Milho ( cereal) Killer

Hoje fiz três coisas espectulares e que me preencheram o dia. Acordei de manhã (1), fui a um SAP(2) e tomei banho(3).

Começando pelo início, acordei de manhã e vendo que estava em casa e que por isso nada de grave me aconteceu, pego no pau da vassoura e com um único movimento acendo um cigarro e a televisão...reparei que não devia estar bem, pois via a dobrar...ainda me lembro da primeira vez que vi a dobrar...(Ângelo esta é a tua prima que vai dormir contigo e como vês calça 40)...Outros tempos...
Sintonizei a TVI e lá estavam as velhas, mais o tio Goucha e a prenha oxigenada. E diz o Goucha: a seguir vamos conhecer o Sr. Alberto que venceu o alcoolismo e a tuberculose. E num momento de profundo transe digo para mim mesmo: Fodasse, tu queres ver que afinal tenho pai?

Fiquei fascinado e curioso e enquanto arrumo o cinzeiro debaixo da cama espero pela história: Afinal o Sr. Alberto venceu o alcoolismo e a tuberculose mas a história tem muito que se lhe diga. Pelos vistos as vitórias não foram consecutivas, foram ambas obtidas em casa e pelo que falaram teve ajudas de terceiros. Assim já era mau mas depois vim a saber que o estúpido do Sr. Alberto apesar de ter vencido o alcoolismo e a tuberculose, acabou por descer de divisão.

Obviamente que as derrotas contra a SIDA e a Hepatite eram esperadas ( Orçamentos completamente antagónicos), mas na luta pela manutenção perdeu para as equipas secundárias da Hepatite ( B e C) e no play-off ainda levou uma cabazada da gripe. Toda a gente sabe que ninguém perde para a gripe.

Obviamente enderecei uma carta para a TVI a mostrar o meu desagrado por darem tanto tempo de antena ao Sr. Alfredo e que me dizem eles? Destinatário ausente ou morada desconhecida....Fiquei fora de mim e sem nada a perder cometo a maior loucura de todos os tempos...Fui a um café e fumei um cigarro...

Depois fui a um SAP e nem tinha entrado vomitei logo...Nunca tinha visto tanto abortos juntos...

Felizmente tenho um poster da Simara na casa de banho e após ter massacrado a cerâmica fui tomar uma banhoca e brincar um pouco comigo próprio.

Perder com a gripe é pior que ser enrabado a sangue frio pelo meu tio Joaquim, quando tinha doze anos, atrás da vacaria e numa bela tarde de Julho. Ou em Agosto...ou Setembro...

Super-Heróis

Sempre me fascinaram os super-heróis. Desde o tintin ( rabeta assumido por passear o/a Milú), passando pela cinderela para os mais cócós e pela cicciolina para os amantes da sétima arte, todos me fascinam.
Como os créditos à habitação, todas as pessoas têm o Seu Super-Herói.
O Benfica dos super-heróis era o Super-Homem e tal como o Benfica, a sua popularidade vem a decrescer substancialmente desde que perdeu o super poder de voar. Neste momento se alguém está em perigo e se encontrar numa rua sem boas acessibilidades para "pessoas especiais" está bem tramado e mais vale gritar pela ajuda da Gato Maltês ou do Bob O constructor. Obviamente isto não abona em nada para a sua popularidade.
Quando era uma criança inocente, confesso que me sentia fascinado por dois super-heróis: a já falada cicciolina, por toda a sua dedicação em prol do próximo e pela constante evolução na procura de novos poderes. Poderes esses posteriormente usados em pessoas ou animais, ou pessoas e animais. Também me fascinava saber que tal como os anjos, os super-heróis não tinham sexo, tirando obviamente a Ciccio ( depois de 300 filmes cria-se uma certa intimidade, parecendo que já se conhece literalmente tudo da personagem). Lá está a evolução de que falava...
O outro super-herói que me fascinava era a "Bela Adormecida por estar ligeiramente drogada", ou como é mais conhecida, simplesmente Bela Adormecida. Devem estar a pensar que é um pouco rabeta mas passo a explicar: foi com esta bela adormecida de nome Denisa e que por acaso era minha prima, que me iniciei sexualmente e descobri o corpo feminino que muito jeito me deu para depois perceber a complexidade dos filmes da já supra-citada Ciccio.
Só por isso...
Agora que sou mais crescido só gosto de um super-herói e defendo-o com unhas e dentes...e outras partes...Esse super-heroi é o HIMEN.
Um herói que tem sido atacado de todas as maneiras e feitios e a quem já não dão o devido valor. Vindo do planeta G ele até a morrer deixa a sua marca, um rasto de sangue para se saber que ali morreu um HIMEN.

"Luto até á morte e se morrer fodo-te a carpete toda"

Autenticidade e pluralismos de cenas

Errei.
Sei que não posso acertar sempre mas talvez tenha cometido o maior erro da minha vida.
Quando se pensa que ver a Teresa Guilherme a fazer uma cena "erótica" é bater no fundo, algo de mais grave sucede.
Estava eu em casa a repousar de uma noite intensa passada com os meus amigos a ler o Jornal das Letras, onde a galhofa e o leite de soja abundaram quando pelas 10 horas da matina ( sim leram bem) uns energúmenos se lembram que é altura de cortar a relva em frente ao meu quarto, cortando literalmente a meio o sonho que estava a ter. Um sonho lindo em que eu era um esbelto e alto patrão da noite sérvia, um negociador nato que tinha acabado de "receber" três belas romenas para trabalhar no mais badalado local da Europa de Leste, o conhecidíssimo "Atéfodicic".
Quando uma delas se debruça sobre mim pedindo-me algo para comer ( as palavras dela foram: Dá-me algo para meter à boca...) o sonho termina abruptamente...
Depois de muito pensar o que fazer ( o que se faz às 10 horas da manhã?) decido dar o passo errado: liguei a televisão....
E com o que me deparo? O Goucha e uma loira oxigenada a apresentarem um programa interactivo com 50 velhas em seu redor que se babam e se cagam todas. Uma infeliz liga para lá e pensei eu: Vai mandá-los para o caralho aposto. Mas não. Diz que são a sua companhia e quer ganhar dinheiro numa roda que após as todas as velhas gritarem "RODA" "RODA" ela realmente começa a rodar.
Vomitei um pouco e mudei de canal. Quando penso que não há pior deparo-me com um velho tarado a meter a mão no cú de um Pato todo apaneleirado para este fazer uma contagem decrescente...E a estilista ria-se....
Para acabar em beleza meto no canal Um e vejo um gajo parecido com o Herman a cantar numa mistura de sotaques e este apesar de muito pedir, ninguém lse dispôs a pôr o braço pelo cú acima...

