Sempre gostei de gajas que chegassem perto do meu grupo de amigos e não se sentissem intimidadas. Primeiro porque dava logo para notar que era putedo certo e segundo porque gostava que ela se sentisse à vontade com futuros clientes. Esta jovem foi o grande amor da minha vida. A maneira como ela se solta perante os meus amigos só tem duas palavras: Im pressionante.
Fez sentir como quando conheci as irmãs dela: caguei-me todinho....Já as tinha feito a todas.
Diferenças e posteriores traumas relativos ao uso indevido da língua portuguesa:
Quando se diz SEIO é porque sofremos de qualquer perturbação mental ou gostamos de usar termos técnicos.
Quando se diz MAMA, é UMA ORDEM.
A quem por infortúnio passou pelas minhas mãos nos últimos anos tenho uma coisa a dizer:
Vão fazer análises...
As palavras do meu médico foram: Ângelo, tens um passado vergonhoso.
Eu já o sabia mas ouvir isto da boca de um "entendido" custa sempre mais. Depois não digam que não avisei.
Hoje disseram-me que o meu blog não valia nada porque para além de ter as cores muito mal conjugadas, não se aprendia nada.
As palavras do rôto do Rafael ( quem é que se chama Rafael?) foram as seguintes: O teu blog não vale merda.
Depois de lhe enfiar uma betoneira pela peida acima e lhe proporcionar um pouco de prazer comecei a pensar. E pensei em quê? Em merda claro.
E como inteligente que sou fui a um sítio chamado Internet pesquisar sobre merda. A Internet é uma cena que apareceu depois de dois ciganos terem apanhado um choque eléctrico ali para os lados de Caxias. Aquando do choque um deles ao espumar-me todo começa a enviar pacotes a torto e a direito e incrivelmente consegue fazer o download de músicas do Marante para uma disquete. Estava dado o ínicio da Internet como nós a conhecemos...
E lá descobri que em mil nove vinte e sete proveniente da Amazónia chegou à Europa numa bosta de Orangotango um novo bicho.
Esse bicho é a ténia e de seguida sai fresquinha uma breve explicação do que é.
Cultivem-se seus rabetas e peço encarecidamente ao meu pai que não leia o resto do Post. Ainda estás em precária Paizinho.
A solitária ou tênia tem uma pequena cabeça com quatro ventosas (bom para refrigerar)e uma dupla coroa de ganchos. Não possui olhos nem boca. A cabeça é chamada de escólex; o resto do corpo é formado de segmentos denominados proglótides (juro que não estou a inventar...o bicho é mesmo bonito). A tênia usa os seus ganchos para prender-se à parede intestinal do hospedeiro (paneleiro). Como não possui aparelho digestivo ( o gay possui mas muito deteriorado), ela absorve directamente os alimentos que iriam alimentar o hospedeiro (a ténia alimenta-se do plâncton presente nos tarolos que fodem o Hospedeiro) . Novas proglótides formam-se atrás da escólex. Se nada interromper o seu desenvolvimento (só é interrompido quando o rabeta acidentalmente leva no focinho e morre), algumas solitárias poderão alcançar comprimento superior a 10 m, para prazer do Hospedeiro panilas...
Ambiente ideal para o desenvolvimento da ténia ( merda às farturas)
Para quem não saiba trabalho numa grande multinacional que faz montes de coisas. Esta semana fiquei a saber que também faz prejuízos aos pontapés.
O meu chefe disse-me que irei mudar de local de trabalho pois cortaram o financiamento no projecto onde estava inserido.
Só me apetece perguntar: Contratam pessoas como eu e queriam o quê? Lucro?
Pelos vistos o projecto onde irei trabalhar está de boa saúde financeira, por isso acredito que dará para esticar isto até ao fim do ano.
Obrigado empresas multinacionais por terem equipas de setenta pessoas e não haver objectivos pessoais muito bem definidos.
Obviamente que esta situação me afecta e mexe com o meu organismo. Ontem estava a bater o tabaco e tive de parar a meio...sinto-me tão cansado...
Soube agora mesmo que a minha antiga empresa fechou as portas...Coincidência? Não me cheira...
Há pessoas para todos os gostos e feitios. Há animais para todos os gostos e feitios. E há anões. Os anões são das "coisas" mais fofas e giras que este mundo tem para nos oferecer. Confesso que sinto uma paixão exacerbada por anões e não consigo ficar indiferente quando vejo um.
Sou um coleccionador nato e desde que me conheço que faço colecção de coisas. Na inocência da minha infância coleccionava cromos ( tanto podiam ser amigos como família) e calendários. Agora colecciono anões.
