não era melhor dares-me o teu número de telefone? O nome também ajudava...Gostas de que tipo de música? Curtes o Rui Bandeira? Tens família? Separas o lixo? Curtes áfrica? Fumas regularmente ou é só depois do sexo? Possuis hepatites por acaso? Curtes leitura? Acreditas no destino? Para além de te ajoelhares também rezas antes de dormir?
Isto é muito cansativo rapariga.
Não invertas o sentido das coisas...
Gajos falam destas merdices todas para chegarem onde eu cheguei na primeira noite.
Que ganho eu com isto?

Rapariga

Uma companheira para a vida...

Eu

Uma quê? Por dez euros compro as companheiras que quero...
Tola!!!
Sai do carro...Andor!!!!!!





quarta-feira, 10 de outubro de 2007

Cabidela sanguínea

-Olá Fernando!

-Há que tempos Luís! Então casaste-te não foi?

-Parece que sim...Sabes quem morreu? A Francisquinha...

-Aquela do vídeo caseiro com os dois pedreiros da Soares da Costa?


-Essa mesma...Morreu sabes?

-Pois já me disseste...E a família conta lá! Aposto que tens os jantares de família a toda a hora não?E o tão característico passeiozinho de fato-de-treino pela marginal ao Domingo de manhã... é isso?

-Basicamente ela foi atropelada por um camião. Mas é uma história muito comprida...é que foi muito azar mesmo, mas basicamente foi isto...

- E emprenhares a Ermelinda? Já te despachavas não? Qualquer dia o pipo fecha e seca...

- Pá, um dia com mais tempo conto-te como foi, mas basicamente foi atropelada...é uma história muito comprida mas combinamos um almoço para um dia destes e conto-te tudo, mas basicamente foi atropelada.


-Bem, cumprimentos à esposa e até qualquer dia.

-Realmente é pena ser uma longa história mas basicamente foi atropelada...

Fotografia tirada durante a autópsia de Francisquinha...
(ainda com o tubo de escape na boca e os óculos foram colocados somente para a foto...e os dentes também...)

quarta-feira, 3 de outubro de 2007

POST BELISSIMAMENTE NOJENTO

Haverá coisa mais bonita que a amizade entre dois seres humanos racionais, caucasianos e europeus? Penso que a única beleza comparável a esta seja somente quando a mãe natureza nos demonstra toda a sua força. O naufrágio do titanic (único filme onde chorei) , a ondinha que atingiu as cabanas lá para os lados da Indonésia, o anti-ciclone dos Açores e o poder do Aloe Vera são bons exemplos.
Andar de baloiço ou comer manteiga também é engraçado, mas nada se equipara a uma bela amizade.
Amizade era o que tinham o Freitas (chamavam-lhe "ourivesaria" porque tinha um dente de ouro), o Coutinho (era conhecido como o "prédio" por ter 2 metros) , e o mais queque de todos, o Santiago da Barra (chamavam-lhe "castelo" por um dia ter morto o "tetas gordas" com um encontrão).
Todos eram muito amigos mas devido a algo que se passou a sua amizade iria ser posta à prova. Freitas finalmente começa a namorar com o grande amor de sua vida, a Luzia ( conhecida como "santa" por ser cega, surda e muda, mas muito devota a Deus nosso senhor nos proteja) e tudo parecia correr bem até ocorrer este diálogo entre o Coutinho e o Santiago da Barra:

Santiago da Barra

Olha ali o conas do Freitas...
Nem veio cá ter connosco...deve ser por te dever os 2 euros...
hehehe

Coutinho

Já não me deve nada...
Fizemos tipo uma troca de serviços...

Santiago da Barra

UI !!!(metendo a mão nos tintins)
Fizeste a Luzia cabrão...
E que tal? Conta oh boi...

Coutinho

Foi mágico. O Freitas é um sortudo...
Digo-te Santiago: valeu bem os 2 euros...
Tem um corpinho que até fode...

Santiago da Barra

E então e ela? Gemia? Revirava os olhos?
Conta caralho...

Coutinho

Oh burro de merda!
Isso já faz ela normalmente...
és como um sino Santiago...

Santiago da Barra

Mas como o convenceste a entregar-te o amor da vida dele?
Usaste o truque da amizade meu cabrão...
Isso não se faz aos amigos...

Coutinho

Não, ia ficar a coçá-los...
Caiu que nem um patinho: Somos amigos ou não Freitas?
Eu dava a minha vida por ti Freitas...
hehehehe
Vai longe na vida este...Qualquer dia é assaltado e tudo...

Santiago da Barra

Bem, realmente tiveste bem...
Tenho pena do Freitas...Ainda me deve 100 euros da bicla...
é preciso ter azar mas olha pá...são sortes...estudasse...





terça-feira, 2 de outubro de 2007

O gang dos picheleiros

Zé Roberto finalmente era alguém na vida. Tinha batalhado imenso e apesar das enormes adversidades e do descrédito da família e amigos, foi aceite para estagiar durante o tour de Verão das Farturas ROVI por todo o Portugal. Nem queria acreditar...Foi o mesmo que juntar shampoo e amaciador numa só embalagem. Claro que a primeira escolha seria sempre trabalhar nos carrinhos de choque, mas Zé sabia das suas limitações ao nível da matemática e física quântica, matérias essas imprescindiveis para se ser aceite.
Durante os 3 meses de romarias, Zé ia viajar e também amealhar algum dinheiro para cumprir o seu grande sonho de infância e que era comprar uma águia do Benfica para pôr no quarto junto à fotografia de seu grande amor platónico: Simara, mais conhecida como a "gatinha michelin".
Depois de 15 dias de formação inicial em Paris, onde para além de ter aprendido a fazer farturas e churros, aprendeu também a falar o dialecto tão característico das romarias, Zé está finalmente pronto.
As primeiras romarias não correm bem pois como era estagiário o senhor ROVI não tinha plena confiança nele e punha-o ora a lavar casas-de-banho, ora a afastar bêbados à porrada das farturas em exposição.
As coisas não correm como ele quer e nem servir bebidas pode. Tanto estudo e dedicação para nada. Para isto tinha poupado milhares de neurónios e ficado a vender algodão doce nas festas da sua cidade.
Então toma uma atitude radical:

-Sr. ROVI com todo o respeito mas puta que pariu, caralho ma foda.
-Queres um churro Zé? Estás a espumar da boca porquê?
-(zé a chorar desalmadamente)- Quero ser como o Gerónimo, quero fazer farturas.
- O Gerónimo nasceu cá. Passou a vida cá e só aos 42 é que o pus a mexer com a maquinaria pesada. és Deus zé?
-Não...
-Então põe-te no caralho que tens uma casa-de-banho para fazer. Isto de misturar farturas com vinho quente dá sempre merda...é cada jacto...

Zé Roberto decide então desistir do seu sonho e volta para a terra Natal e para o seu antigo emprego: Director de marketing numa grande multinacional de cortiça.

Que estou a fazer no post do Zé Roberto? enganei-me no post...