Aprendam

Há tradições e tradições. Eu gosto de pensar que simplesmente há tradições.
Nesta foto gosto sobretudo de pensar na dor do animal ao ser perfurado. Ainda dizem que não há pessoas que pensam em tudo. Este animal de certeza que pensou o seguinte antes de sair de casa: Bem, vou de calções porque burro como sou, o touro vai-me acertar e assim tenho a oportunidade única de aparecer no blog do puto.
Conseguiste miúdo...Tinha posto duas fotos se tivesse sido nos tomates mas a esperança é a última a morrer. Certo?

Ainda bem que não trouxe as calças novas...é sempre bom prevenir nestas festas...nunca se sabe o que pode acontecer!!!

Fragância Parisiense

-Amor, acho que chegamos a uma fase importante da nossa relação e tenho de te perguntar uma coisa...Não ficas zangado?
-Só fico zangado se não tirares isso da cara...Realmente o que tinha para fazer contigo já fiz por isso podes dizer...Tens uma boca que até fode...
-Olha xuxu, tu separas o lixo?

Neste momento ela saiu disparada do carro com um soco e um pontapé acidental.

Separar o lixo? Haverá coisa mais rota que separar o lixo? Ainda me lembro quando o meu pai se virou para mim e me disse:

Tu podes ser um bêbado e um drogado e não estudares e andares a roubar mas se te apanho a separar lixo dou-te um arraial de porrada que ficas a comer por uma palhinha!!! No lixo não se toca percebeste? Tu por acaso vês-me a tocar na tua mãe vês?

A partir deste dia deixei de fazer duas coisas e tornei-me uma pessoa melhor: deixei de me aliviar na roupa lá de casa quando me apercebi que depois de lavada fica com uma côr esquisita e deixei de depois de defecar olhar para dentro da sanita. é que olhei milhares de vezes e nunca apanhei nenhuma surpresa...

Separar lixo - é comer por exemplo uma jardineira e no fim separar os restos de batatas, das ervilhas, da carne, etc...

Células fotovoltaicas

Em conversa com um grande amigo ele disse-me que se algum dia tivesse um blog teria de falar obrigatoriamente de duas coisas : de células fotovoltaicas e de futebol. As células fotovoltaicas são pequenas e bonitas. Agora vou falar de futebol.
Como qualquer adepto de futebol tenho uma equipa preferida, equipa essa pela qual sofro e que é responsável pela constante perca de dentes e ossos da minha presente companheira.
Todos dizem que os seus clubes são os melhores mas não há nenhuma equipa que limpe tudo por onde passa como a minha equipa, A EQUIPA.
A minha equipa sofreu mudanças ao longo dos anos como todas as equipas, o equipamento adaptou-se às novas modas, novos produtos sairam para fazer face ao mercado, houve entradas e saídas...mas a mística e a vontade de limpar tudo por onde passa nunca mudou.
Para quem está curioso para saber qual a equipa que falo aqui deixo uma foto do equipamento mais recente:

Esta equipa até fode!!!!!!!!

E agora uma foto do estádio onde a minha equipa costuma fazer magia:

Oh coisa mai linda...O palco dos sonhos!!!

Momento agora para falar dos nossos maiores inimigos. Esta é a merda de equipamento que usam e o cântico com que os recebemos:

Deveis ser merda só pode
Falamos das meninas da ARIEL
A nossa equipa até fode
Esses cuzinhos regados a mel
Allez AJAX aleezzzzzzzz

Sois umas nódoas!!!!!!!!