Nunca me senti tão mal como ontem. Estava eu na Gare do Oriente e passa um por mim. Obviamente sozinho. Que mundo é este onde deixam um anão ao abandono, um anão de certeza sem dono pois coleira nem vê-la. Nunca me hei-de esquecer do olhar que me mandou. A pedir para o levar para casa e tratar dele. Um anão que tudo o que queria era um lar e alguém que tratasse dele.Não consegui. Sou coleccionador mas não sou estúpido e de certeza que não chegavam os dedos das mãos para contar o número de hepatites presentes naquele metro e vinte.
Persigo um sonho e neste momento só compro do bom e do melhor, as chamadas raridades. No que a anões diz respeito o meu sonho tem um metro e é chinês. do mais raro que há.
A esperança é a última a morrer...
Festa de Carnaval com a minha colecção...Momentos que ficam na memória....Um tarado sexual distingue-se facilmente do resto da maralhada que sai à noite para se "divertir".
Na noite, o tarado sexual comporta-se como um robô em que tem um chip que só lhe permite pensar e falar em foda. Não fala da vida com os amigos, nem de futebol, nem nada dessas merdas banais.
O tarado sexual bebe para ficar completamente fodido e para ter uma desculpa plausível para não se lembrar de nada na manhã seguinte. Não olha a meios para satisfazer o seu apetite sexual.
Muito raramente o tarado sexual vai sozinho para casa...Pode ter de empurrar a cadeira de rodas mas sozinho ele nunca vai.
O tarado sexual cobiça a namorada do amigo e não perde uma oportunidade para lhe dar um toque "acidental" nos seios.
O tarado sexual vai a uma casa de putas com os amigos e não vai foder os euros na mais bonita ou na mais jeitosa. Tarado que é tarado escolhe a mais puta que lá estiver. A gaja que tiver o ar de mais porca, nojenta, que fode de todas as maneiras e feitios é a que ele escolhe.
O tarado sexual nunca se apaixona. Muito menos por uma puta.
O tarado sexual diz merdas do género: " dez minutos neste bar e já tenho material suficiente para as quatro pivias diárias". Sim o tarado sexual bate pívias. E sempre em sítios estranhos.
Eu sou tarado sexual.
Conversa entre Aborto e Futuro Ex-amigo do já citado aborto:
Roi-te de inveja Diana Chaves!!!!Mas nao chegaste e sem o teu amor
O meu vestido azul perdeu a cor
E sozinha nesta rua
Tu deixaste a tua flor
Mas nao chegaste e o nosso amor murchou
Como uma flor que a chuva não molhou
E sozinha nesta rua
O tempo para mim parou
Isto é a puta da letra! É a letra mais estupidamente bem feita até hoje. Engloba de tudo...Desde o aumento do combustível ao PDM da câmara local, tudo é retratado nesta música. E é gay também...Quem se esquece de uma flôr? um gay....Quem está sozinha numa rua? uma bicha panilas...
Um nome estúpido é Paulo. Paulo é nome de gordo. E Paulo Varela? quem é que se chama Varela? Se não fôr gordo é albino de certeza.
E pensava eu que já tinha visto tudo...Ontem por acaso fiz uma pesquisa no google com as palavras: “Puta Badalhoca Anã Grátis Vídeos Fotos Aloe Vera” e fui parar ao site oficial da Ana Malhoa. Sim a Ana Malhoa tem um site oficial. E fiquei surpreendido por duas razões completamente antagónicas: gostei de ver que ela usa a boca para outras coisas, como falar e cantar e não gostei de ver que tem o corpo todo tatuado. Por aqui se vê o que faz a televisão a pessoas minimamente influenciáveis. Vêm o gajo da série Prison Break cheio de mapas por todo o corpo e vão logo copiar. Ana Malhoa tenho duas palavras para ti: GOOGLE MAPS.
Para quem como eu faz colecção de anões aqui fica um conselho. Não comprem anões chineses porque apesar de serem muito queridos, são muito pequenos e assim muito fáceis de perder. Ainda ontem foram dois para o galheiro...Distraí-me e lá foram eles pelo ralo da banheira.
Há certos locais neste planeta em que quando alguém se muda para uma casa nova faz uma festa de boas vindas onde amigos e conhecidos são convidados. Por razões que ainda hoje desconheço fui convidado para uma destas festas e seguidamente resumo o que se passou.
Geralmente estas festinhas servem para o gajo da casa se armar em frente à mulher e rebaixar todos os amigos que ainda vivem com os pais dizendo merdas do tipo:
- Vês? Eu agora sujo e limpo...Gastei milhares de euros numa mobília que detesto e fodo 500 euros por mês na puta da casa...eu é que sou fixe e tu és uma merda. Fodo o sábado todo a limpar o jardim e a merda que o caralho da Lásse deixa pelos cantos ( merda que o caralho da Lásse? Humm...siga....) enquanto vocês vão para os copos mas eu é que sou fixe. Não posso mandar um peido sossegado e no meu canto mas eu é que sou fixe e olhem a puta da minha casa.
