Felipa de Castro - A Entrevista

Face aos acontecimentos que têm assolado o Mundo nestes últimos meses e como pessoa interessada que sou, abro neste blog um novo espaço que visa colmatar a falta de informação respeitante a tão importante tema. Falo obviamente do tão badalado divórcio de Beto com Felipa de Castro, Felipa que este mês conseguiu ficar em primeiro lugar no TOP das "celebridades" que marcam presença em mais festas, no prestigiado jornal 24 Horas.
Por tudo isto, chegamos à fala com tão importante personagem e em seguida segue e entrevista:


EU: Boa tarde Felipa! Antes de mais muito obrigado por me ter recebido e antes de começar-mos gostaria de saber se se chama Felipa ou Filipa?

FELIPA de CASTRO: Boa tarde! Sim, o meu nome escreve-se com i.

EU: Mas leva i depois do F?

FELIPA de CASTRO: Mas qual F?

EU: Bom, muito se tem falado de si nos últimos tempos e é muito requisitada para estar presente em festas. Foi com isto que sempre sonhou?

FELIPA de CASTRO: Repare, eu já levo no pito vai para cima de 20 anos. Confesso que o Beto me abriu muitas portas, até porque os meus antigos namorados ou jogam no Olivais e Moscavide ou no Oriental. Sinto-em orgulhosa por quem escolhi e quem fala mal de mim é porque tem inveja do que eu já adquiri até hoje.

EU: Mas sinto uma certa vaidade nas suas palavras. Sente que há muita gente que a inveja pelo que já adquiriu?

FELIPA de CASTRO: Repare, claro que sim. Tudo o que eu adquiri foi com o meu esforço, saiu-me do corpo. Se neste momento tenho Hepatite B e Hepatite C deve-se ao trabalho que tenho desenvolvido nos últimos tempos.

EU: Sente-se uma pessoa diferente desde que adquiriu essas Hepatites?

FELIPA de CASTRO: Repare, não vou dizer que não tenho um certo orgulho, mas custa-me muito pessoas que nada têm porque nada fizeram para ter, estarem constantemente a falar mal de mim. ( Vómito de sangue sobre a mesa).

EU: Há rumores que dizem que, ou já adquiriu, ou está para adquirir SIDA. Têm fundamento estes rumores?

FELIPA de CASTRO: Repare, obviamente que com a vida que levo, é uma possibilidade mas neste momento posso confirmar que ainda não adquiri SIDA.

EU: Mas está nos seus planos futuros?

FELIPA de CASTRO: Repare, o futuro a Deus pertence, mas se realmente vier a adquirir SIDA é porque trabalhei para isso e fiz por merecer tal benesse. Tudo o que tenho saiu-me do corpo e desde já agradeço dar-me a oportunidade de esclarecer estas coisas e posso até dizer que se adquirir SIDA o Ângelo será o primeiro a saber ( gargalhadas). Mas confirmo que é um dos meus objectivos a médio prazo.

EU: Muito obrigado. Será uma honra! O que dizem os seus filhos sobre tudo isto?

FELIPA de CASTRO: Repare, sentem orgulho como é óbvio e a melhor prenda que me podem dar é dizerem que um dia querem ser como a mãe.

EU: Para finalizar gostaria de deixar algumas palavras aos nossos leitores?

FELIPA de CASTRO: Repare, simplesmente gostaria de dizer que não me invejem pelo que já adquiri. Tudo o que tenho fiz por merecê-lo e prometo que não vou parar por aqui.

EU: Muito obrigado e felicidades para os seus projectos futuros.

FELIPA de CASTRO: Repare, ora essa...

Gravilha na Virilha

Analogias. Sempre gostei de analogiar sobre as coisas. E a analogia de que irei falar hoje é provavelmente a maior analogia do mundo e no fim de lerem todos vão dizer:

Fodasse, não é que é mesmo a PUTA da analogia! Nunca vi uma analogia tão perfeita! Em analogias ninguém bate este gajo! Já disse que esta é a PUTA da analogia?

E a analogia é esta: Ir às putas é exactamente a mesma merda que ir dar sangue!
Um gajo vai sempre às putas porque os amigos também vão mas nunca pensa em gastar dinheiro naquele vaquedo que por lá anda. Beber um copo, ver o ambiente, talvez ver umas mamas é o máximo que se quer dessa noite. Quando se vai dar sangue é exactamente a mesma coisa. As agulhas fazem-te impressão, não gostas daqueles ambientes e só vais acompanhar os teus amigos escuteiros que fazem o bem e com sorte talvez vejas umas belas enfermeiras que não conseguiram média para entrar em medicina...Mas depois tanto num caso como noutro pensas: Já que estou aqui que se foda!!!! MANDA VIR!!!!

P.S. Nunca entendi os meus amigos quando me dizem que foderam até ver estrelas. Eu geralmente fodo até me vir.

Lar de Idosos em Chamas

Amílcar e Zulmira estão em frente à televisão a assistir ao Preço Certo em Euros enquanto emborcam um garrafão de 5 litros do mais belo tinto feito precisamente com as uvas de Amílcar. Seria uma noite normal não estivessem eles a festejar as bodas de ouro e com o aquecedor ligado, situação esta que só acontecia em ocasiões especiais.