Erotismo é Roto

Nestes dias confesso que ando feliz da vida. Para além de ter descoberto que há vida depois da morte e que o pão se faz com farinha, descobri também um novo passatempo, que apesar de simples é alucinante e de ficar viciado.
Para todos os que se perguntam como descobri que há vida depois da morte (Princesa Diana e Frederico Mercúrio não incluídos) vou tentar explicar muito sucintamente e de maneira muito simples para as mulheres também perceberem.
Antes de mais já tinha perguntado ao Senhor, ao Criador, a Ele várias vezes e ele tinha-me confirmado que sim que existe e que há droga e cerveja e depois porque ontem no metro algo que usava umas ALL STAR se precipitou para debaixo de uma carruagem e como por magia se dividiu em milhares de pedaços. Chegam os médicos e viram-se para os espectadores e dizem: Este já não vai a lado nenhum, está MORTO! E eu pensei cá para mim...Realmente há que dar valor a estes gajos que decoram 2 milhões de páginas antes de serem médicos. Avaliou somente um pedaço e viu logo que está morto...Fantástico. Mas o que se passou a seguir às palmas e respectivo agradecimento é que me provou que há vida para além da morte. Tenho a certeza que uma das partes se mexeu ligeiramente e olhou para mim, logo ele estava vivo, logo há vida depois da morte.
O passatempo é o seguinte e se tiverem um à mão experimentem brincar como ele: Durante o Ramadão ponham-se a comer, a beber, a tomar café...sei lá- aqui podem variar...frente a um muçulmano. Eu tenho a sorte de trabalhar com um mas há muitos por aí e para os mais avantajados financeiramente podem sempre comprar um e gozar com ele a toda a hora.

Fico fodido...

Fico FO DI DO quando:

- Me acaba o cerelac;
- Me pedem cigarros na rua;
- Sou obrigado a fazer piqueniques;
- Durmo ao relento;
- Durmo ao relento e com a mão pegajosa;
- Me apetece mijar e estou sentado;
- O bar de strip não me aceita o cartão de crédito;
- Reparo tarde de mais que não há papel higiénico;
- Me acaba a gasolina;
- Sei que ninguém filmou o acidente da princesa Diana;
- Tenho de cortar as unhas;
- Passo uma noite com uma gaja e vemos um filme e falamos;
- Vejo que a cerveja está a acabar;
- Morre tanta gente à nascença e uma pessoa chamada "Cláudio Ramos" anda na rua sem trela.

Idade da Inocência

João Roberto brincava calmamente na inocência dos seus 3 anos junto aos baloiços perto de sua casa com a Francisquinha, sua vizinha de cima, enquanto sua mãe repousava um pouco num banco de jardim ao lado de um sem-abrigo de nome Paulo. João Roberto era fruto de um relacionamento que sua mão teve com um marinheiro na sua adolescência, marinheiro esse que se presume que seja turco ou húngaro ou marroquino ou belga ou russo ou então não era sequer marinheiro.

-Mãe, mãe a francisquinha mandou-me um estalo e atirou-me areia para o triciclo- diz João Roberto a chorar desalmadamente.
-Põe os olhos em mim meu filho, as gajas são todas umas putas. Mas que lhe fizeste tu?
-Tens razão mamã...Nem fiz nada de especial...Estava a brincar com ela junto aos baloiços e quando dou por mim estou em cima dela a apalpá-la toda e pronto a explodir de prazer. Estava tão excitado que nem reparei na chupeta a cair-me ao chão.
-Oh meu filho isso não se faz...Gostavas que fizessem isso à tua irmã? Não gostavas pois não?
-Primeiro é meia-irmã e segundo acho que ninguém tocava naquele aborto. Agora a Francisquinha cheira a sexo mamã, ai meu Deus que a fazia toda...
-Ouve lá rapaz...Tu não namoras com a Mariazinha?
-A Mariazinha é o meu amor, é a gaja para andar de mão dada pela rua, a Francisquinha é uma coisa muito física, muito carnal...Não mistures as coisas mãe. Desde que te vi na cama com dois Moçambicanos nunca mais foste a mesma...