Confesso que estas festinhas me irritam, vendo toda a gente a elogiar a casa MADE IN IKEA e ainda por cima tem de se levar um presentinho se se quiser beber vinho. Eu gosto mesmo muito de vinho e no momento em que vou a pegar num copinho e lhe começo a fisgar a mulher ele diz-me:
- Oh maior, tás com sede? O presente? Não trouxeste nada não bebes...E quem és tu? Que fazes nos meus aposentos? Quem te trouxe? Tás a fumar cá dentro?
-Eu sou amigo daquele que me trouxe e tenho aqui o presente mas é surpresa...Vou escondê-lo na casa e depois tu procuras, como fazias em criança com o teu Tio lembras-te? Quando jogavas às escondidas, ao quarto escuro e brincavas aos médicos com ele?...Para não te esqueceres desse tempo...
Ele sai da minha beira a chorar desalmadamente e enquanto me dirijo para o bidé para vomitar, entro no quarto deles e dou por mim a cheirar a roupa interior da sua mulher. Um cheiro muito característico e que me faz relembrar que já andei por aquelas bandas há não muito tempo. Decido ali mesmo deixar o meu presente e sigo a minha vidinha.
Verdadeira história da descoberta do meu presente:
- Oh Zezinando, que merda vem a ser esta na gaveta da minha roupa interior?
- O que se passa amor da minha vida? Isso é o teu vibrador...
-Não é isso oh minha panasca. Aqui ao lado...Tu não vês e não sentes o cheiro caralho? Alguém arreou o calhau na minha gaveta...E não parece ser da Lásse, porque cheira a vinho que fede e ela caga sempre na varanda. Limpa já esta merda e nem quero saber como isto aqui veio parar...
Como podem ver, nunca vou a uma festa sem deixar lá o meu presente. Pode não ser nada de especial, mas sai-me do corpo e é dado com todo o carinho.
Feijoada e vinho tinto...Simples ingredientes para a formação de um belo presente.
Muito bom este Castelinho Tinto de 2005 em cartão.
Já não escrevo há muito tempo neste espaço e se agora o faço é por amor ao meu querido pai. Olá pai. O meu pai podia ser tudo o que quisesse na vida, mas na altura e influenciado pelos amigos decidiu seguir a carreira do Taborda. A carreira do Taborda pertencia à Rodoviária Nacional e ligava Viana do Castelo a Ponte de Lima ( por Lanheses). Quando chegou à grande cidade vieram ter com ele e perguntaram-lhe se queria trabalhar para o Estado. Só um aparte para dizer que Viana do Castelo é a puta da cidade com C grande. Realmente podia logo ter escrito cidade com C grande e não estava a perder tempo. Acho que vou apagar e escrever de novo. Mas agora também que escrevi...Pode ser que ninguém note...
Ele perguntou se esse tal de Estado pagava bem e se tinha de fazer horas extraordinárias e quando lhe dissram que era um Patrão ausente e podia fazer o que bem lhe entendesse aceitou de imediato.
Os primeiros meses foram de formação numa escola preparatória pois teve de aprender a dar trocos e a confirmar as datas numas folhas que as pessoas lhe entregavam.
A partir daí foi sempre a subir...no salário. Até que decidiu ser ambicioso e tentar ser professor mas infelizmente as “vagas” estavam todas ocupadas.
Por isso ao meu querido pai só lhe tenho a agradecer...Senão vejamos: não me educou ( imaginem que se fosse meu professor ainda aprendia algo) e incutiu-me desde cedo o gosto pelo vinho de cartão simplesmente com as seguintes frases:
-Imagina que tens mil paus para a noite. Óbvio que mil paus é sinónimo de ida ao putedo...Se te armares em esperto e antes de ires te meteres a emborcar vinho do bom, vinho de qualidade tipo Gazela, ficas com trocos para gastares no putedo. E se há coisa que deva ser de qualidade é putedo. Senão um gajo mais vale ficar em casa. Não cometas os mesmos erros que eu, que me punha a gastar duzentos paus em vinho e depois só tinha guito para comer a Cidália Hepatites Perneta.
Por isso escrevi este post. Para o meu pai a seguir ao almoço ter algo para ler e não cair no erro de atender pessoas antes das 14h 30m. Deve demorar umas três horas a ler isto por isso a seçcão dele deve estar fechada da parte da tarde...
"Nunca mas nunca usar este vinho para temperar o que quer que seja..."
A minha mãe, com toda a sabedoria que a quarta classe e o cinto do meu pai lhe dá, virou-se para mim há dias e disse-me:
- Olha pelo teu futuro filho, esbanjas tanto dinheiro em coisas banais...Tenta juntar algum porque nunca sabes quando te vai fazer falta...
Pode-se dizer muitas coisas das mães mas eu não me recordo de nada para dizer.