"O qui eu gosto dji comer? Basicamentji soja e chupaguetchi"

Já dizia o meu querido avô: "As mulheres são como as cerejas: no início escolhemos as melhores mas acabamos sempre por comer todas".

Sodomia

Voltei de terras gaulesas e para mal dos meus pecados já me tinha esquecido que aqui também há álcool e o pior de tudo é que por 5 euros já consigo vomitar. Claro que não é um vómito com classe mas não deixa de ser um vómito que não fica nada atrás de um belo vómito parisiense.
Mal cheguei foi-me proporcionado por um amigo meu de longa data mas cujo nome já me esqueci o seguinte: Sabes o que era fixe? passarmos um fim-de-semana no meio de cabras e vacas!!!

Claro que eu aceitei logo apesar de ter estado nove meses rodeado de tão belas criaturas.
Mal chegamos ao local comecei a estranhar: porteiro nem vê-lo, mesas com forro côr-de-rosa inexistentes, nenhum toque subtil nas minhas partes baixas, varões só vi algo parecido e era de madeira...

Depois vieram-me as lágrimas aos olhos e desatei a chorar. Estava perdido. Já não era o mesmo. Comecei a tremer e borrei-me todo ( obrigado DODOT abas largas). Passei tempo demais envolvido em ambientes ricos em interacção humana e agora não há volta a dar.

O fim-de-semana acabou por ser espectacular...fizemos caminhadas por trilhos lindíssimos, escalada, paintball, tivemos frio, fui mordido por algumas centens de mosquitos, apreciamos a natureza e acabei também por ver vacas e cabras...vacas e cabras essas muito mais arrogantes e que se estão literalmente a cagar para quem foi lá propositadamente para as vêr.

COFIDIS - CONTA CERTA

Em conversa com o Padre Vítor Melícias sobre as diferenças existentes na blogosfera entre os séculos 15 e o de agora e como o aspecto e conteúdo deste blog se enquadrava na mesma, ele disse algo que me marcou profundamente.
A blogosfera de hoje é uma blogosfera cada vez mais fechada e concurrencial, onde somente os mais fortes sobrevivem e em que todos os dias se tem de postar algo, nem que seja uma merda de música ou um puto a cair da bicicleta e o pai a rir-se para a câmara(por acaso tem piada esta).
As palavras sábias deste grande homem foram as seguintes: O teu blog posso-te confessar que, e deus nosso senhor e os 3 pastorinhos que me trucidem se estiver a mentir, que é um blog que até pode foder mas falta-lhe algo. Falta o Esclarecimento.
Portanto aqui vai:
Este blog foi ao longo destes últimos tempos um refúgio, uma escapatória para não me perder nas caras e obscuras ruas com os seus bares e stripbares e putedobares e fodabares e vakedobares de Paris onde até para se mandar um peido se paga uma taxa.
Se não escrevesse neste blog certamente estava destinado a uma vida incrivelmente boémia e rodeado de álcool, drogas e mulheres que praticam o coito pelo simples prazer de praticar o coito e ganhar algum dinheiro. Pois bem, eu decidi começar este blog quando levava esta vida e estava apaixonado por uma mulher super-interessante, belíssima, com um sentido de humor que infelizmente ficou por conhecer e que por acaso era profissional do sexo. Se namorar com uma fêmea dita "normal" já fica caro, imaginem o dinheiro que gastava com a minha "putinha", como gostava carinhosamente de lhe chamar.
Esta fase da minha vida foi bastante complicada e só foi ultrapassada graças a duas coisas: o meu aparecimento na blogosfera e consequente desmembramento de uma vida a dois e à ajuda que me chegou de todos os lados.
Segue por isso o meu agradecimento à internet e a quem me permitiu sustentá-la sem o menor problema na tal fase complicada: o João do talho, a Maria da perfumaria, a Fabíola professora, o Tozé delegado de informação médica, etc... Basicamente quero agradecer a todos os portugueses que cumprem a lei e pagam os seus impostos. Ora isso permitiu que pessoas altamente qualificadas como eu pudessem dormir nos melhores hotéis da Europa e comer nos melhores restaurantes sem estar constantemente a pensar em coisas secundárias como o dinheiro e fazer basicamente o que nos foi pedido: Representar bem o nome Portugal.
E assim vai o mundo: vocês cumpriram o vosso objectivo ( pagar os impostos) e eu cumpri o meu ( Representar à grande e à francesa a marca Portugal).
Mais uma vez muito obrigado e agradeço também o portátil que apesar de se estar sempre à espera de receber um agradecimento pelo trabalho efectuado, sabe sempre bem.