O post mais aborrecido de todo o sempre

Hoje acordei feliz e de bem com a vida. O sol com que me deparei ao acordar dá-me razão. Que belo mundo este onde vivemos. Calcei os chinelos e mesmo não tendo bebido nada durante o tempo em que estive a dormir, lavei as mãos e mudei a água às azeitonas.
Dirijo-me para a cozinha ( saí da casa-de-banho e virei à esquerda) para preparar o pequeno-almoço. Sei que é a refeição mais importante do dia mas eu costumo somente petiscar qualquer coisinha. Um sumo de laranja natural, uns camarões da costa moçambicana, um sushi que tinha na mala da última viagem ao Japão ( já desfazias as malas seu desnaturado:) lol :-) ), um cabritinho assado no forno com batata de pacote e para finalizar um belo scotch e um charuto.
Tomo o meu banhinho quentinho e enquanto me estou a ensaboar com o gel de duche dos garanhões (Dove pele sensível) brinco um bocado comigo próprio.
Apanhar o metropolitano e lá dentro, tenho a necessidade urgente de soltar um peidinho para o ar se tornar um pouco mais respirável.
Moça bonita sentada à minha frente. Pele rosada, sainha tipo floribella a ver-se os joelhos ( aguenta-te miúdo!), top branco sem soutien e uma fita no cabelo amarela com pintas verdes. Infelizmente saiu na estação a seguir de mão dada com a mãe.
Chego ao trabalho e trabalho.
Antes de ir para casa vou a Londres tomar um chazinho de tília (a camomila acentua-me os gases) e depois vou às compras ao Minipreço...Tinha como objectivo gastar 30 cêntimos e como tal deu para trazer 1kg de batatas, 3 grades de cerveja, um presunto, 3 porcos e um chinês anão( não resisti...) .
Vou para casa ainda a tempo de assistir ao preço certo em euros. Enquanto brinco um pouco comigo, vejo a Dona Clotilde a errar a montra final por escassos 5000 euros, ela que tinha uma margem de erro de 500 euros ( eu sei que foi burrinha...LOL).
Deito os guarnadapos ao lixo e vou dormir.

Adoro-te Finha.

A casa está a ficar pequena para a minha colecção...Mas não resisto!

DVDA

As amizades são falsas como as mamas da Pamela Anderson. As amizades valem merda como as notas de mil paus. Neste mundo não se pode confiar em ninguém...Ao longo dos tempos sempre houve casos de traições entre amigos, mas é como ver gajos a serem capados a sangue frio, quando não é nada connosco está-se bem.
Até hoje nunca tinha sido traído por um amigo. Eu também só tinha um amigo porque sou muito selectivo nestas merdas de sentimentos...
Eu fiz tudo por este cabrão e é assim que ele me agradece. Atraiçoa-me pelas costas como o Alzheimer atraiçoa constantemente o Raúl Solnado.Tudo o que ele é hoje deve-o a mim. Se ele hoje anda dentro dos edifícios de carro e não sobe escadas é devido a mim. Se tem uma enfermeira que lhe dá banho e o põe a fazer as necessidades é devido a mim. O estupor nem força para respirar precisa de fazer...Tem literalmente a papinha toda feita, papinha essa que nem precisa de abrir a boca para comer...
E agora o que me faz este privilegiado?
Ao entrar nos meus aposentos a cadeira de rodas derrapa e faz-me um risco de 4 cm. no soalho...SEU ANIMAL.
Fico sem palavras a olhar para ele e ele que diz? Nada...o cabrão fica especado a babar-se todo e a olhar para mim como se estivesse a gozar.

Hoje vou visitá-lo aos Cuidados Intensivos e queria lembrar-me de algo para me vingar mas não tenho ideias...

Courgettes

O sexo feminino sempre me fascinou pela sua persistência, pelo seu docinho e toda a carne à volta e por serem umas grandes mentirosas. Pela persistência porque já conquistaram coisas impossíveis e eu realmente tenho de dar o braço a torcer e dar-lhes os parabéns. Direito a votarem, a tirarem a carta de condução, permissão para se divorciarem mesmo que o marido não queira, fazer queixas na polícia por tudo e por nada (agressões físicas, tentativas de violação), estudarem etc... Só um aparte nesta questão das tentativas de violação: se uma vaca por acaso entrar num matadouro toda armada em convencida e eu é que sou boa e vocês queriam era comer estes 4 pares de mamas arrisca-se a morrer...Só estou a avisar...
A parte do docinho não irei falar agora porque gostaria de acabar este post...
E depois são mentirosas e cínicas umas para as outras e às vezes como no caso que irei relatar, para os que as sustentam. Toda a gaja que é muito boa tem uma melhor amiga que parece que viveu o primeiro ano numa incubadora , ficando com sequelas para toda a vida e que agora como tem carro e empresta roupas é muito gira e fofinha e ai se a visses maquilhada!
Quero dizer a todas a raparigas que nós às vezes podemos parecer burros e cegos mas não o somos. Por isso não digam:

-Oh não digas isso, até é girinha!
-Se a visses maquilhada e ela não é muito fotogénica...
-Podias apresentar o teu amigo à Necas! Ela é muito interessante...
-Um dia ainda vais querer e vai ser tarde! (hahahahahaha)

Tentaram violar a minha amiga porquê? Tem ar de vaca por acaso?