Só digo que realmente esbanjo muito dinheiro em coisas supérfluas, aliás posso mesmo afirmar que tirando o dinheiro gasto em putas e vinho, o resto foi todo mal gasto. E se tivesse juntado algum, ontem ainda tinha feito a Bielorussa que me escapou da vista à entrada do RELAX BAR.
Hoje fiz três coisas espectulares e que me preencheram o dia. Acordei de manhã (1), fui a um SAP(2) e tomei banho(3).
Começando pelo início, acordei de manhã e vendo que estava em casa e que por isso nada de grave me aconteceu, pego no pau da vassoura e com um único movimento acendo um cigarro e a televisão...reparei que não devia estar bem, pois via a dobrar...ainda me lembro da primeira vez que vi a dobrar...(Ângelo esta é a tua prima que vai dormir contigo e como vês calça 40)...Outros tempos...
Sintonizei a TVI e lá estavam as velhas, mais o tio Goucha e a prenha oxigenada. E diz o Goucha: a seguir vamos conhecer o Sr. Alberto que venceu o alcoolismo e a tuberculose. E num momento de profundo transe digo para mim mesmo: Fodasse, tu queres ver que afinal tenho pai?
Fiquei fascinado e curioso e enquanto arrumo o cinzeiro debaixo da cama espero pela história: Afinal o Sr. Alberto venceu o alcoolismo e a tuberculose mas a história tem muito que se lhe diga. Pelos vistos as vitórias não foram consecutivas, foram ambas obtidas em casa e pelo que falaram teve ajudas de terceiros. Assim já era mau mas depois vim a saber que o estúpido do Sr. Alberto apesar de ter vencido o alcoolismo e a tuberculose, acabou por descer de divisão.
Obviamente que as derrotas contra a SIDA e a Hepatite eram esperadas ( Orçamentos completamente antagónicos), mas na luta pela manutenção perdeu para as equipas secundárias da Hepatite ( B e C) e no play-off ainda levou uma cabazada da gripe. Toda a gente sabe que ninguém perde para a gripe.
Obviamente enderecei uma carta para a TVI a mostrar o meu desagrado por darem tanto tempo de antena ao Sr. Alfredo e que me dizem eles? Destinatário ausente ou morada desconhecida....Fiquei fora de mim e sem nada a perder cometo a maior loucura de todos os tempos...Fui a um café e fumei um cigarro...
Depois fui a um SAP e nem tinha entrado vomitei logo...Nunca tinha visto tanto abortos juntos...
Felizmente tenho um poster da Simara na casa de banho e após ter massacrado a cerâmica fui tomar uma banhoca e brincar um pouco comigo próprio.
Perder com a gripe é pior que ser enrabado a sangue frio pelo meu tio Joaquim, quando tinha doze anos, atrás da vacaria e numa bela tarde de Julho. Ou em Agosto...ou Setembro...Sempre me fascinaram os super-heróis. Desde o tintin ( rabeta assumido por passear o/a Milú), passando pela cinderela para os mais cócós e pela cicciolina para os amantes da sétima arte, todos me fascinam.
Como os créditos à habitação, todas as pessoas têm o Seu Super-Herói.
O Benfica dos super-heróis era o Super-Homem e tal como o Benfica, a sua popularidade vem a decrescer substancialmente desde que perdeu o super poder de voar. Neste momento se alguém está em perigo e se encontrar numa rua sem boas acessibilidades para "pessoas especiais" está bem tramado e mais vale gritar pela ajuda da Gato Maltês ou do Bob O constructor. Obviamente isto não abona em nada para a sua popularidade.
Quando era uma criança inocente, confesso que me sentia fascinado por dois super-heróis: a já falada cicciolina, por toda a sua dedicação em prol do próximo e pela constante evolução na procura de novos poderes. Poderes esses posteriormente usados em pessoas ou animais, ou pessoas e animais. Também me fascinava saber que tal como os anjos, os super-heróis não tinham sexo, tirando obviamente a Ciccio ( depois de 300 filmes cria-se uma certa intimidade, parecendo que já se conhece literalmente tudo da personagem). Lá está a evolução de que falava...
O outro super-herói que me fascinava era a "Bela Adormecida por estar ligeiramente drogada", ou como é mais conhecida, simplesmente Bela Adormecida. Devem estar a pensar que é um pouco rabeta mas passo a explicar: foi com esta bela adormecida de nome Denisa e que por acaso era minha prima, que me iniciei sexualmente e descobri o corpo feminino que muito jeito me deu para depois perceber a complexidade dos filmes da já supra-citada Ciccio.
Só por isso...
Agora que sou mais crescido só gosto de um super-herói e defendo-o com unhas e dentes...e outras partes...Esse super-heroi é o HIMEN.
Um herói que tem sido atacado de todas as maneiras e feitios e a quem já não dão o devido valor. Vindo do planeta G ele até a morrer deixa a sua marca, um rasto de sangue para se saber que ali morreu um HIMEN.