Já perto da montra final e enquanto o gordo tira o casaco para toda a gente ver que se está a desfazer em suor, Zulmira diz que está um pouco farta da relação que ambos têm debaixo dos lençois e que o sexo entre ambos entrou numa monotonia confrangedora.

- Já não me fodes da mesma maneira Amílcar. Nem a camisa de noite me tiras. Já não me afagas o berbigão como antes. Já não te excito? –Exclama Zulmira enquanto prepara uma sopa de vinho.

-Não é nada disso Zulmira. Ando muito stressado. Sabes bem que nas alturas da apanha da azeitona ando sempre na lua.

- Já não te excito não é? Foi por ter metido o aparelho nos dentes? E porque é que quando me dás banho já nem nas mamas me tocas?

Obviamente Amílcar entendeu que era o álcool a falar e como sempre, Zulmira quando entra naquele estado tal de embriaguez diz as verdades sem pensar nas consequências de tal ato. Amílcar apresta-se para tirar o cinto e mostrar a Zulmira que o garrafão quase vazio não serve de atenuante nestes casos de clara falta de respeito para com o seu companheiro de tantos e tantos anos.

Zulmira põe-se a jeito e Amílcar enquanto impõe o respeito que a situação merece e vai dando uma olhada à montra final para ver se consegue adivinhar o preço certo, vai também ele dizendo umas verdades:

- Desde que usas fraldas não és a mesma. Já não me ouves como antes e tens essa boca feita em merda. Dizem que o amor vence barreiras, mas essas fraldas com abas largas que usas tiram-me o tesão todo. Se não as usas mijas-te toda durante a noite e apanho cada susto! Até te digo mais: Foder-te é um favor que ainda te faço.

- Já ouviste falar em ménage à trois? – interroga Zulmira voltando a pôr o aparelho nos dentes enquanto se tenta levantar com a ajuda das muletas.

- Que dizes mulher?

- Falaram disso no programa da Júlia Pinheiro. Dizem que é bom para reacender a chama. Para voltar-mos a sentir calor. Fazias-me a mim e à nossa vizinha Lucinda na cama dela. Tem de ser na cama dela porque como sabes ela está acamada vai para vinte anos e também merece coitada.

- Mulher, aturei-te 50 anos e nunca disseste nada tão sábio. Essa Lucinda sempre me mandou uns olhos...Achas que ela alinha?

- Que remédio tem ela. Se não alinhar morre à fome.

Toda a experiência corre às mil maravilhas e Zulmira e Amílcar voltam para casa satisfeitos da vida e têm ambos a noção que salvaram o casamento das garras da monotonia que até então prevalecia.

Infelizmente Zulmira no dia seguinte falece vitima de uma doença chamada velhice e Amílcar trata de meter os papéis para casar com Lucinda.

P.S. – Por isso nunca metam o nome de Zulmira a uma filha ou filho vosso. E também porque são sempre os últimos nas turmas a receber os testes ou a dizerem presente na chamada. E neste caso os últimos não são os primeiros.

Já cheguei a Esposende, pela média daqui a oito horinhas já devo estar na Capital.

"Amílcar no Carnaval de 78, longe de imaginar que as fraldas ainda iriam abalar o seu casamento"

Vitela à solta em Lisboa

O animal, com cerca de 120 quilos, fugiu na

zona da

Pontinha e só acabou por ser interceptado

no Campo Pequeno.

Uma vitela com pelo menos 120 quilos foi hoje perseguida por viaturas da PSP desde a Pontinha até ao Campo Pequeno, onde o animal foi finalmente imobilizado, disse à Lusa fonte do Comando Metropolitano de Lisboa. De acordo com o oficial de dia da Polícia de Segurança Pública, o animal estava a ser perseguido por duas viaturas da PSP desde a Pontinha, mas foram necessárias mais três para o bloquear cerca das 12:50 na parte de trás do Campo Pequeno, em Lisboa. Segundo a mesma fonte, duas das viaturas "sofreram alguns danos", tendo o animal sido posteriormente transportado numa carrinha de caixa aberta para o canil municipal. A PSP está a tentar apurar a origem da vitela, com um peso estimado "entre os 120 e os 130 quilos". In JN " 11 de Maio de 2009" " Só tenho esta barriga porque ando com o organismo desregulado mas a ganga favorece-me o rabiosque e por isso há que fazer sacrifícios se quero copular sistematicamente"

PARA TI MOR!

Todos os grandes homens que foram grandes desportistas quando se reformam ganham sempre uns kilos valentes e ficam bajolos. Deixam um rasto de gosma por onde passam e pingam tudo com aquele suor que pede para emagrecerem urgentemente.
Então alguém me explica o porquê da Rosa Mota continuar na espinha? Será doença?


"Rexona for Men nunca falha, mesmo nos momentos de maior tesão"

Verruga ou Clitoris?