Swing: essa bela invenção

Fodasse para esta merda já. Descobri hoje que poderia ter poupado cerca de 100.000 euros nestes últimos anos. Parecendo que não ainda é um bom pé de meia. Já tinha encerrado para sempre o meu grupo de amigos e estava sem pachorra para aturar aquelas conversas básicas de inicio de relação quando entrou a irmã do gajo e o caso mudou logo de figura.
Ao "navegar" no blog do irmão da gaja que é toda cona descubro esta ideia do caralho senhores ouvintes.

Isto também não era mau mas realmente o segredo não era beber depressa nem coisas cada vez mais puras e fortes...Era simplesmente esta merda... Fodasse para mim...Quero beberrrrrrrrrrrrrrrr

Gonorreia Bem-Vinda

Estou desolado com a vida. A vida não me traz nada de novo e quero voltar a sorrir como sorria em criança quando no Natal abria os presentes ou quando via o meu pai a malhar na empregada.
Será que a vida é só isto? Foder celebridades, ver a conta no banco a aumentar incrivelmente dia após dia, beber garrafas de 500 contos enquanto gajas se despem à nossa frente, fumar as coisas ilegais mais porreiras, foder Ferraris contra as paredes, foder celebridades e ganhar todos os concursos de karaoke em que se entra?

Quero andar de metro, trabalhar 10 horas por dia e ganhar 400 euros, ter uma gaja feia e gorda à minha espera em casa, ir a hospitais públicos, comer cachorros em roulottes...Quero novidades na minha vida...

Diga bom Dia com Mokambo

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Começar bem a manhã---Ver um francês a malhar nas escadas do metro, cagar-se todo e ficar a olhar para todo o lado como quem diz: Que foi caralho?Nunca viram um gajo estúpido como o caralho a cair?

Começar mesmo muito bem a manhã---Ver esse mesmo francês a malhar uma segunda vez no comboio. Uma segunda queda muito bem conseguida, terminada com um flik-flak à rectaguarda belíssimo, foi pena não ter aterrado bem. Teria dado pontuação máxima caso tivesse ficado sem alguns dentes, mas pelos vistos só partiu a cana do nariz.

Ao que uma pessoa chega para não ir trabalhar. E ainda por cima deixou o piso cheio de sangue, piso esse que não lhe pertence e que deveria ter limpo em vez de ter saído do comboio a correr...Mas tirei-lhe a matrícula e o caso foi entregue às autoridades competentes e agora seguirá os trâmites normais nestas situações.

Felicidade contida

Ontem depois de cumprir os serviços minimos meto-me no Metro ( lê-se Métrô) para voltar para casa e fico parado no meio do escuro para cima de 2 horas à espera de algo.
Pelos visto um deficiente achou boa ideia atirar-se para a frente de um comboio a 500 metros de onde me encontrava...Detesto gajos que têm de ser o centro das atenções pah...Olhem amigos franceses a minha vida é uma merda e vou-me atirar na linha mais movimentada de Paris e vou com os anjinhos e vocês para não se rirem vão perder duas horas da vossa vida.
Não deixou de ser um bom dia apesar de tudo, mas de futuro peço a todos os que querem dar nas vistas que não usem as linhas RER A e M8 direcção Balard...Não é por nada mas tipo usem as outras ok?
Qual é a justiça deste mundo quando centenas de pessoas ficam privadas de ir jantar com as suas adoradas familias só por causa de um gajo que não tem onde cair morto...Até teve por acaso...

Vicissitudes

Rodolfo nasceu numa tarde chuvosa e feia de Dezembro e como o dia em que nasceu, Rodolfo era exageradamente feio e asqueroso. O parto foi complicado e deixou-lhe sequelas para a vida inteira...Quando fez sete anos e se olhou ao espelho com olhos de ver jurou que nunca perdoaria a sua mãe o facto de ter fumado e bebido exageradamente durante a gravidez...
Rodolfo sempre teve muito amor para dar, amor esse que ninguém aceitava, e como tal só o conseguia descarregar para um poster da Ana Malhoa que tinha colado na parede, na solidão do seu quarto na Residencial Magalhães.
O mais perto que esteve de conseguir dar algum do seu amor foi quando roubou um beijo a Ermelinda, uma miúda cega que estudava com ele e que ao contrário do nome não era nada linda...
Rodolfo acreditava que um dia ia encontrar a sua alma gémea e numa noite normal em que ia a passar na Serra da Arrábida deparou-se com uma jovem sentada junto a um pinheiro.