"Luto até á morte e se morrer fodo-te a carpete toda"Errei.
Sei que não posso acertar sempre mas talvez tenha cometido o maior erro da minha vida.
Quando se pensa que ver a Teresa Guilherme a fazer uma cena "erótica" é bater no fundo, algo de mais grave sucede.
Estava eu em casa a repousar de uma noite intensa passada com os meus amigos a ler o Jornal das Letras, onde a galhofa e o leite de soja abundaram quando pelas 10 horas da matina ( sim leram bem) uns energúmenos se lembram que é altura de cortar a relva em frente ao meu quarto, cortando literalmente a meio o sonho que estava a ter. Um sonho lindo em que eu era um esbelto e alto patrão da noite sérvia, um negociador nato que tinha acabado de "receber" três belas romenas para trabalhar no mais badalado local da Europa de Leste, o conhecidíssimo "Atéfodicic".
Quando uma delas se debruça sobre mim pedindo-me algo para comer ( as palavras dela foram: Dá-me algo para meter à boca...) o sonho termina abruptamente...
Depois de muito pensar o que fazer ( o que se faz às 10 horas da manhã?) decido dar o passo errado: liguei a televisão....
E com o que me deparo? O Goucha e uma loira oxigenada a apresentarem um programa interactivo com 50 velhas em seu redor que se babam e se cagam todas. Uma infeliz liga para lá e pensei eu: Vai mandá-los para o caralho aposto. Mas não. Diz que são a sua companhia e quer ganhar dinheiro numa roda que após as todas as velhas gritarem "RODA" "RODA" ela realmente começa a rodar.
Vomitei um pouco e mudei de canal. Quando penso que não há pior deparo-me com um velho tarado a meter a mão no cú de um Pato todo apaneleirado para este fazer uma contagem decrescente...E a estilista ria-se....
Para acabar em beleza meto no canal Um e vejo um gajo parecido com o Herman a cantar numa mistura de sotaques e este apesar de muito pedir, ninguém lse dispôs a pôr o braço pelo cú acima...
"O qui eu gosto dji comer? Basicamentji soja e chupaguetchi"Voltei de terras gaulesas e para mal dos meus pecados já me tinha esquecido que aqui também há álcool e o pior de tudo é que por 5 euros já consigo vomitar. Claro que não é um vómito com classe mas não deixa de ser um vómito que não fica nada atrás de um belo vómito parisiense.
Mal cheguei foi-me proporcionado por um amigo meu de longa data mas cujo nome já me esqueci o seguinte: Sabes o que era fixe? passarmos um fim-de-semana no meio de cabras e vacas!!!
Claro que eu aceitei logo apesar de ter estado nove meses rodeado de tão belas criaturas.
Mal chegamos ao local comecei a estranhar: porteiro nem vê-lo, mesas com forro côr-de-rosa inexistentes, nenhum toque subtil nas minhas partes baixas, varões só vi algo parecido e era de madeira...
Depois vieram-me as lágrimas aos olhos e desatei a chorar. Estava perdido. Já não era o mesmo. Comecei a tremer e borrei-me todo ( obrigado DODOT abas largas). Passei tempo demais envolvido em ambientes ricos em interacção humana e agora não há volta a dar.
O fim-de-semana acabou por ser espectacular...fizemos caminhadas por trilhos lindíssimos, escalada, paintball, tivemos frio, fui mordido por algumas centens de mosquitos, apreciamos a natureza e acabei também por ver vacas e cabras...vacas e cabras essas muito mais arrogantes e que se estão literalmente a cagar para quem foi lá propositadamente para as vêr.
Em conversa com o Padre Vítor Melícias sobre as diferenças existentes na blogosfera entre os séculos 15 e o de agora e como o aspecto e conteúdo deste blog se enquadrava na mesma, ele disse algo que me marcou profundamente.
A blogosfera de hoje é uma blogosfera cada vez mais fechada e concurrencial, onde somente os mais fortes sobrevivem e em que todos os dias se tem de postar algo, nem que seja uma merda de música ou um puto a cair da bicicleta e o pai a rir-se para a câmara(por acaso tem piada esta).
As palavras sábias deste grande homem foram as seguintes: O teu blog posso-te confessar que, e deus nosso senhor e os 3 pastorinhos que me trucidem se estiver a mentir, que é um blog que até pode foder mas falta-lhe algo. Falta o Esclarecimento.
Portanto aqui vai:
Este blog foi ao longo destes últimos tempos um refúgio, uma escapatória para não me perder nas caras e obscuras ruas com os seus bares e stripbares e putedobares e fodabares e vakedobares de Paris onde até para se mandar um peido se paga uma taxa.