Sinto-me tremendamente cansado. E tenho duas razões para tal.
Primeiro porque acabei de praticar o coito na posição mais desconfortável que existe. Chamam-lhe "os entendidos" a posição de missionário e dizem ser a posição mais antiga e que 90% dos casais a praticam ( informação recolhina na revista Gina de dezembro de mil nove noventa e quatro, página 18, por baixo de uma foto sensual da Simone de Oliveira).
Eu gosto muito de animais e confesso que me dá um certo gozo vê-los a copular como se não houvesse amanhã e tenho a certeza que nunca os vi a praticar essa tão fixe e tão antiga posição.
Eu nessa posição só vejo inconvenientes : faz-se uma força brutal com os braços para manter o equilíbrio ( fixe para os tríceps, mas levar o lixo à rua tem o mesmo efeito), as normais lambidelas nas mamas para além de desconfortáveis são muito complicadas e mesmo a própria visão das mamas se deteriora um pouco, estás mesmo de frente para a fronha da gaja e se por ventura " te desleixas" e queres entrar "por engano" nas traseiras a tua façanha torna-se praticamente impossível.

E a segunda coisa que fiz foi preencher o IRS. Espectacular e aconselho vivamente apesar de ser muito cansativo. Aquilo é como um jogo onde vais variando montes de números e vais fazendo sistematicamente simulações. Eu joguei até fazer uma simulação que dizia: Você vai receber 6567 euros. Estava já farto de jogar e submeti.


Neste momento no carro tenho isto no meu leitor de cassetes:


"Chamar-se Maddy é pura coincidência"

Bolinhas Anti-Stress!

Baltasar é casado com Noémia e trabalha na Cerâmica Rosa. Certo dia enquanto fuma um cigarro na casa-de-banho da empresa é informado que foi despedido e tem até ao fim do dia para entregar a farda.
Revoltado, vai ao Leclerc e compra raspadinhas no montante exacto de 27 euros. Por uma cruz não ganha 40 euros.

Chega a casa e espera que a sua mulher se vista enquanto esta se despede do Anselmo. Entra!

-Despediram-me.
-Ai a minha vida! Então porquê?
-Por causa das conjunturas.
-Essas putas. Eu não te disse que essas putas te iam foder a vida? Foda-se oh Baltasar. És como um congro caralho. Nem na fábrica dos teus pais? E gozavas com o Anselmo por ser Padeiro. Foram as conjunturas? Pergunta ao Anselmo quantos bijous saem num dia? E cacetes? E vigaristas e sidónios...Conjunturas o caralho...
Mete os olhos no Anselmo meu triste. Viste o Escort rebaixado que está lá fora? Pois é! É do Anselmo.

- Ainda gostas do Anselmo minha puta?

- Não me venhas com delicadezas. Não comeces com puta para aqui, puta para ali.Tu põe-te no teu lugar Baltasar! Não vales merda! E Já viste o Anselmo a mexer na farinha? Eu preciso de comer...
- Por uma cruz não ganhei 40 euros hoje.Vou emigrar mulher. Vou para o Brazaville. Vens comigo? Vou ter com o Ramiro e trabalhar na apanha do morango! Podes vir trabalhar também.
-Não me parece. Vou agora para Trás-os-montes não? Faz frio lá. Principalmente no Inverno.
-Então ficas?
-Sim.
-Fodinha da despedida?
-Pode ser.

Mais um lar destruído devido às putas das conjunturas.

Cláudia Vieira - FOTOS - SEIOS

Tenho as virilhas numa lástima.
Cheiro tremendamente mal dos pés.
Tenho o cú cheio de borlocas, borlocas essas que se misturam nos pêlos fazendo uma combinação explosiva para o paladar.
Estou pior que um gordo à saída de uma sauna.
Provoquei um incêndio pelo simples facto de acender um cigarro.
Chegou o Verão.

Declaração IRS 2008- Download Grátis!

Meu amor escrevo-te esta carta:
Sempre foste a minha paixão. Via-te a passar de chupeta na boca e já aí pensava no prazer que um dia me poderias proporcionar.
Sim eu ia-te espiar ao infantário. Se calhar não reparavas porque na altura andavas enroscada com o Fonseca que era o único que tinha pêlos nos colhões e tinha um iô-iô da Coca-Cola que dava luz e piscava.
Na primária via-te a chupar a palhinha do leite achocolatado e pensava para mim: vais ser tão feliz minha puta.

Amo-te minha puta. Sempre foste a minha puta. Na Preparatoria adorava ver-te na aula de educação física e fazer flexões....ui que comichão me dava.... fode-me por trás dizias tu enquanto via o quaresma a marcar um golo na Luz....mete uma cenoura dizia eu lembras-te? bons tempos quando ao domingo víamos um filme "inteligente" e tu farta me fartavas de o sacudir..tão bom...Porque é que eras tão burra? porque é que nunca fazias perguntas? tão perfeita e deixei-te fugir...O problema é que só me lembro das coisas boas:

- Isto é um livro amor, há escritores e depois nascem livros.
- o cu vai dilatando e não engravidas. Juro
- que 500 euros? não me lembro.
- vais estudar mais? não sejas masoquista.... masoquista o que é? é um país.....
- sim amor..o mundo não é só Portugal....quando dizem yes não estão a gozar contigo.
- Importas-te que fume enquanto comes ?
- Sim, o cachorro é feito de pele de piça de cão...dahhhh



Fica a recordação de te ver nua com um guardanapo a limpar a fronha....memórias que ficam para sempre.