-Olá menina.Tudo bem? Não será um bocado perigoso estares aqui sozinha?
-Talvez, mas tenho de esperar pelo meu namorado que foi comprar tabaco.
-Tabaco? E deixa-te assim sozinha ao frio? Zangaste-te com ele foi?
-Não percebi muito bem...Ele trouxe-me aqui porque me queria pôr a ver estrelas e começou a tocar onde não devia e eu disse-lhe que era virgem...aí ele lembrou-se que não tinha tabaco e foi comprar. Até estou preocupada porque já devia ter voltado...

Rodolfo ao ouvir a história de Conceição obviamente que percebeu tudo...Mas isso era secundário...Rodolfo estava completamente apaixonado por Conceição e só lhe apetecia beijá-la e fazê-la feliz...

-Ele não te merece e ainda por cima fuma...Aposto que não tem metade do amor que eu tenho para te dar...Eu faço-te feliz...Olha tenho 200 euros na carteira, vamos conquistar o mundo?
-Deve ser deve...Com 200 euros deves conquistar o mundo só se for num jogo de Game Boy...sou virgem mas não sou parva. Tu não enxergas caralho? ( aqui Conceição já visivelmente irritada) Com 200 euros nem um contraplacado decente compras...Desculpa lá mas não vales merda...
-Não fales assim para mim...Eu amo-te e não consigo viver sem ti.
-Ainda por cima olho para a tua cara e apetece-me vomitar...Metes-me nojo...Parece que levaste com um tijolo na cara.
- Estúpida...não digas isso...Quando era puto fui contra um paralelo que o meu pai tinha na mão.
-Olha oh anormal...E ires morrer longe não?

Aqui Rodolfo percebe que Conceição tem razão e que a sua vida já não faz sentido e decide-se matar... Não sem antes mostrar à força e de todas as maneiras possíveis a Conceição todo o amor que tinha para dar.

Desta história convém somente reter que às vezes há coisas que se pensam mas que não se dizem...

Olá jeitosa! Exerces uma profissão duvidosa?
Duvidosa?Então não se vê que sou puta?

Comida

Hoje decidi comer algo diferente e experimentei um hamburguer muito famoso nestas bandas, feito à base de carne de porco preto. Gostei.

Come-me se fores capaz.

Circuncisão

Fotografia tirada a um francês momentos antes da sua trágica morte.

Mata-me por favor

Diferenças

-Ei boi do caralho tá tudo?
-Olha-me este caralho! Que fazes meu grande cabrão?
-Compro tudo feito meu grande xulo...Continuo a xular os mesmos postais. Tás gordo filho da puta...
-hehehe...é para a respectiva mamar à sombra...A saúde em primeiro lugar meu caro Patrício...
-és um filho da puta porreiro Juvenal...

E ambos seguem o seu caminho contentes da vida...



-Olha a mituxa! Tás mais magra? E ficas tão gira nesse vestido...
-Olá patrícia! obrigado...e tu cortaste o cabelo? tira-te 10 anos sem exagero...
-Fiz uma permanente e cortei as pontas mas tu é que estás bem...Irradias felicidade!
- Deve ser da lipo que fiz e também cortei as unhas...Adorei ver-te linda.


Pensamento da patrícia: Puta do caralho ela nao sabe que com um cú mais pequeno também se caga? Que puta de bisonte...Deve ter uns cornos do tamanho do cú a vaca...Que puta de sorte a minha...

Pensamento da mituxa: a vaca ainda se atreve a falar comigo...Com um cabelo que parece palha de aço e cheia de rugas e ainda por cima fodeu-me o gajo...Foda-se que já me deixou de trombas...

Rien para a margem michel!

Ontem o amor bateu-me à porta.
Abri e passados vinte minutos estava todo suado, a fumar e mais magro 200 euros...

Espontaneidade

Uma das grandes temáticas deste mundo global onde tentamos viver e que é alvo de grande estudo e preocupação por parte de 289 pessoas é o aumento do buraco do ozono, ou como temos uma certa intimidade, o aumento do buraco...é inegável que o buraco está a aumentar, até os mais cépticos já aceitaram que o buraco está em constante mutação.