Se não escrevesse neste blog certamente estava destinado a uma vida incrivelmente boémia e rodeado de álcool, drogas e mulheres que praticam o coito pelo simples prazer de praticar o coito e ganhar algum dinheiro. Pois bem, eu decidi começar este blog quando levava esta vida e estava apaixonado por uma mulher super-interessante, belíssima, com um sentido de humor que infelizmente ficou por conhecer e que por acaso era profissional do sexo. Se namorar com uma fêmea dita "normal" já fica caro, imaginem o dinheiro que gastava com a minha "putinha", como gostava carinhosamente de lhe chamar.
Esta fase da minha vida foi bastante complicada e só foi ultrapassada graças a duas coisas: o meu aparecimento na blogosfera e consequente desmembramento de uma vida a dois e à ajuda que me chegou de todos os lados.
Segue por isso o meu agradecimento à internet e a quem me permitiu sustentá-la sem o menor problema na tal fase complicada: o João do talho, a Maria da perfumaria, a Fabíola professora, o Tozé delegado de informação médica, etc... Basicamente quero agradecer a todos os portugueses que cumprem a lei e pagam os seus impostos. Ora isso permitiu que pessoas altamente qualificadas como eu pudessem dormir nos melhores hotéis da Europa e comer nos melhores restaurantes sem estar constantemente a pensar em coisas secundárias como o dinheiro e fazer basicamente o que nos foi pedido: Representar bem o nome Portugal.
E assim vai o mundo: vocês cumpriram o vosso objectivo ( pagar os impostos) e eu cumpri o meu ( Representar à grande e à francesa a marca Portugal).
Mais uma vez muito obrigado e agradeço também o portátil que apesar de se estar sempre à espera de receber um agradecimento pelo trabalho efectuado, sabe sempre bem.
Uma rua de Paris perto do Moulin Rouge:Adoro comer um bom peito, uma fantástica perna, uma inolvidável coxa. Mas bom mesmo é comer o pito inteiro, sem utensílios, porque um bom pito para ser plenamente apreciado tem de ser comido à mão.
Confesso que asas não como...lambo a pele só e o resto cuspo para o prato de quem estiver a comer ao meu lado...Gosto de partilhar. Sou o chamado mãos-largas.
De borla sabe bem mas confesso que não me custa muito pagar por um bom pito, um pito de qualidade em que chegamos ao fim satisfeitos...Nós e o pito...
Muito do segredo de um bom pito é o molho, pois o aspecto do pito pode indiciar que realmente se trata de um bom pito mas vai-se a ver mais atentamente e algo não correu bem. Ou está fora do prazo ou o molho estragou aquilo que poderia ser uma bela comezaina. Na minha terra diz-se comezaina. pelo menos eu digo. E o meu pai.
Por isso antes de comer (isto serve para qualquer tipo de comida) deve-se cheirar bem o que se vai meter à boca.
Não gosto muito de misturas e não sou apologista de guarnição. é para comer pito come-se o pito. Não há cá seladas, nem batatas, nem arroz...Pelo contrário a cerveja é altamente recomendada na degustação do pito...aliás há receitas em que se pode inclusivamente regar o pito com cerveja...Mas isso já são modernices a mais para mim e não me chamo Chef Silva.
Há pito de varios tamanhos e feitios como em tudo na vida e cada qual tem as suas preferências...Eu por exemplo nao aprecio o pito muito jovem, a chamada "codorniz", penso que ainda nao amadureceu o suficiente. No entanto sei que este tipo de pito está muito em voga nestes dias...(1 2 3 diga lá outra vez)...
Um belo pito cheio de relva à volta...dispensável do meu ponto de vista mas come-se!"Devia nascer-vos um tronco nesse cú, seus estupores"
Dizia um pobre coitado para o meu pai e seus sete irmãos ao ver que lhe tinham surripiado mais uma galinha e três ovos de um galinheiro T3 por alugar.
O meu pai fazia parte da quadrilha dos 8, um grupo que inicialmente era um trio de quatro e que finalmente após a torneira do meu avô fechar e aparecer a televisão ficou constituido por uma dupla de oito irmãos, que aterrorizava a aldeia onde viviam, sendo conhecidos na zona pelos DZRT (dasse Zé roubaram tudo), nome que ficou desde o célebre assalto à cerejeira do Zé Pichêlo em que a deixaram mais despidinha que a Sofia Alves na cena em que é comida pelo pai, na excelente série Ballet Rose.
Os DZRT eram especialistas no roubo de tudo o que era comestível naquela altura: uvas, maçãs, porcos, pneus, pregos, a filha do Zé Pichêlo... Convém salientar e segundo as palavras do meu pai, eles só comiam a filha do Zé Pichêlo em casos de extrema necessidade. Tempos difíceis aqueles...