Disseram-me que a linguagem neste post era forte de mais, por isso onde leram Puta, pensem em mulheres da vida que fodem por dinheiro ( Putas).

NÃO À CIÊNCIA!!!!

Estudo norte-americano

Fumadores frequentes de marijuana têm mais 70 por cento de risco de ter cancro dos testículos

Um grupo de investigadores norte-americanos publica hoje um artigo na revista Câncer que estabelece uma associação entre o consumo de marijuana e o risco de desenvolver cancro nos testículos. Segundo os dados obtidos, um fumador frequente de marijuana tem mais 70 por cento de risco de vir a desenvolver um cancro nos testículos. Comparando com alguém que nunca fumou, os consumidores que recorrem a esta droga numa base semanal ou que a usaram durante longos períodos na adolescência enfrentam o dobro do risco.


POR FAVOR PAREM DE INVESTIGAR!!!!!!!!!

Auto e Hetero Avaliação

O Ângelo hoje fez a barba e acordou sorridente.
O Ângelo hoje irá produzir muito pouco devido a fortes dores nas partes baixas.
O Ângelo ontem fez amor consigo próprio. E com outra pessoa também.
O Ângelo acordou hoje mais magro 100 euros, mas aprendeu duas novas palavras em russo. 50 euros cada palavra.
O Ângelo gostaria de ter sido jogador de futebol profissional. O Ângelo vai adoptar a táctica de falar sempre na terceira pessoa.
O Ângelo ficou contente com a crise. Em 2007 teria emagrecido 200 euros.
O Ângelo vai agora ler os jornais desportivos. O Ângelo despede-se.

AMOR DE PAI!

Cenário de uma bela história com uma certa pincelada de comicidade: Sala da casa de meus pais, sozinho, nú e com a toalha a meu lado para a futura e merecida banhoca, sentado no cadeirão do meu querido pai, televisão ligada no 0 (zero), vídeo VHS no play a ver uma bela performance pornográfica de Jenna Jameson, essa bela musa do cinema hardcore.
Encontro-me a ver a primeira cena quando acontece o inesperado:

-Olá filho.
- Então Pai. Tudo bem? Não ias chegar só às oito?
-Sim mas fui despedido. Que tás a ver? Essa não é aquela artista com nome de marca de whisky?
- É, mas podes por favor estar calado e deixar-me concentrar?
- Importas-te que me sente e veja um pouco contigo? Arranja aí um espacinho para o teu pai.
- Esta cena não será forte demais para ti? Olha o coração Velhote....
- Isto para mim é rápido. É do stress sabes? Fodasse que a gaja é toda foda! ahhhhhhhh!!! Empresta-me aí a toalha filho...Olha que há mulheres habilidosas!!! E tu não te vens?
- Fodasse oh pai e se te calasses? Assim não dá caralho....
-Desculpa. Vou tomar banho. Não te esqueças de limpar o chão. Dá cá um beijo ao pai meu filho.
- Oh pai. PÕE-TE A ANDAR CARALHO!!!!!!

Realmente é isto que fica desta vida. São estas recordações que ficam connosco até que a morte nos separa.



"O meu whisky preferido é o VAT69 e só tenho pena de não ter uns seios maiores" - Jenna Jameson, 1997, durante a rodagem do filme Entrada pelas traseiras

Volta para casa Rodolfo!

É num rio de lágrimas que escrevo estas palavras e ainda não acredito no que me aconteceu.
Tudo corria de feição e de repente o meu Rodolfo desaparece! E de quem é a culpa disto ter acontecido? Obviamente do meu coração fortemente amolecido por ter o controlo remoto avariado e ter o azar de estar sempre a ver o canal Panda.
O Rodolfo era muito caseirinho e fazia praticamente um ano que não metia os pés na rua e aqui o sensível achou que o deveria levar a passear, a divertir-se um pouco! Até cortei umas calças e emprestei-lhe uma camisola do Bob o Construtor para usar. Desde que bebi azeite virgem extra puro para enganar o balão da bófia que não cometia tamanho erro.
Rodolfo se me estás a ler isto é para ti: Volta e prometo-te que passas a dormir na marquise e sais da varanda. Trocas com o Rafael. E arranjo-te um balde para as fezes. Volta Rodolfo. A estante fica tão vazia sem ti...E para veres que quero mesmo que voltes vamos ao Sr. Doutor ver esse teu problema no braço, que ora vai cair, ora já não cai, ora está roxo, ora está vermelho e roxo...

Como recordação aqui fica um pouco da última conversa que tive com ele: eu disse chuta Rodolfo e ele disse vou-me magoar mestre e eu disse isso logo passa e ele disse chuta tu e eu disse ok e ele disse magoou e eu disse chutavas tu e controlavas a força e ele disse és mau e eu disse era mau se tivesse sido nos tomates e ele disse tens razão e eu disse por alguma razão os anões conseguem chutar a própria cabeça e ele disse exacto, tudo tem uma razão e eu disse ora chuta então e ele disse ok e eu disse não cuspas os dentes que é feio e ele disse vou desmaiar e eu disse olha o chuto para a bancada!