Uma rua de Paris perto do Moulin Rouge:
"Tás a olhar para onde oh vaca? Este spot só dá para duas...Põe-te no caralho antes que te foda a fachada toda com o dildo que aqui tenho! Andor"

COMER UM FRANGO- VULGO PITO

Adoro comer um bom peito, uma fantástica perna, uma inolvidável coxa. Mas bom mesmo é comer o pito inteiro, sem utensílios, porque um bom pito para ser plenamente apreciado tem de ser comido à mão.
Confesso que asas não como...lambo a pele só e o resto cuspo para o prato de quem estiver a comer ao meu lado...Gosto de partilhar. Sou o chamado mãos-largas.
De borla sabe bem mas confesso que não me custa muito pagar por um bom pito, um pito de qualidade em que chegamos ao fim satisfeitos...Nós e o pito...
Muito do segredo de um bom pito é o molho, pois o aspecto do pito pode indiciar que realmente se trata de um bom pito mas vai-se a ver mais atentamente e algo não correu bem. Ou está fora do prazo ou o molho estragou aquilo que poderia ser uma bela comezaina. Na minha terra diz-se comezaina. pelo menos eu digo. E o meu pai.
Por isso antes de comer (isto serve para qualquer tipo de comida) deve-se cheirar bem o que se vai meter à boca.
Não gosto muito de misturas e não sou apologista de guarnição. é para comer pito come-se o pito. Não há cá seladas, nem batatas, nem arroz...Pelo contrário a cerveja é altamente recomendada na degustação do pito...aliás há receitas em que se pode inclusivamente regar o pito com cerveja...Mas isso já são modernices a mais para mim e não me chamo Chef Silva.
Há pito de varios tamanhos e feitios como em tudo na vida e cada qual tem as suas preferências...Eu por exemplo nao aprecio o pito muito jovem, a chamada "codorniz", penso que ainda nao amadureceu o suficiente. No entanto sei que este tipo de pito está muito em voga nestes dias...(1 2 3 diga lá outra vez)...

Um belo pito cheio de relva à volta...dispensável do meu ponto de vista mas come-se!

A minha vida dava um post

"Devia nascer-vos um tronco nesse cú, seus estupores"

Dizia um pobre coitado para o meu pai e seus sete irmãos ao ver que lhe tinham surripiado mais uma galinha e três ovos de um galinheiro T3 por alugar.
O meu pai fazia parte da quadrilha dos 8, um grupo que inicialmente era um trio de quatro e que finalmente após a torneira do meu avô fechar e aparecer a televisão ficou constituido por uma dupla de oito irmãos, que aterrorizava a aldeia onde viviam, sendo conhecidos na zona pelos DZRT (dasse Zé roubaram tudo), nome que ficou desde o célebre assalto à cerejeira do Zé Pichêlo em que a deixaram mais despidinha que a Sofia Alves na cena em que é comida pelo pai, na excelente série Ballet Rose.
Os DZRT eram especialistas no roubo de tudo o que era comestível naquela altura: uvas, maçãs, porcos, pneus, pregos, a filha do Zé Pichêlo... Convém salientar e segundo as palavras do meu pai, eles só comiam a filha do Zé Pichêlo em casos de extrema necessidade. Tempos difíceis aqueles...
Para os DZRT o mundo era aquilo, eram 80 pessoas a tentar sobreviver e fazia-lhes imensa confusão verem novas pessoas a chegarem à aldeia em Agosto. Pessoas a falar de maneira esquisita, com merdas ao pescoço, cabelo molhado, calçadas e de meia branca...Ou seja pessoas muito adiantadas para a época e que iriam pôr cobro aos DZRT, pois num fim de Agosto todos os irmãos do meu pai decidem partir...ROTOS gritou ele de lágrima no canto do olho , mas de nada adiantou...
Lembrei-me desta história pois estive este fim-de-semana nas bodas de ouro dos meus queridos avós e apesar de já saber a história toda, o meu avô fez questão de a contar novamente(característica normal em velhotes), mas à qual juntou estas preciosidades:

-Se fodi a tua avô sete vezes foi muito...

-O teu pai é o mais burro deles todos, mas pelos vistos procria o que já não é mau...

-Nem te devia dizer isto, mas um dia fui a Lisboa e adivinha...Aqui o teu velhote fodeu umas das DOCE...

O putedo

Penso já ser tempo de falar neste blog de coisas sérias e que interessam à maioria das pessoas que visitam este blog ( eu e o meu pai).
Tal como o meu pai nos seus dias de glória, eu também fodo praticamente todo o dinheiro que tenho em putedo e álcool. Em cigarros também gasto algum...E ontem comprei um iogurte...
O putedo é uma raça que tem ganho força ao longo destes tempos e se há 20 anos havia um padrão na maneira de se vestirem ou comportarem, neste momento só com um olhar científico( obrigado Deus por me permitires obter este super-poder sempre que estou com os copos) é que se chega à conclusão se estamos perante putedo ou não.
Antes o putedo era um grupo restricto e poucas tinham o poder e a arte de serem putas. Neste momento assiste-se a uma total banalização do putedo, com consequências nefastas para o verdadeiro putedo.
Gosto de dizer putedo...
Agora as raparigas vestem-se para estarem "sexys" (denominação que elas dão aos trapos que usam) quando antigamente se podia perfeitamente dizer que uma rapariga com aqueles trapos era putedo certo.
A banalização do putedo trouxe inúmeras vantagens para o verdadeiro macho latino. Como o putedo se infiltra facilmente num meio denominado normal, é perfeitamente possível passar uma noite com putedo de borla, coisa esta inimaginável há uns anos atrás. Este "novo putedo" como eu gosto de lhe chamar tem outra diferença que, para mim, lhe dá um carácter mais religioso. O putedo de agora reage violentamente quando se lança para o ar a suspeita de que poder-se-á estar ali perante putedo.
Curto mesmo dizer putedo...
De tudo isto ressalve-se que se é para se ter putedo, nada com o ir às casas que nunca nos deixaram mal e que sabemos que pagamos mas somos bem servidos.
Poderia aprofundar um pouco mais o tema( e eu adoro aprofundar) mas o resto deixo para a tua imaginação...Paizinho!
Amen...

Que faz esta gente toda no meu quarto? Isto é só putedo...Ka noijo!!!

Alcunhas

Há pessoas que não curtem as alcunhas com que ficaram conhecidos, como por exemplo: o badocha,a vai-com-todos, a cicciolina, a mulher-pêra; etc. Mas e o que dizer do nome desta jovem modelo brasileira?

Aqui pode-se ver uma foto que diz muito do nome dela...