Para os DZRT o mundo era aquilo, eram 80 pessoas a tentar sobreviver e fazia-lhes imensa confusão verem novas pessoas a chegarem à aldeia em Agosto. Pessoas a falar de maneira esquisita, com merdas ao pescoço, cabelo molhado, calçadas e de meia branca...Ou seja pessoas muito adiantadas para a época e que iriam pôr cobro aos DZRT, pois num fim de Agosto todos os irmãos do meu pai decidem partir...ROTOS gritou ele de lágrima no canto do olho , mas de nada adiantou...
Lembrei-me desta história pois estive este fim-de-semana nas bodas de ouro dos meus queridos avós e apesar de já saber a história toda, o meu avô fez questão de a contar novamente(característica normal em velhotes), mas à qual juntou estas preciosidades:
-Se fodi a tua avô sete vezes foi muito...
-O teu pai é o mais burro deles todos, mas pelos vistos procria o que já não é mau...
-Nem te devia dizer isto, mas um dia fui a Lisboa e adivinha...Aqui o teu velhote fodeu umas das DOCE...
Penso já ser tempo de falar neste blog de coisas sérias e que interessam à maioria das pessoas que visitam este blog ( eu e o meu pai).
Tal como o meu pai nos seus dias de glória, eu também fodo praticamente todo o dinheiro que tenho em putedo e álcool. Em cigarros também gasto algum...E ontem comprei um iogurte...
O putedo é uma raça que tem ganho força ao longo destes tempos e se há 20 anos havia um padrão na maneira de se vestirem ou comportarem, neste momento só com um olhar científico( obrigado Deus por me permitires obter este super-poder sempre que estou com os copos) é que se chega à conclusão se estamos perante putedo ou não.
Antes o putedo era um grupo restricto e poucas tinham o poder e a arte de serem putas. Neste momento assiste-se a uma total banalização do putedo, com consequências nefastas para o verdadeiro putedo.
Gosto de dizer putedo...
Agora as raparigas vestem-se para estarem "sexys" (denominação que elas dão aos trapos que usam) quando antigamente se podia perfeitamente dizer que uma rapariga com aqueles trapos era putedo certo.
A banalização do putedo trouxe inúmeras vantagens para o verdadeiro macho latino. Como o putedo se infiltra facilmente num meio denominado normal, é perfeitamente possível passar uma noite com putedo de borla, coisa esta inimaginável há uns anos atrás. Este "novo putedo" como eu gosto de lhe chamar tem outra diferença que, para mim, lhe dá um carácter mais religioso. O putedo de agora reage violentamente quando se lança para o ar a suspeita de que poder-se-á estar ali perante putedo.
Curto mesmo dizer putedo...
De tudo isto ressalve-se que se é para se ter putedo, nada com o ir às casas que nunca nos deixaram mal e que sabemos que pagamos mas somos bem servidos.
Poderia aprofundar um pouco mais o tema( e eu adoro aprofundar) mas o resto deixo para a tua imaginação...Paizinho!
Amen...
Que faz esta gente toda no meu quarto? Isto é só putedo...Ka noijo!!! Há pessoas que não curtem as alcunhas com que ficaram conhecidos, como por exemplo: o badocha,a vai-com-todos, a cicciolina, a mulher-pêra; etc. Mas e o que dizer do nome desta jovem modelo brasileira?
Aqui pode-se ver uma foto que diz muito do nome dela...
Adoro escovar os dentes depois de fazer o amorAcredito que existe algo superior a nós e acredito também que tudo acontece por alguma razão, ou seja, todos nós temos o destino traçado. Por exemplo, se eu vomitei por cima da rapariga com quem estava a falar, por alguma razão foi. Estava destinado a acontecer. Principalmente após ter bebido o oitavo shot de tequilla senti algo superior a dar-me um sinal, a tocar-me, como se me quisesse comunicar ou precaver de algo. Neste caso era o segurança a "convidar-me" para sair do bar.
A rapariga foi muito querida e deu-me para além de guarida, uma bela banhoca em que fiquei completamente sóbrio e prontíssimo para amar a noite todinha. Agora vou fazer uma piada altamente: costuma-se dizer: foi exactamente isto que aconteceu sem tirar nem pôr! Neste caso obviamente isto aconteceu a tirar e a pôr. hahahahaha ( ups! fugiu-me uma gotinha de tanto rir...)
O meu relacionamento com a rapariga nos três meses seguintes foi este:
Fotografia tirada durante a autópsia de Francisquinha...Haverá coisa mais bonita que a amizade entre dois seres humanos racionais, caucasianos e europeus? Penso que a única beleza comparável a esta seja somente quando a mãe natureza nos demonstra toda a sua força. O naufrágio do titanic (único filme onde chorei) , a ondinha que atingiu as cabanas lá para os lados da Indonésia, o anti-ciclone dos Açores e o poder do Aloe Vera são bons exemplos.
Andar de baloiço ou comer manteiga também é engraçado, mas nada se equipara a uma bela amizade.