Eu digo que estou deveras preocupado porque ficando maior torna-se um buraco como qualquer outro, um buraco banal e sem qualquer tipo de mais valia. E o que me deixa mais preocupado é que cada vez mais as pessoas abusam do buraco e por isso não vejo fim para isto...Nem com campanhas publicitárias se vai lá...Tipo as da cerveja...beba com moderação...O que é usar o buraco com moderação? Ou se usa ou não se usa porra!

Reino Animal

Não há imagem mais fofa do que ver um ursinho a dormir...


Ver um ursinho fofinho a descansar põe-me a pensar no quanto este mundo é belo...Não apetece pegar e brincar com ele? E colar chiclets Gorila naquele corpinho?

Vidas

Rosa Maria sempre teve uma vida difícil. Teve uma infância complicada e nunca comia mais do que o rabo de uma sardinha pois para além dos pais tinha ainda oito irmãos que lhe surripiavam o prato. Mas Rosa Maria tinha dois sonhos: ainda conseguir ser feliz e ter uma máquina de costura da Singer.

Deitada num fardo de palha e enquanto era possuída por um dos seus irmãos, Rosa Maria olhava as paredes do celeiro e imaginava-se a viver num sítio diferente. um sítio sem as brutalidades a que era sujeita diariamente. Uma casa arrendada na Arrentela juntamente com o grande amor da vida dela, o Amílcar, seu grande companheiro de brincadeiras e de trabalho nos imensos vales onde viviam...

Depois de tanto sofrimento combina com Amílcar uma fuga para a grande cidade e numa noite em que o pai e seis irmãos abusam dela decide que é a altura ideal. Amílcar rouba a Famel dois tempos a seu pai e espera por Rosa Maria junto ao sobreiro onde os seus lábios se tocaram pela primeira vez.
Na grande cidade as coisas não começam por correr bem e os primeiros tempos são passados a dormir ao relento e com Rosa Maria a fazer pela vida para trazer comida para a mesa...Amílcar não se dá com a vida em Penafiel e começa a passar a vida no café central onde descobre que para além de água também existe a cerveja. As coisas pioram e Amílcar descarrega as suas frustrações em Rosa Maria noite após noite.

Rosa Maria começa a perder a visão e atinge o limite. Olha-se ao espelho e já não se conhece. Tem a cara completamente desfigurada e comete um acto de loucura. Assassina Amílcar com uma colher de pau adaptada para matar bêbados violentos...

Após passar vinte anos no estabelecimento prisional de Paços de Ferreira, Rosa Maria está um trapo humano mas ainda disposta a pôr tudo para trás das costas e recomeçar de novo a sua vida...
Enquanto olha maravilhada pela primeira vez em 20 anos para o céu azul, Rosa Maria não se apercebe de um camiao a aproximar-se e o inevitável acontece...

A máquina de costura que Rosa Maria nunca teve...

Omo Máquina

Maria da Conceição chega estafada a casa depois de uma longa jornada a lavar escadas e trata de preparar o jantar para a sua querida familia enquanto José Maria seu marido tem um merecido descanso no sofá após uma tarde perdida a ver anúncios de emprego no jornal...

-Oh Maria essa merda sai ou quê?

-Tem calma caralho...Se levantasses essa peida e me fosses buscar dois ovos ao galinheiro...

-Manda o mais novo...O estupor não serve para nada? Sempre metido no quarto agarrado aos livros o cabrão. Oh Hipólito!!!!!

-Deixa o rapaz em paz homem! Que ainda tem aquelas costas em carne viva...

-Que não seja burro...Eu disse cerveja FRESCA!!!

Hipólito não responde aos chamamentos do seu suposto pai...


- Oh homem tu queres ver que nos levaram o puto?

-Não pode ser verdade...Levaram-nos o pequeno Hipólito? E agora? O que vai ser de nós? Quem nos vai arrumar a casa e fazer as compras? Quem vai tratar dos animais?

-Também para levarem algum que seja o Hipólito. O coitado nem vacinado era e andava sempre a cair pelos cantos...