Adoro escovar os dentes depois de fazer o amor

Defecação em urinóis

Acredito que existe algo superior a nós e acredito também que tudo acontece por alguma razão, ou seja, todos nós temos o destino traçado. Por exemplo, se eu vomitei por cima da rapariga com quem estava a falar, por alguma razão foi. Estava destinado a acontecer. Principalmente após ter bebido o oitavo shot de tequilla senti algo superior a dar-me um sinal, a tocar-me, como se me quisesse comunicar ou precaver de algo. Neste caso era o segurança a "convidar-me" para sair do bar.
A rapariga foi muito querida e deu-me para além de guarida, uma bela banhoca em que fiquei completamente sóbrio e prontíssimo para amar a noite todinha. Agora vou fazer uma piada altamente: costuma-se dizer: foi exactamente isto que aconteceu sem tirar nem pôr! Neste caso obviamente isto aconteceu a tirar e a pôr. hahahahaha ( ups! fugiu-me uma gotinha de tanto rir...)
O meu relacionamento com a rapariga nos três meses seguintes foi este:

Eu

Do que me lembro gostei. Fodemos amanhã?

Rapariga

Pode ser. Tenho coro até às 8. Aparece lá em casa depois.

Eu

OK. Manda cumprimentos ao Senhor Padre.




Eu

Tava agora a ir para casa. Não me queres ajudar a chegar mais leve?

Rapariga

Tinha de dar Catequese mas que se lixe. Sobe.

Eu

Bom...Muito bom...Amanhã vou-me emborrachar todinho com o pessoal.
Posso vir cá ter? Esta casa cheira a sexo fodasse...

Rapariga

Claro que podes. Serve-te à vontade maior.
O cheiro deve ser das velas que trouxe da Igreja.
Diverte-te...

E durante três meses foi assim até que:

Rapariga

Tive a pensar e isto não pode continuar. Ou namoras comigo ou não me tocas mais.

Eu

Então namoramos. Por mim...Desde que te tenha...

Rapariga

Ok amorzinho. Logo vais-me buscar ao trabalho minha paixão? Podemos depois ir a um bar meu príncipe encantado...

Eu

Claro. Mas onde trabalhas? E não era melhor dares-me o teu número de telefone? O nome também ajudava...Gostas de que tipo de música? Curtes o Rui Bandeira? Tens família? Separas o lixo? Curtes áfrica? Fumas regularmente ou é só depois do sexo? Possuis hepatites por acaso? Curtes leitura? Acreditas no destino? Para além de te ajoelhares também rezas antes de dormir?
Isto é muito cansativo rapariga.
Não invertas o sentido das coisas...
Gajos falam destas merdices todas para chegarem onde eu cheguei na primeira noite.
Que ganho eu com isto?

Rapariga

Uma companheira para a vida...

Eu

Uma quê? Por dez euros compro as companheiras que quero...
Tola!!!
Sai do carro...Andor!!!!!!

Cabidela sanguínea

-Olá Fernando!

-Há que tempos Luís! Então casaste-te não foi?

-Parece que sim...Sabes quem morreu? A Francisquinha...

-Aquela do vídeo caseiro com os dois pedreiros da Soares da Costa?

-Essa mesma...Morreu sabes?

-Pois já me disseste...E a família conta lá! Aposto que tens os jantares de família a toda a hora não?E o tão característico passeiozinho de fato-de-treino pela marginal ao Domingo de manhã... é isso?

-Basicamente ela foi atropelada por um camião. Mas é uma história muito comprida...é que foi muito azar mesmo, mas basicamente foi isto...

- E emprenhares a Ermelinda? Já te despachavas não? Qualquer dia o pipo fecha e seca...

- Pá, um dia com mais tempo conto-te como foi, mas basicamente foi atropelada...é uma história muito comprida mas combinamos um almoço para um dia destes e conto-te tudo, mas basicamente foi atropelada.

-Bem, cumprimentos à esposa e até qualquer dia.

-Realmente é pena ser uma longa história mas basicamente foi atropelada...

Fotografia tirada durante a autópsia de Francisquinha...
(ainda com o tubo de escape na boca e os óculos foram colocados somente para a foto...e os dentes também...)

POST BELISSIMAMENTE NOJENTO

Haverá coisa mais bonita que a amizade entre dois seres humanos racionais, caucasianos e europeus? Penso que a única beleza comparável a esta seja somente quando a mãe natureza nos demonstra toda a sua força. O naufrágio do titanic (único filme onde chorei) , a ondinha que atingiu as cabanas lá para os lados da Indonésia, o anti-ciclone dos Açores e o poder do Aloe Vera são bons exemplos.
Andar de baloiço ou comer manteiga também é engraçado, mas nada se equipara a uma bela amizade.
Amizade era o que tinham o Freitas (chamavam-lhe "ourivesaria" porque tinha um dente de ouro), o Coutinho (era conhecido como o "prédio" por ter 2 metros) , e o mais queque de todos, o Santiago da Barra (chamavam-lhe "castelo" por um dia ter morto o "tetas gordas" com um encontrão).
Todos eram muito amigos mas devido a algo que se passou a sua amizade iria ser posta à prova. Freitas finalmente começa a namorar com o grande amor de sua vida, a Luzia ( conhecida como "santa" por ser cega, surda e muda, mas muito devota a Deus nosso senhor nos proteja) e tudo parecia correr bem até ocorrer este diálogo entre o Coutinho e o Santiago da Barra:

Santiago da Barra

Olha ali o conas do Freitas...
Nem veio cá ter connosco...deve ser por te dever os 2 euros...
hehehe

Coutinho

Já não me deve nada...
Fizemos tipo uma troca de serviços...

Santiago da Barra

UI !!!(metendo a mão nos tintins)
Fizeste a Luzia cabrão...
E que tal? Conta oh boi...

Coutinho

Foi mágico. O Freitas é um sortudo...
Digo-te Santiago: valeu bem os 2 euros...
Tem um corpinho que até fode...

Santiago da Barra

E então e ela? Gemia? Revirava os olhos?
Conta caralho...