Amizade era o que tinham o Freitas (chamavam-lhe "ourivesaria" porque tinha um dente de ouro), o Coutinho (era conhecido como o "prédio" por ter 2 metros) , e o mais queque de todos, o Santiago da Barra (chamavam-lhe "castelo" por um dia ter morto o "tetas gordas" com um encontrão).
Todos eram muito amigos mas devido a algo que se passou a sua amizade iria ser posta à prova. Freitas finalmente começa a namorar com o grande amor de sua vida, a Luzia ( conhecida como "santa" por ser cega, surda e muda, mas muito devota a Deus nosso senhor nos proteja) e tudo parecia correr bem até ocorrer este diálogo entre o Coutinho e o Santiago da Barra:
Zé Roberto finalmente era alguém na vida. Tinha batalhado imenso e apesar das enormes adversidades e do descrédito da família e amigos, foi aceite para estagiar durante o tour de Verão das Farturas ROVI por todo o Portugal. Nem queria acreditar...Foi o mesmo que juntar shampoo e amaciador numa só embalagem. Claro que a primeira escolha seria sempre trabalhar nos carrinhos de choque, mas Zé sabia das suas limitações ao nível da matemática e física quântica, matérias essas imprescindiveis para se ser aceite.
Durante os 3 meses de romarias, Zé ia viajar e também amealhar algum dinheiro para cumprir o seu grande sonho de infância e que era comprar uma águia do Benfica para pôr no quarto junto à fotografia de seu grande amor platónico: Simara, mais conhecida como a "gatinha michelin".
Depois de 15 dias de formação inicial em Paris, onde para além de ter aprendido a fazer farturas e churros, aprendeu também a falar o dialecto tão característico das romarias, Zé está finalmente pronto.
As primeiras romarias não correm bem pois como era estagiário o senhor ROVI não tinha plena confiança nele e punha-o ora a lavar casas-de-banho, ora a afastar bêbados à porrada das farturas em exposição.
As coisas não correm como ele quer e nem servir bebidas pode. Tanto estudo e dedicação para nada. Para isto tinha poupado milhares de neurónios e ficado a vender algodão doce nas festas da sua cidade.
Então toma uma atitude radical:
-Sr. ROVI com todo o respeito mas puta que pariu, caralho ma foda.
-Queres um churro Zé? Estás a espumar da boca porquê?
-(zé a chorar desalmadamente)- Quero ser como o Gerónimo, quero fazer farturas.
- O Gerónimo nasceu cá. Passou a vida cá e só aos 42 é que o pus a mexer com a maquinaria pesada. és Deus zé?
-Não...
-Então põe-te no caralho que tens uma casa-de-banho para fazer. Isto de misturar farturas com vinho quente dá sempre merda...é cada jacto...
Zé Roberto decide então desistir do seu sonho e volta para a terra Natal e para o seu antigo emprego: Director de marketing numa grande multinacional de cortiça.
Que estou a fazer no post do Zé Roberto? enganei-me no post...Há tradições e tradições. Eu gosto de pensar que simplesmente há tradições.
Nesta foto gosto sobretudo de pensar na dor do animal ao ser perfurado. Ainda dizem que não há pessoas que pensam em tudo. Este animal de certeza que pensou o seguinte antes de sair de casa: Bem, vou de calções porque burro como sou, o touro vai-me acertar e assim tenho a oportunidade única de aparecer no blog do puto.
Conseguiste miúdo...Tinha posto duas fotos se tivesse sido nos tomates mas a esperança é a última a morrer. Certo?
Ainda bem que não trouxe as calças novas...é sempre bom prevenir nestas festas...nunca se sabe o que pode acontecer!!!-Amor, acho que chegamos a uma fase importante da nossa relação e tenho de te perguntar uma coisa...Não ficas zangado?
-Só fico zangado se não tirares isso da cara...Realmente o que tinha para fazer contigo já fiz por isso podes dizer...Tens uma boca que até fode...
-Olha xuxu, tu separas o lixo?
Neste momento ela saiu disparada do carro com um soco e um pontapé acidental.
Separar o lixo? Haverá coisa mais rota que separar o lixo? Ainda me lembro quando o meu pai se virou para mim e me disse:
Tu podes ser um bêbado e um drogado e não estudares e andares a roubar mas se te apanho a separar lixo dou-te um arraial de porrada que ficas a comer por uma palhinha!!! No lixo não se toca percebeste? Tu por acaso vês-me a tocar na tua mãe vês?
A partir deste dia deixei de fazer duas coisas e tornei-me uma pessoa melhor: deixei de me aliviar na roupa lá de casa quando me apercebi que depois de lavada fica com uma côr esquisita e deixei de depois de defecar olhar para dentro da sanita. é que olhei milhares de vezes e nunca apanhei nenhuma surpresa...
Separar lixo - é comer por exemplo uma jardineira e no fim separar os restos de batatas, das ervilhas, da carne, etc...