Em baixo as últimas imagens dele, quem o vir por favor que me contacte para o ir buscar e não o maltratem que tem dono.

Viagem de Finalistas = Free Hardcore Sex

Entrado um novo ano é tempo de fazer uma análise detalhada ao que de mais relevante me aconteceu no ano transacto.
Tenho vários interesses e como qualquer comum dos mortais vivo para as pequenas mas maravilhosas coisas que a vida nos proporciona, ou seja, vivo para o putedo e para o dinheiro.
Tenho dificuldade em escolher o que prefiro mais e temo que não consiga dissociar o putedo do dinheiro. Quando falo em putedo estou no meu íntimo (sim tenho íntimo) a pensar em dinheiro e vice-versa.
É o mesmo que tentar responder às perguntas: "Preferes a Popota ou a Leopoldina?" ou "Quem morre primeiro? A Eunice Munoz ou o Ruy de Carvalho?" ou ainda " O que aconteceu ao Vidal Sasson?"
Quanto a dinheiro o ano não me poderia ter corrido melhor, pois atingi os objectivos a que me propus, fodendo todo o dinheiro que tinha. Aqui estou de consciência tranquila!
Quanto ao putedo foi um ano dividido em duas partes. A primeira e a segunda. Na primeira parte treinei pouco pois estive lesionado, restando-me o segundo semestre para recuperar o tempo perdido. Quando o objectivo traçado parecia impossível de alcançar fui um mês e meio "trabalhar" para perto da fronteira Polaca! Obviamente objectivo cumprido!

P.S- Dizem-me agora que ainda não terminou o ano e que me antecipei. Respondo o mesmo que noutras alturas: " Antecipei-me? Tu é que te atrasaste! Queres um dedo? "

O Puto soltou-me e levou-me a conhecer Paris! O Próximo Post é meo!

Azar do Caralho!

Não ficam fodidos qando fodem ma letra do teclado? Há merdas qe não lembram ao diabo.
Ao menos a letra qe fodi foi o , qe é ma letra qe não so mito!
Serve de lição! Nnca chegar bêbado a casa e tentar ainda ver m poco de pornografia na internet para ajdar a adormecer.
Podia ter sido pior! Ainda posso ir ao Google e escrever pornografia ANAL+ big tits+ asian+ free

Por isso está-se bem e qero qe se foda a pta da letra .

Olha calhou cócó!

Ontem pela segunda vez na vida vesti um fato e usei gravata. Desta vez não o vomitei.
Entrei pela primeira vez num tribunal para resolver um caso pendente que tinha com a justiça portuguesa e com isso descobri que a parede do edifício onde me apoiava para a Arlete me satisfazer oralmente quando a professora de Trabalhos Manuais faltava se chama "Tribunal".
Fui acusado de violação na forma tentada ( tentei mesmo), assédio sexual ( culpado) , agressão ( já não se pode educar as donzelas...), roubo ( curti as botas da gaja) , posse de droga ( tinha vários comprimidos) e documentos falsos ( tinha um cartão da biblioteca de um amigo meu).
O acusado? Muáméme! A puta badalhoca acusadora? Lucy Swallow !

O caso apresentava-se complicado para o meu lado e como tal uma medida drástica se impunha. Fazer a Sra. Dra. Juíza no gabinete enquanto o neto não chegava e esperar pelo veredicto.
Ganhei e fui comemorar!
Estava num bar com uns amigos e vem a mesma puta( incrivelmente parecida com a Jodie Foster) roçar-se a todos, a mostrar os peitos e começa a comer um amigo meu e a insinuar-se para todos os outros...

- Fode-a em cima da máquina de flippers Rafael! - gritei eu...

- Ela disse não...

- Tens a certeza que foi isso que ela disse? Ora sai daí oh panilas...Essa está com a tusa toda, quando dizem não é quando querem mais...Vai para o fim da fila. Andor!!!!

Enquanto dava a vez a um colega meu deu-me um daqueles flashes em que um gajo pensa: Eu já vi isto em qualquer lado. Mas não liguei e voltei para a fila.
No final ela até chorou de tanta emoção. Disse que nunca lhe tinha acontecido nada parecido...Vivo para fazer os outros felizes.

O objecto de uma noite muito bem passada na companhia dos amigos!