Coutinho

Oh burro de merda!
Isso já faz ela normalmente...
és como um sino Santiago...

Santiago da Barra

Mas como o convenceste a entregar-te o amor da vida dele?
Usaste o truque da amizade meu cabrão...
Isso não se faz aos amigos...

Coutinho

Não, ia ficar a coçá-los...
Caiu que nem um patinho: Somos amigos ou não Freitas?
Eu dava a minha vida por ti Freitas...
hehehehe
Vai longe na vida este...Qualquer dia é assaltado e tudo...

Santiago da Barra

Bem, realmente tiveste bem...
Tenho pena do Freitas...Ainda me deve 100 euros da bicla...
é preciso ter azar mas olha pá...são sortes...estudasse...

O gang dos picheleiros

Zé Roberto finalmente era alguém na vida. Tinha batalhado imenso e apesar das enormes adversidades e do descrédito da família e amigos, foi aceite para estagiar durante o tour de Verão das Farturas ROVI por todo o Portugal. Nem queria acreditar...Foi o mesmo que juntar shampoo e amaciador numa só embalagem. Claro que a primeira escolha seria sempre trabalhar nos carrinhos de choque, mas Zé sabia das suas limitações ao nível da matemática e física quântica, matérias essas imprescindiveis para se ser aceite.
Durante os 3 meses de romarias, Zé ia viajar e também amealhar algum dinheiro para cumprir o seu grande sonho de infância e que era comprar uma águia do Benfica para pôr no quarto junto à fotografia de seu grande amor platónico: Simara, mais conhecida como a "gatinha michelin".
Depois de 15 dias de formação inicial em Paris, onde para além de ter aprendido a fazer farturas e churros, aprendeu também a falar o dialecto tão característico das romarias, Zé está finalmente pronto.
As primeiras romarias não correm bem pois como era estagiário o senhor ROVI não tinha plena confiança nele e punha-o ora a lavar casas-de-banho, ora a afastar bêbados à porrada das farturas em exposição.
As coisas não correm como ele quer e nem servir bebidas pode. Tanto estudo e dedicação para nada. Para isto tinha poupado milhares de neurónios e ficado a vender algodão doce nas festas da sua cidade.
Então toma uma atitude radical:

-Sr. ROVI com todo o respeito mas puta que pariu, caralho ma foda.
-Queres um churro Zé? Estás a espumar da boca porquê?
-(zé a chorar desalmadamente)- Quero ser como o Gerónimo, quero fazer farturas.
- O Gerónimo nasceu cá. Passou a vida cá e só aos 42 é que o pus a mexer com a maquinaria pesada. és Deus zé?
-Não...
-Então põe-te no caralho que tens uma casa-de-banho para fazer. Isto de misturar farturas com vinho quente dá sempre merda...é cada jacto...

Zé Roberto decide então desistir do seu sonho e volta para a terra Natal e para o seu antigo emprego: Director de marketing numa grande multinacional de cortiça.

Que estou a fazer no post do Zé Roberto? enganei-me no post...

Aprendam

Há tradições e tradições. Eu gosto de pensar que simplesmente há tradições.
Nesta foto gosto sobretudo de pensar na dor do animal ao ser perfurado. Ainda dizem que não há pessoas que pensam em tudo. Este animal de certeza que pensou o seguinte antes de sair de casa: Bem, vou de calções porque burro como sou, o touro vai-me acertar e assim tenho a oportunidade única de aparecer no blog do puto.
Conseguiste miúdo...Tinha posto duas fotos se tivesse sido nos tomates mas a esperança é a última a morrer. Certo?

Ainda bem que não trouxe as calças novas...é sempre bom prevenir nestas festas...nunca se sabe o que pode acontecer!!!

Fragância Parisiense

-Amor, acho que chegamos a uma fase importante da nossa relação e tenho de te perguntar uma coisa...Não ficas zangado?
-Só fico zangado se não tirares isso da cara...Realmente o que tinha para fazer contigo já fiz por isso podes dizer...Tens uma boca que até fode...
-Olha xuxu, tu separas o lixo?

Neste momento ela saiu disparada do carro com um soco e um pontapé acidental.

Separar o lixo? Haverá coisa mais rota que separar o lixo? Ainda me lembro quando o meu pai se virou para mim e me disse:

Tu podes ser um bêbado e um drogado e não estudares e andares a roubar mas se te apanho a separar lixo dou-te um arraial de porrada que ficas a comer por uma palhinha!!! No lixo não se toca percebeste? Tu por acaso vês-me a tocar na tua mãe vês?

A partir deste dia deixei de fazer duas coisas e tornei-me uma pessoa melhor: deixei de me aliviar na roupa lá de casa quando me apercebi que depois de lavada fica com uma côr esquisita e deixei de depois de defecar olhar para dentro da sanita. é que olhei milhares de vezes e nunca apanhei nenhuma surpresa...

Separar lixo - é comer por exemplo uma jardineira e no fim separar os restos de batatas, das ervilhas, da carne, etc...

Células fotovoltaicas

Em conversa com um grande amigo ele disse-me que se algum dia tivesse um blog teria de falar obrigatoriamente de duas coisas : de células fotovoltaicas e de futebol. As células fotovoltaicas são pequenas e bonitas. Agora vou falar de futebol.
Como qualquer adepto de futebol tenho uma equipa preferida, equipa essa pela qual sofro e que é responsável pela constante perca de dentes e ossos da minha presente companheira.
Todos dizem que os seus clubes são os melhores mas não há nenhuma equipa que limpe tudo por onde passa como a minha equipa, A EQUIPA.
A minha equipa sofreu mudanças ao longo dos anos como todas as equipas, o equipamento adaptou-se às novas modas, novos produtos sairam para fazer face ao mercado, houve entradas e saídas...mas a mística e a vontade de limpar tudo por onde passa nunca mudou.
Para quem está curioso para saber qual a equipa que falo aqui deixo uma foto do equipamento mais recente:

Esta equipa até fode!!!!!!!!