Quando a aldeia descobriu que Hipólito desaparecera gerou-se uma enorme onda de solidariedade para com a familia, tendo-se conseguido juntar 12 contos, um porco, um baralho de cartas, 5 kg de cerejas e um sabonete Dove.
José Maria desdobrou-se em encontros (pároco local, vogal da junta, D. Maria da mercearia) para o caso não cair no esquecimento e ver se amealhava mais algum.
O pequeno Hipólito nunca mais apareceu, sendo apenas visto em alguns sites de compra e venda de mercadorias, mas segundo as más linguas, com muito melhor cara e muito bem tratado...

Há males que vêem por bem.

Este podia muito bem ser o Hipólito mas não é...

TEFAL- tu pensas em tudo

Situação passada ontem entre as onze e meia e as onze e trinta e oito numa rua cinzenta e obscura de Paris:

-Exijo respeito sim? Sou uma senhora e mereço ser tratada como tal...

Paz à sua alma...Chamava-se Julien da Rocha.

Carrazeda de Ansiães

Para mostrar o quanto sou fixe e simpático vou reponder a um desafio que me lançaram...Segundo percebi tenho de escrever 7 coisas ao acaso e depois desafiar outras 7 pessoas a escrever outras 7 coisas em 7 linhas nos seus respectivos 7 blogse cuja escrita irá ocorrer em 7 locais diferentes nas suas 7 casas com 7 divisões...Isto foi o que percebi e então aqui vai:

1- detesto deitar-me tarde e acordar às 10 da manhã...

2- detesto deitar-me tarde e acordar às 11 da manhã...

3-detesto deitar-me tarde e acordar ao meio-dia...

4-nunca adormeço sem vomitar e contar os trocos...

5- adoro combinações: tijolos/franceses, travestis/granadas, vaca/leite...

6- Sou super romântico e choro por qualquer coisa ... Lutas de anões e porrada gratuita entre bêbados é o que me toca mais...

7- Sinto um enorme fascinio por tudo o que tem Aloe Vera...E por naprons...


As sete pessoas que vou desafiar são as seguintes:

- Padre Vitor Melicias;
- Super-Homem;
- Monstro das Bolachas;
- Paulo Varela;
- Tintin;
- Robin o parceiro do Batman

E para não serem todos larilas e mariquinhas o ultimo a ser desafiado será:

-Claudio Ramos.

Reykjavik

Já repararam que quando se dizem certas palavras ou expressões muitas vezes seguidas estas perdem o sentido e uma pessoa fica sem saber o que querem dizer e como apareceram?

Façam o teste comigo e repitam estas palavras ou expressões para se provar que mais uma vez estou certo:

-Patanisca;

-Homossexual;

-Travesti;

-Drag Queen;

-Fariséu;

-Papa Nicolau;

-Periodo;

-Aí não que ainda me doi de ontem.

E muitos mais casos poderia dar. Curioso é que certas palavras perdem logo o sentido na primeira vez que se diz...

Tratado de tordesilhas

Sempre adorei o mar e a floresta e ver pássaros a voar e a mandarem chilreios pela boca fora.
Pronto quem for rabeta e pegar de empurrão fica por aqui na leitura, os restantes podem continuar e disfrutar deste belíssimo post.

Eu sou do mais macho que pode existir neste mundo e em áfrica também...é para foder? fodo caralho...é para furar? isso não que agulhas fazem-me impressão mas de resto vai tudo abaixo comigo...Sou o que se costuma chamar raça "filho da prostituta que te deu à luz".
Já em criança era um terror e foi por altura dos 5 anos que contrai a maior parte das doenças que ainda hoje tenho...o pessoal comia calipos e pernas de pau e aqui o maior já se aventurava no cornetto de baunilha...nos intervalos todos feitos putos a irem jogar à bola e ao pião e aqui o campeão ia saltar à corda com as miúdas...já espalhava charme por tudo o que era canto...eu mexia-me e na sala ouvia-se uma voz: charme, charme,charme.
Ainda me tremem as pernas quando me lembro de entrar no ciclo e da conversa que tive com o meu velhote, conversa essa que me mudou para sempre:

-Parabéns rapaz...Finalmente alguém na família que singra na escola e que pode chegar longe...Não te quero pressionar miúdo mas até acredito que um dia tires a carta...


- Sai de cima de mim pai...Oh pai não me pressiones caralho...a partir daqui é que custa...


- Para veres como estamos orgulhosos de ti vamos te dar umas gilletes do lidl para fazeres essa barba que até pareces um professor, vamos-te comprar uns sapatos, começas a comer à mesa como gente grande e de faca e garfo.