MC Hammer Vs. Vanilla Ice

As eleições nos EUA aproximam-se e como em todas as eleições que por lá se passam vai haver jogo até ao fim. De um lado ( o mais escuro) temos Obama e do outro temos o Mccain. Muitos dizem que irá ser uma disputa entre a mudança preconizada por um jovem inexperiente como Obama ( só tem dois anos de experiência em cargos políticos) e entre um velhadas herói de guerra com muita experiência de vida política que mal se aguenta de pé de nome Mccain( Lê-se ÉMECICAIN).
Para mim é e sempre será uma luta entre um branco e um preto. Tal como na disputa entre MC Hammer e Vanilla Ice penso que a vitória irá recair sobre o Branco. Sempre foi assim e sempre será. Lembro que Vanilla Ice ganhou a disputa pois entrou no premiado filme das tartarugas Ninja em que num final apoteótico canta o grande Hit " GO NINJA GO NINJA GO GO".
E eles vão...
E o que fez o Mccain para ser um herói de guerra e ser recebido como um herói? Deixou-se ser atingido por uma catana vietnamita e despenhou-se num avião de 20 milhões de dólares. Como bom herói deveria ter morrido no desastre mas não. Ejectou-se e foi feito refém durante 6 anos.
Despenhou um avião caríssimo, foi apanhado e não matou ninguém...Realmente tenho de rever a definição que tinha de Herói.
E perante isto o caso apresenta-se bicudo, porque por um lado um é preto e o outro já se viu que não tem estaleca para "guiar" os destinos estado-unidenses.

Por cá o Portas convocou eleições antecipadas no CDS...Estou em pulgas para saber quem ganha!!!

LUCY SWALLOW

Gaja que é gaja tem de ter um bom corrimento. E o que é um bom corrimento? É um corrimento que dê gosto ver. Que nunca se atrase. Que seja constante, inodoro e que tenha uma textura uniforme.
Muito da personalidade da gaja está no seu corrimento. Se agora me perguntassem qual era a palavra mais bonita na língua portuguesa eu diria corrimento...corrimento,corrimento.
Depois do normal sexo na primeira noite, muitos cometem um erro crasso. Estão-se completamente nas tintas ( repararam que usei tintas ao falar de corrimento? que piadola!!!) para o corrimento da respectiva e partem do princípio que terá um corrimento normal. Nada mais errado! Primeiro não há corrimentos normais. Ou se tem um corrimento espectacular, com presença, ou tem-se uma amostra de corrimento.
Por se pensar nas coisas com muita força não quer dizer que elas sejam mesmo assim! Eu também penso que todas as gajas com uma tatuagem nas costas gostam de levar por trás e não sei se será verdade!
Há gajas que têm tatuagens nos pés...Que ridículo levar com o tarolo nos pés....Mas há gostos para tudo. Tal como os corrimentos.
Por isso antes de começarem a realmente ter uma relação "séria" com a gaja analisem o corrimento e se não fôr como disse antes deixem-na logo!
Bem, se tiver uma tatuagem nas costas caguem para o corrimento!

Isto é um corrimão! Mas eu falei de CORRIMENTO!!!!

Espanta Fodas ele é

Ao navegar na internet descobri neste spot algo que me intrigou profundamente. Houve um estúpido qualquer que a um pentelho do coma alcoólico disse: Podem falar bem ou mal de mim, mas por favor falem! Ora não podia estar mais de desacordo. O Sr. Paulo ao se insurgir contra a minha pessoa cometeu o maior dos pecados. O SR. Paulo errou e ele sabe que errou.
Não é verdade Sr. Paulo?
O Sr. Paulo vai pagá-las e com juros. Confesso que estou super irritado e não tenho aqui um Capri Sonne que sempre me acalma nestas alturas. Querias irritar-me Sr. Paulo? Conseguiste meu grande rinoceronte-de-java sem pêlo. Sim o SR. Paulo rapa-se todo! Diz que gosta de sentir a pele de piça de boi a roçar nas suas extremidades cheias de hepatites. Sim o Sr. Paulo faz colecção de hepatites e não troca com ninguém as que tem repetidas.
Sim eu sou um bêbado e um SDF*e já dormi em cima de mijo de SDF's* mas e o Sr. Paulo? Ah pois é toma lá! O Sr. Paulo já foi inclusivamente a um festa de bombeiros! O Sr. Paulo diz que se divertiu lá...pudera, era só mangueiras e gordos...Como o Sr. Paulo gosta de gordos...

Viste Sr. Paulo? Brincas com o fogo queimas-te Sr. Paulo!
Embrulha!!!


* SDF- Sem domicílio fixo

Sr. Paulo a facturar na festa dos Pompiers*

*Pompiers- Rabetas assumidos

Serviços S.A.

Ontem a minha mãe veio-me perguntar o porquê de só me ver de vez em quando ao fim de semana. Perguntou-me o que ando a fazer à semana para não pôr os pés naquela casa e se era por sentir nojo deles.

- Voltaste à droga meu filho? Se o teu pai deixou de consumir tu também consegues...Sei que é uma coisa espectacular mandar umas snifadelas em branca, mas não podes ser feliz a vida inteira. Tens de ser miserável como nós. Constituir família, comprar uma casa, ir passear de fato de treino aos domingos para o shopping...Faz-te um homem caralho.
- Mãe, não apareço à semana porque trabalho. Decidi que para manter alguns vícios tinha de trabalhar( sniff).
- Julgas que estás a falar com a Eunice Munoz? Ainda tenho uma pequena parte do cérebro que funciona. Não vales merda e não sabes fazer nada de jeito. Trabalhas onde?
- Numa multinacional (sniff)...
- Ah ok. Assim já entendo...Vai lá então limpar o vomitado do teu pai se faz favor e solta-o e leva-o a passear...Anda tão pálido!