E agora uma foto do estádio onde a minha equipa costuma fazer magia:

Oh coisa mai linda...O palco dos sonhos!!!

Momento agora para falar dos nossos maiores inimigos. Esta é a merda de equipamento que usam e o cântico com que os recebemos:

Deveis ser merda só pode
Falamos das meninas da ARIEL
A nossa equipa até fode
Esses cuzinhos regados a mel
Allez AJAX aleezzzzzzzz

Sois umas nódoas!!!!!!!!

Erotismo é Roto

Nestes dias confesso que ando feliz da vida. Para além de ter descoberto que há vida depois da morte e que o pão se faz com farinha, descobri também um novo passatempo, que apesar de simples é alucinante e de ficar viciado.
Para todos os que se perguntam como descobri que há vida depois da morte (Princesa Diana e Frederico Mercúrio não incluídos) vou tentar explicar muito sucintamente e de maneira muito simples para as mulheres também perceberem.
Antes de mais já tinha perguntado ao Senhor, ao Criador, a Ele várias vezes e ele tinha-me confirmado que sim que existe e que há droga e cerveja e depois porque ontem no metro algo que usava umas ALL STAR se precipitou para debaixo de uma carruagem e como por magia se dividiu em milhares de pedaços. Chegam os médicos e viram-se para os espectadores e dizem: Este já não vai a lado nenhum, está MORTO! E eu pensei cá para mim...Realmente há que dar valor a estes gajos que decoram 2 milhões de páginas antes de serem médicos. Avaliou somente um pedaço e viu logo que está morto...Fantástico. Mas o que se passou a seguir às palmas e respectivo agradecimento é que me provou que há vida para além da morte. Tenho a certeza que uma das partes se mexeu ligeiramente e olhou para mim, logo ele estava vivo, logo há vida depois da morte.
O passatempo é o seguinte e se tiverem um à mão experimentem brincar como ele: Durante o Ramadão ponham-se a comer, a beber, a tomar café...sei lá- aqui podem variar...frente a um muçulmano. Eu tenho a sorte de trabalhar com um mas há muitos por aí e para os mais avantajados financeiramente podem sempre comprar um e gozar com ele a toda a hora.

Fico fodido...

Fico FO DI DO quando:

- Me acaba o cerelac;
- Me pedem cigarros na rua;
- Sou obrigado a fazer piqueniques;
- Durmo ao relento;
- Durmo ao relento e com a mão pegajosa;
- Me apetece mijar e estou sentado;
- O bar de strip não me aceita o cartão de crédito;
- Reparo tarde de mais que não há papel higiénico;
- Me acaba a gasolina;
- Sei que ninguém filmou o acidente da princesa Diana;
- Tenho de cortar as unhas;
- Passo uma noite com uma gaja e vemos um filme e falamos;
- Vejo que a cerveja está a acabar;
- Morre tanta gente à nascença e uma pessoa chamada "Cláudio Ramos" anda na rua sem trela.

Idade da Inocência

João Roberto brincava calmamente na inocência dos seus 3 anos junto aos baloiços perto de sua casa com a Francisquinha, sua vizinha de cima, enquanto sua mãe repousava um pouco num banco de jardim ao lado de um sem-abrigo de nome Paulo. João Roberto era fruto de um relacionamento que sua mão teve com um marinheiro na sua adolescência, marinheiro esse que se presume que seja turco ou húngaro ou marroquino ou belga ou russo ou então não era sequer marinheiro.

-Mãe, mãe a francisquinha mandou-me um estalo e atirou-me areia para o triciclo- diz João Roberto a chorar desalmadamente.
-Põe os olhos em mim meu filho, as gajas são todas umas putas. Mas que lhe fizeste tu?
-Tens razão mamã...Nem fiz nada de especial...Estava a brincar com ela junto aos baloiços e quando dou por mim estou em cima dela a apalpá-la toda e pronto a explodir de prazer. Estava tão excitado que nem reparei na chupeta a cair-me ao chão.
-Oh meu filho isso não se faz...Gostavas que fizessem isso à tua irmã? Não gostavas pois não?
-Primeiro é meia-irmã e segundo acho que ninguém tocava naquele aborto. Agora a Francisquinha cheira a sexo mamã, ai meu Deus que a fazia toda...
-Ouve lá rapaz...Tu não namoras com a Mariazinha?
-A Mariazinha é o meu amor, é a gaja para andar de mão dada pela rua, a Francisquinha é uma coisa muito física, muito carnal...Não mistures as coisas mãe. Desde que te vi na cama com dois Moçambicanos nunca mais foste a mesma...

O post mais aborrecido de todo o sempre

Hoje acordei feliz e de bem com a vida. O sol com que me deparei ao acordar dá-me razão. Que belo mundo este onde vivemos. Calcei os chinelos e mesmo não tendo bebido nada durante o tempo em que estive a dormir, lavei as mãos e mudei a água às azeitonas.
Dirijo-me para a cozinha ( saí da casa-de-banho e virei à esquerda) para preparar o pequeno-almoço. Sei que é a refeição mais importante do dia mas eu costumo somente petiscar qualquer coisinha. Um sumo de laranja natural, uns camarões da costa moçambicana, um sushi que tinha na mala da última viagem ao Japão ( já desfazias as malas seu desnaturado:) lol :-) ), um cabritinho assado no forno com batata de pacote e para finalizar um belo scotch e um charuto.
Tomo o meu banhinho quentinho e enquanto me estou a ensaboar com o gel de duche dos garanhões (Dove pele sensível) brinco um bocado comigo próprio.
Apanhar o metropolitano e lá dentro, tenho a necessidade urgente de soltar um peidinho para o ar se tornar um pouco mais respirável.
Moça bonita sentada à minha frente. Pele rosada, sainha tipo floribella a ver-se os joelhos ( aguenta-te miúdo!), top branco sem soutien e uma fita no cabelo amarela com pintas verdes. Infelizmente saiu na estação a seguir de mão dada com a mãe.
Chego ao trabalho e trabalho.
Antes de ir para casa vou a Londres tomar um chazinho de tília (a camomila acentua-me os gases) e depois vou às compras ao Minipreço...Tinha como objectivo gastar 30 cêntimos e como tal deu para trazer 1kg de batatas, 3 grades de cerveja, um presunto, 3 porcos e um chinês anão( não resisti...) .
Vou para casa ainda a tempo de assistir ao preço certo em euros. Enquanto brinco um pouco comigo, vejo a Dona Clotilde a errar a montra final por escassos 5000 euros, ela que tinha uma margem de erro de 500 euros ( eu sei que foi burrinha...LOL).
Deito os guarnadapos ao lixo e vou dormir.