-E posso dormir dentro de casa?


-Não te estiques puto...Parece que tiraste um curso...


Logo no primeiro ano de ciclo fui expulso principalmente por roubar panikes e santais no bar e depois acrescentaram umas tentativas de violação para a queixa não ficar tão pequena...a chamada "palha" que um gajo punha nos testes....

Amizades

Obrigado por todos os mails e por todos os anúncios nos jornais a procurarem informações sobre o meu paradeiro...Para os que não sabem eu aparecia sempre nas noticias a seguir a uma miuda inglesa que pelos vistos também anda desaparecida...
O que se passou foi muito simples: o burro do meu vizinho foi de férias e esqueceu-se de pagar a conta da internet...é muito estúpido o labrego...anda uma pessoa a dar uso à internet das outras pessoas para não ganhar ferrugem e é este o agradecimento que se tem.
Para já peço-lhes uma coisa: sempre que pedirem um café (ou se forem rabetas um carioca de limão) em qualquer lado e se porventura o empregado não fizer asneira batam-lhe palmas por favor...ou seja...se ele aterrar bem o café na vossa mesa...os comandantes dos aviões não são mais que um simples empregado de café...
Ando triste novamente...hoje acordei e vi que me está a cair a pele...Mentiroso o médico a dizer que não ia ter sintomas durante 6 meses...

Overdose de ervilhas

Hoje é um grande dia para mim e para quem está comigo e para quem gosta de mim, ou seja hoje é um grande dia para mim.
Este post serve somente para comunicar que conheci uma miuda incrivel , artificialmente avantajada, sem doenças que se notem e por isso estou apaixonado. Estou contente com a vida agora. Sinto-me feliz e por isso vou perder a cabeça e vou levá-la a jantar fora...Acho que é um pouco cedo para ela entrar na minha intimidade e ver o estado da minha casa...além de cedo seria suicidio...
O problema é que não tenho dinheiro. E perdido por um, perdido por dois, perdido por três, perdido por quatro, perdido por mil vou arrastá-la até ao restaurante mais caro de Paris...
Desejem-me sorte e já sabem que se não aparecer por aqui é porque estarei a lavar pratos ou numa valeta qualquer à espera de uma ambulância.

Gato malhado e a andorinha sinha

Hoje tomei uma das decisões mais dificeis e importantes de toda a minha existência, talvez so comparável à decisão de ceder aos caprichos da minha mãe e usar cinto de segurança sempre que conduzo drogado e/ou bêbado(o cinto de segurança salva vidas-vi num livro logo é verdade).
Foi uma decisão bastante ponderada até porque bati no fundo...Viver sozinho mostrou-me o quanto sou infeliz...Haverá coisa mais dificil do que não ter alguém que faça tudo por nós em casa?
Reparar na quantidade de pó a acumular-se nos cantos, o vomitado a escorrer pelas paredes, a retrete atestada, o frigorifico vazio, o anão de estimação a morrer à fome e nada nem ninguém se preocupa?
Então tinha de começar por algum lado e fiz a coisa mais urgente e que se impunha: decidi comprar umas flores de plástico e um candeeiro para adornar a sala...A casa parece outra...AQUI VOU SER FELIZ!!!
O anão quando viu ficou tão contente que até acho que se mexeu...

Laringe ou faringe?

Hoje estou um pouco mais irritado que nos outros dias...Ao me deslocar para o meu local de trabalho já não bastava estar este tempo espanta tops e mini-saias como ainda tive de levar com a sovaqueira de alguém do mesmo sexo que eu e incrivelmente moreno no metro( sabem aqueles amigos que vão de férias 15 dias para Cuba e quando voltam o pessoal diz: ei pá tás preto!... pronto este era mais escuro um bocado que isso...).
Chego irritado ao trabalho e o que me espera ? um café e um croissainti obviamente! Vou vomitar e depois sim começa o meu dia de trabalho...Se já estava irritado passei-me com o que aconteceu a seguir: bloqueei, não consegui avançar com o que tinha para fazer por mais voltas que desse àquela merda...Ainda agora no momento que escrevo isto estou bloqueado...Com mil escotilhas que estou fora de mim...Alguém me explica como se passa o nivel 10 do tetris? As peças caem a uma puta de uma velocidade...Ajudem-me!!!