Realmente trabalho numa multinacional na área dos serviços. Faço vários serviços, a maior parte deles são serviços internos mas por vezes sou chamado para fazer serviços externos. Um dos últimos serviços externos que fiz foi muito compensador profissionalmente e confesso que me deu um gozo tremendo. Em baixo segue o resultado do serviço completamente terminado.

Um serviço externo bem executado!

P.S - Parabéns Paizinho!

Ovos Moles usam Castrol GTX

Não gosto de bébés. Como se escreve? Será bébé? Será uma palavra com dois acentos? Não. O dicionário diz-me que se escreve bebé. Mas eu não gosto de escrever bebé e por isso sempre que me referir a esses rotos escreverei baby. Sempre que um amigo meu tem o azar de ter um desses babys não pára de chatear o pessoal até o ir ver.

- Tens de ir ver o baby, é tão fofinho o baby, já caga sozinho o baby e é tão inteligente o baby que quando quer mamar onde antes só eu mamava desata a chorar...Os dedos dos pés são tal e qual os da mãe e pelo queixo vê-se logo que é meu o baby....

Fico irritado por dizerem que os babys são todos tão fofinhos e tão bonitos...Já vi cada trambolho que me apetece vomitar...Há babys feios e que não deveriam ter passado das 10 semanas!!!!


Porque é que ninguém se vira para nós e diz algo do género?


-Tens de vir ver o meu avô pá. Ontem foi à casa de banho sozinho e já deixou as fraldas. Tens de o ver a rir...Fica tão querido com aqueles dois dentinhos...Ontem já deu dois passos e tomou banho sozinho o querido e às vezes quando olha para mim já me reconhece...pelo menos baba-se e diz ahggggg!

"Que faço eu neste mundo?"

E puf! Fez-se a Eritreia

Penso já ser tempo de estabelecer objectivos para o triénio 2009-20011. Vou ser exigente e espero cumprir mais de metade do estipulado:

- Reduzir o vómito bidiário para diário;
- Abrir conta num banco;
- Tratar das micoses;
- Aprender a utilizar o GUGAL;
- Alimentar o anão com leite chinês;
- Comprar sabão;
- Fazer mais três créditos para pagar os seis outros créditos que tenho;
- Ir a um shopping ao domingo à tarde.

Ah coisinha sexy!!!

Como matar a sede?

Li com muita atenção uma notícia referente ao meu grande amor platónico. Dizia essa notícia que a Amy Whinehouse iria dar um concerto e que pediu aos organizadores 50 garrafas de whisky. Se o facto dela ir dar um concerto já ser uma notícia relevante, o que mais me chamou a atenção foi e exigência feita por ela.
Preocupo-me com a Amy e é óbvio que fiquei bastante satisfeito com o pedido dela. Pedir 50 garrafas de Whisky é sinal que a minha musa anda a tentar reduzir no álcool e é um claro sinal de que está no bom caminho. Como te compreendo Amy...Tentar combater a sede é complicado. Por muito que se beba a sede está lá...Não desaparece.
Conselho para combater a sede: Ingerir cerveja intercalada com Vodka pura de estômago vazio até te foderes todo e caíres para o lado. Quando se acordar o vómito já secou e não encontrarás qualquer resquício sólido junto a ti. E porquê? porque foste inteligente o suficiente para não teres comido nada...Levantas-te, vês onde te encontras e segues o teu rumo.

Quem tirou as pilhas a esta merda? E preciso de mais um...

Eu é que não sou parvo!

Irlandês com paralisia cerebral excluído dos Jogos por não ser incapacitado o suficiente

in maisfutebol.iol.pt

O irlandês Derek Malone, medalha de bronze em Atenas 2004, foi excluído dos Jogos Paralímpicos de Pequim depois de os juízes terem considerado que «não demonstrou incapacidade suficiente para a prática da modalidade» no jogo inaugural de futebol-sete, que a Irlanda perdeu por 2-4 frente ao Irão na segunda-feira.

O atleta de 28 anos sente-se «triste e desapontado», pois a sua condição não é mais do que um reflexo do árduo trabalho realizado para controlar a doença. «A paralisia cerebral aceita muito bem o treino, mas se pararmos de treinar por indeterminado período de tempo os sintomas regressam, não há cura. Isto é ridículo. A alta competição passa por tentarmos superar-nos. Como podemos ter um sistema que penaliza os atletas que trabalham arduamente para desenvolver as suas capacidades», defendeu Derek Malone, esta quinta-feira, em conferência de imprensa.

«Como pode alguém duvidar que a minha paralisia cerebral não afecta a prática desportiva? Toda a minha carreira tem sido uma batalha contra os sintomas», questionou, ainda, Derek Malone.

Ucrânia, Brasil e Holanda uniram-se à Irlanda na contestação, por considerarem que o processo «não foi transparente» e aplicado de «igual modo a todas as nações».



O ATLETA DECLAROU QUE IRÀ PARAR COM OS TRATAMENTOS PARA SE APRESENTAR NA MÀXIMA FORÇA EM LONDRES, NOS PRÒXIMOS JOGOS PARAOLÌMPICOS.