Adoro-te Finha.

A casa está a ficar pequena para a minha colecção...Mas não resisto!

DVDA

As amizades são falsas como as mamas da Pamela Anderson. As amizades valem merda como as notas de mil paus. Neste mundo não se pode confiar em ninguém...Ao longo dos tempos sempre houve casos de traições entre amigos, mas é como ver gajos a serem capados a sangue frio, quando não é nada connosco está-se bem.
Até hoje nunca tinha sido traído por um amigo. Eu também só tinha um amigo porque sou muito selectivo nestas merdas de sentimentos...
Eu fiz tudo por este cabrão e é assim que ele me agradece. Atraiçoa-me pelas costas como o Alzheimer atraiçoa constantemente o Raúl Solnado.Tudo o que ele é hoje deve-o a mim. Se ele hoje anda dentro dos edifícios de carro e não sobe escadas é devido a mim. Se tem uma enfermeira que lhe dá banho e o põe a fazer as necessidades é devido a mim. O estupor nem força para respirar precisa de fazer...Tem literalmente a papinha toda feita, papinha essa que nem precisa de abrir a boca para comer...
E agora o que me faz este privilegiado?
Ao entrar nos meus aposentos a cadeira de rodas derrapa e faz-me um risco de 4 cm. no soalho...SEU ANIMAL.
Fico sem palavras a olhar para ele e ele que diz? Nada...o cabrão fica especado a babar-se todo e a olhar para mim como se estivesse a gozar.

Hoje vou visitá-lo aos Cuidados Intensivos e queria lembrar-me de algo para me vingar mas não tenho ideias...

Courgettes

O sexo feminino sempre me fascinou pela sua persistência, pelo seu docinho e toda a carne à volta e por serem umas grandes mentirosas. Pela persistência porque já conquistaram coisas impossíveis e eu realmente tenho de dar o braço a torcer e dar-lhes os parabéns. Direito a votarem, a tirarem a carta de condução, permissão para se divorciarem mesmo que o marido não queira, fazer queixas na polícia por tudo e por nada (agressões físicas, tentativas de violação), estudarem etc... Só um aparte nesta questão das tentativas de violação: se uma vaca por acaso entrar num matadouro toda armada em convencida e eu é que sou boa e vocês queriam era comer estes 4 pares de mamas arrisca-se a morrer...Só estou a avisar...
A parte do docinho não irei falar agora porque gostaria de acabar este post...
E depois são mentirosas e cínicas umas para as outras e às vezes como no caso que irei relatar, para os que as sustentam. Toda a gaja que é muito boa tem uma melhor amiga que parece que viveu o primeiro ano numa incubadora , ficando com sequelas para toda a vida e que agora como tem carro e empresta roupas é muito gira e fofinha e ai se a visses maquilhada!
Quero dizer a todas a raparigas que nós às vezes podemos parecer burros e cegos mas não o somos. Por isso não digam:

-Oh não digas isso, até é girinha!
-Se a visses maquilhada e ela não é muito fotogénica...
-Podias apresentar o teu amigo à Necas! Ela é muito interessante...
-Um dia ainda vais querer e vai ser tarde! (hahahahahaha)

Tentaram violar a minha amiga porquê? Tem ar de vaca por acaso?

Swing: essa bela invenção

Fodasse para esta merda já. Descobri hoje que poderia ter poupado cerca de 100.000 euros nestes últimos anos. Parecendo que não ainda é um bom pé de meia. Já tinha encerrado para sempre o meu grupo de amigos e estava sem pachorra para aturar aquelas conversas básicas de inicio de relação quando entrou a irmã do gajo e o caso mudou logo de figura.
Ao "navegar" no blog do irmão da gaja que é toda cona descubro esta ideia do caralho senhores ouvintes.

Isto também não era mau mas realmente o segredo não era beber depressa nem coisas cada vez mais puras e fortes...Era simplesmente esta merda... Fodasse para mim...Quero beberrrrrrrrrrrrrrrr

Gonorreia Bem-Vinda

Estou desolado com a vida. A vida não me traz nada de novo e quero voltar a sorrir como sorria em criança quando no Natal abria os presentes ou quando via o meu pai a malhar na empregada.
Será que a vida é só isto? Foder celebridades, ver a conta no banco a aumentar incrivelmente dia após dia, beber garrafas de 500 contos enquanto gajas se despem à nossa frente, fumar as coisas ilegais mais porreiras, foder Ferraris contra as paredes, foder celebridades e ganhar todos os concursos de karaoke em que se entra?

Quero andar de metro, trabalhar 10 horas por dia e ganhar 400 euros, ter uma gaja feia e gorda à minha espera em casa, ir a hospitais públicos, comer cachorros em roulottes...Quero novidades na minha vida...

Diga bom Dia com Mokambo

.

Começar bem a manhã---Ver um francês a malhar nas escadas do metro, cagar-se todo e ficar a olhar para todo o lado como quem diz: Que foi caralho?Nunca viram um gajo estúpido como o caralho a cair?

Começar mesmo muito bem a manhã---Ver esse mesmo francês a malhar uma segunda vez no comboio. Uma segunda queda muito bem conseguida, terminada com um flik-flak à rectaguarda belíssimo, foi pena não ter aterrado bem. Teria dado pontuação máxima caso tivesse ficado sem alguns dentes, mas pelos vistos só partiu a cana do nariz.