Não tem título!

E digam todos comigo: Quem é o melhor amigo do homem? O Bacalhau claro.
Para quem não saiba o bacalhau é um peixe que se come. Vive nas águas quentes que banham o Algarve e é muito parecido com uma raia. Devido a novas técnicas também pode ser produzido em cativeiro vindo já demolhado e ultracongelado em caixas. Se fôr do verdadeiro tem de se pôr a secar junto com a roupa e só depois é que se pode comer. O bacalhau não tem olhos, nem nariz, nem boca. Pelo contrário tem rabo. Numa dose de Bacalhau vem sempre um bocado de lombo e rabo. Por isso se pedires bacalhau num restaurante serve-te sempre primeiro.
Só o povo português come bacalhau e por aqui se pode ver como somos exigentes.
Agora as razões para o achar o melhor amigo do homem: é muito apreciado com grão de bico ( eu neste caso dispenso o grão) e com grelos.
Eu até acho que o pessoal só come o bacalhau para ter uma desculpa e comer grelos à fartazana. Adoro a palavra fartazana.

Um bacalhau no seu habitat natural...

NÃOOOOOOOOOOO!

Chego ao emprego e quando começo a minha ronda diária pela Internet deparo-me com isto:
http://www.correiomanha.pt/Noticia.aspx?channelid=00000010-0000-0000-0000-000000000010&contentid=56F0BD13-00FE-4C1B-B564-45F095A25F84
Estamos a ser invadidos. Agora até já vêm por mar. Fodasse para esta merda. Onde está um iceberg quando a gente precisa? Ka noijo...

Era um destes pelas nalgas a dentro seus rabetas!

Oxidação-Redução Vaginal

Sempre gostei de gajas que chegassem perto do meu grupo de amigos e não se sentissem intimidadas. Primeiro porque dava logo para notar que era putedo certo e segundo porque gostava que ela se sentisse à vontade com futuros clientes. Esta jovem foi o grande amor da minha vida. A maneira como ela se solta perante os meus amigos só tem duas palavras: Im pressionante.
Fez sentir como quando conheci as irmãs dela: caguei-me todinho....Já as tinha feito a todas.

Verdades

Diferenças e posteriores traumas relativos ao uso indevido da língua portuguesa:

Quando se diz SEIO é porque sofremos de qualquer perturbação mental ou gostamos de usar termos técnicos.

Quando se diz MAMA, é UMA ORDEM.

Tetas e Histerias...Belo par

A quem por infortúnio passou pelas minhas mãos nos últimos anos tenho uma coisa a dizer:

Vão fazer análises...

As palavras do meu médico foram: Ângelo, tens um passado vergonhoso.

Eu já o sabia mas ouvir isto da boca de um "entendido" custa sempre mais. Depois não digam que não avisei.

Não te tinhas que ir embora?

Hoje disseram-me que o meu blog não valia nada porque para além de ter as cores muito mal conjugadas, não se aprendia nada.
As palavras do rôto do Rafael ( quem é que se chama Rafael?) foram as seguintes: O teu blog não vale merda.
Depois de lhe enfiar uma betoneira pela peida acima e lhe proporcionar um pouco de prazer comecei a pensar. E pensei em quê? Em merda claro.
E como inteligente que sou fui a um sítio chamado Internet pesquisar sobre merda. A Internet é uma cena que apareceu depois de dois ciganos terem apanhado um choque eléctrico ali para os lados de Caxias. Aquando do choque um deles ao espumar-me todo começa a enviar pacotes a torto e a direito e incrivelmente consegue fazer o download de músicas do Marante para uma disquete. Estava dado o ínicio da Internet como nós a conhecemos...
E lá descobri que em mil nove vinte e sete proveniente da Amazónia chegou à Europa numa bosta de Orangotango um novo bicho.
Esse bicho é a ténia e de seguida sai fresquinha uma breve explicação do que é.
Cultivem-se seus rabetas e peço encarecidamente ao meu pai que não leia o resto do Post. Ainda estás em precária Paizinho.

A solitária ou tênia tem uma pequena cabeça com quatro ventosas (bom para refrigerar)e uma dupla coroa de ganchos. Não possui olhos nem boca. A cabeça é chamada de escólex; o resto do corpo é formado de segmentos denominados proglótides (juro que não estou a inventar...o bicho é mesmo bonito). A tênia usa os seus ganchos para prender-se à parede intestinal do hospedeiro (paneleiro). Como não possui aparelho digestivo ( o gay possui mas muito deteriorado), ela absorve directamente os alimentos que iriam alimentar o hospedeiro (a ténia alimenta-se do plâncton presente nos tarolos que fodem o Hospedeiro) . Novas proglótides formam-se atrás da escólex. Se nada interromper o seu desenvolvimento (só é interrompido quando o rabeta acidentalmente leva no focinho e morre), algumas solitárias poderão alcançar comprimento superior a 10 m, para prazer do Hospedeiro panilas...


Ambiente ideal para o desenvolvimento da ténia ( merda às farturas)