Ao que uma pessoa chega para não ir trabalhar. E ainda por cima deixou o piso cheio de sangue, piso esse que não lhe pertence e que deveria ter limpo em vez de ter saído do comboio a correr...Mas tirei-lhe a matrícula e o caso foi entregue às autoridades competentes e agora seguirá os trâmites normais nestas situações.

Felicidade contida

Ontem depois de cumprir os serviços minimos meto-me no Metro ( lê-se Métrô) para voltar para casa e fico parado no meio do escuro para cima de 2 horas à espera de algo.
Pelos visto um deficiente achou boa ideia atirar-se para a frente de um comboio a 500 metros de onde me encontrava...Detesto gajos que têm de ser o centro das atenções pah...Olhem amigos franceses a minha vida é uma merda e vou-me atirar na linha mais movimentada de Paris e vou com os anjinhos e vocês para não se rirem vão perder duas horas da vossa vida.
Não deixou de ser um bom dia apesar de tudo, mas de futuro peço a todos os que querem dar nas vistas que não usem as linhas RER A e M8 direcção Balard...Não é por nada mas tipo usem as outras ok?
Qual é a justiça deste mundo quando centenas de pessoas ficam privadas de ir jantar com as suas adoradas familias só por causa de um gajo que não tem onde cair morto...Até teve por acaso...

Vicissitudes

Rodolfo nasceu numa tarde chuvosa e feia de Dezembro e como o dia em que nasceu, Rodolfo era exageradamente feio e asqueroso. O parto foi complicado e deixou-lhe sequelas para a vida inteira...Quando fez sete anos e se olhou ao espelho com olhos de ver jurou que nunca perdoaria a sua mãe o facto de ter fumado e bebido exageradamente durante a gravidez...
Rodolfo sempre teve muito amor para dar, amor esse que ninguém aceitava, e como tal só o conseguia descarregar para um poster da Ana Malhoa que tinha colado na parede, na solidão do seu quarto na Residencial Magalhães.
O mais perto que esteve de conseguir dar algum do seu amor foi quando roubou um beijo a Ermelinda, uma miúda cega que estudava com ele e que ao contrário do nome não era nada linda...
Rodolfo acreditava que um dia ia encontrar a sua alma gémea e numa noite normal em que ia a passar na Serra da Arrábida deparou-se com uma jovem sentada junto a um pinheiro.

-Olá menina.Tudo bem? Não será um bocado perigoso estares aqui sozinha?
-Talvez, mas tenho de esperar pelo meu namorado que foi comprar tabaco.
-Tabaco? E deixa-te assim sozinha ao frio? Zangaste-te com ele foi?
-Não percebi muito bem...Ele trouxe-me aqui porque me queria pôr a ver estrelas e começou a tocar onde não devia e eu disse-lhe que era virgem...aí ele lembrou-se que não tinha tabaco e foi comprar. Até estou preocupada porque já devia ter voltado...

Rodolfo ao ouvir a história de Conceição obviamente que percebeu tudo...Mas isso era secundário...Rodolfo estava completamente apaixonado por Conceição e só lhe apetecia beijá-la e fazê-la feliz...

-Ele não te merece e ainda por cima fuma...Aposto que não tem metade do amor que eu tenho para te dar...Eu faço-te feliz...Olha tenho 200 euros na carteira, vamos conquistar o mundo?
-Deve ser deve...Com 200 euros deves conquistar o mundo só se for num jogo de Game Boy...sou virgem mas não sou parva. Tu não enxergas caralho? ( aqui Conceição já visivelmente irritada) Com 200 euros nem um contraplacado decente compras...Desculpa lá mas não vales merda...
-Não fales assim para mim...Eu amo-te e não consigo viver sem ti.
-Ainda por cima olho para a tua cara e apetece-me vomitar...Metes-me nojo...Parece que levaste com um tijolo na cara.
- Estúpida...não digas isso...Quando era puto fui contra um paralelo que o meu pai tinha na mão.
-Olha oh anormal...E ires morrer longe não?

Aqui Rodolfo percebe que Conceição tem razão e que a sua vida já não faz sentido e decide-se matar... Não sem antes mostrar à força e de todas as maneiras possíveis a Conceição todo o amor que tinha para dar.

Desta história convém somente reter que às vezes há coisas que se pensam mas que não se dizem...

Olá jeitosa! Exerces uma profissão duvidosa?
Duvidosa?Então não se vê que sou puta?

Comida

Hoje decidi comer algo diferente e experimentei um hamburguer muito famoso nestas bandas, feito à base de carne de porco preto. Gostei.

Come-me se fores capaz.

Circuncisão

Fotografia tirada a um francês momentos antes da sua trágica morte.

Mata-me por favor

Diferenças

-Ei boi do caralho tá tudo?
-Olha-me este caralho! Que fazes meu grande cabrão?
-Compro tudo feito meu grande xulo...Continuo a xular os mesmos postais. Tás gordo filho da puta...
-hehehe...é para a respectiva mamar à sombra...A saúde em primeiro lugar meu caro Patrício...
-és um filho da puta porreiro Juvenal...

E ambos seguem o seu caminho contentes da vida...



-Olha a mituxa! Tás mais magra? E ficas tão gira nesse vestido...
-Olá patrícia! obrigado...e tu cortaste o cabelo? tira-te 10 anos sem exagero...
-Fiz uma permanente e cortei as pontas mas tu é que estás bem...Irradias felicidade!
- Deve ser da lipo que fiz e também cortei as unhas...Adorei ver-te linda.


Pensamento da patrícia: Puta do caralho ela nao sabe que com um cú mais pequeno também se caga? Que puta de bisonte...Deve ter uns cornos do tamanho do cú a vaca...Que puta de sorte a minha...

Pensamento da mituxa: a vaca ainda se atreve a falar comigo...Com um cabelo que parece palha de aço e cheia de rugas e ainda por cima fodeu-me o gajo...Foda-se que já me deixou de trombas...