KA PUTO DE BLOG

Compartilhamento

2010-02-18T06:06:00.003+12:00

- Estou? Que se passa? Já viste as horas que são? Não sabes ligar a horas decentes? Daqui a duas horas tenho de me levantar para ir trabalhar...
- Sabes o que estou a fazer para além de estar a falar contigo ao telemóvel? Estou-me a tocar...
- O quê? Quando é que ganhas juízo? E ligas-me para dizer isso? Estás bêbado?
- Tu é que disseste que querias participar mais na minha vida, saber o que ando a fazer...
- Olha vou desligar. Isto não é normal...Liga amanhã a horas decentes...
- Está bem mãe. Dorme bem. Beijos e até amanhã.

Sub-rendimento!

2010-01-22T04:19:00.001+12:00

Hoje finalmente tive a reunião com o chefe. Estava prometida há mais de dois meses. Finalmente anuiu e recebeu-me.Pedi a reunião porque não me andava a sentir bem no local de trabalho.
O ambiente não é o melhor, a adaptação aos novos métodos de trabalho não foi a melhor ( utilização da informática na óptica do utilizador mto complexa para mim) e como tal andava a produzir pouco.Chegou-se a uma conclusão boa para ambas as partes. Irei ser emprestado por seis meses à Media Markt com opção de compra no final. O salário será pago 50-50 e sendo uma empresa mais fraca terei teoricamente mais hipóteses de brilhar.
Quem sabe se não dou o salto para uma Worten ou mesmo uma Rádio Popular? Estou com "ganas" de começar e espero adaptar-me o mais rápido possível aos métodos de trabalho do meu novo Chefe. E já sabem: EU É QUE NÃO SOU PARVO! ( já vesti a camisola daminha nova equipa...)

P.S. Obrigado São José Correia por existires:

-Sao jose, era capaz de se despir por uma boa causa?
- Isso nao sei, mas digo-lhe que dec erteza me dispo por uma boa foda!

Curtas

2009-12-16T23:24:00.002+12:00

- O melhor mês do último ano que passou foi sem dúvida nenhuma o décimo terceiro.

- Sempre que vejo uma velha a fumar penso que deve ter "coçado a tomateira" a vida toda. Velha que trabalhou não tinha tempo para essas modernices.

- Deixar crescer a barba está na moda e também aderi. João Pinto, Carlos Queiroz, Manuela Ferreira Leite e agora Ângelo Dias.

- Ser-se especial é bom? Conheço uma amiga que trabalha com pessoas especiais e é pior que ter amigos sempre bêbados. Nunca se lembram de ti, não andam direitos, babam-se todos e não percebes nada do que dizem...Antes Bêbado que Especial.

Curta e Grossa!

2009-11-24T06:40:00.004+12:00

- Puto és sempre a mesma merda. Com os copos fazes-te sempre à minha namorada! Esta merda tem de acabar!
- Tens razão pá! Realmente com os copos toda a merda me parece comestível. Desculpa lá. Mas alguma vez olhei para ela sóbrio?
- Não! Isso nunca!
- Então acho que tens aí um problema!

POR UMA BOA CA(U)SA!!!!!

2009-11-11T08:52:00.006+12:00

Ismael e Clotilde eram casados há 3 anos e ainda viviam com os pais de Ismael.
Levavam uma vida humilde, numa casa humilde mas o amor que os unia fazia com que todos os dias agradecessem a vida que tinham.
Sonhavam em ter uma casa só deles, um casa onde pudessem realmente ser felizes e não ter constantemente o pai de Ismael a assediar Clotilde.
Certo dia, Clotilde descobre que está grávida. Um misto de emoções a invade. O filho que sempre quis finalmente vem a caminho. Mas uma vida a três era o que desejava e de momento tal seria impossível face às parcas posses de ambos. Teria de aguentar mais uns tempos na casa dos sogros. Na primeira ecografia a surpresa maior: afinal estava prenha de três crianças!
Mais uma vez um misto de emoções: o dinheiro era escasso e do espaço para viver nem se fala... Se com um filho muita coisa iria mudar o que fazer com três bebés a caminho?
Será o amor que ambos sentiam suficiente para proporcionarem um bom lar aos filhos?
Ismael desdobra-se em trabalhos para colocar comida na mesa e ainda poupar algum. Clotilde abdica da companhia dos filhos e deixa-os com os avós para também ela trabalhar de sol-a-sol. O Sonho: comprar um terreno na Arrentela e construir uma casinha para onde se mudariam quanto antes.
Passados três anos de uma vida cheia de dificuldades finalmente compram o terreno e começam a construir a casa. Comprando madeira quando podiam, umas latas de tinta aqui e ali e o sonho ia sendo construído. Tudo era feito com amor e finalmente iriam ser felizes e ter o seu cantinho, a sua privacidade.
Mas eis que numa consulta de rotina, Clotilde descobre que tem um problema de saúde e restam-lhe tão somente 4 meses de vida. Foi o vazio. O lar despedaçado. Que iria ser agora desta família? Mas é nestes momentos que o amor é mais forte que tudo e Clotilde decide que o lar irá ser contruído. Nem que seja a última coisa que faça. Quer partir em paz, não sem antes deixar uma casa para os seus filhos e marido que tanto ama!
E assim fazem: dia após dia, noite após noite a casa vai ganhando forma. Seria uma casa humilde, mas seria a casa onde os seus filhos iriam ser criados, com todo o amor e carinho.
Infelizmente Clotilde falece no dia do seu 30º aniversário e a casa ainda está longe de estar concluída.
A notícia da calamidade que assolou esta família percorre jornais e televisões e uma onda de solidariedade invade a população. A Casa vai ser construída com a ajuda de todos. Fazem-se novas divisões, empresas arranjam material de primeira qualidade, uma piscina é oferecida e Ismael incrédulo vê a casa pronta em pouco mais de 1 mês. Uma casa muito melhor e maior do que a que tinha sonhado. O sonho de Clotilde estava completo e pena era que não estivesse presente para assistir a tal milagre.
Ismael chora ao olhar para o que almejou. Clotilde estaria orgulhosa e finalmente agora poderia tentar levar uma vida normal e dar tudo o que os seus filhos mereciam.
Quatro dias depois o seguinte acontece:

Batem à porta de Ismael num sábado de manhã:

-Bom dia. Em que posso ser útil?

-Bom dia. É a casa do Sr. Ismael?

-È o próprio. Mas há algum problema?

-Diga-me você! Sabe o que são leis Sr. Ismael? Sabe que vivemos em sociedade e que as leis existem para serem cumpridas? Sabe disso Sr. Ismael?
-Sim...sei...Mas que se passa? Não estou a entender...Sempre fui cumpridor, nunca fiz mal a ninguém...Não estou a entender.

- Deixe que me apresente: Sou o Sr. Cunha e fiscalizo obras. Ora estamos aqui perante um caso muito grave. Vinha ver um T1 sem anexos e sem piscina e chego aqui e deparo-me com um palácio. Pediu permissão para construir um palácio Sr. Ismael? Se calhar eu é que estou enganado e sendo assim vou-me embora...Sou eu que estou enganado Sr. Ismael?

- Mas eu...com tudo o que aconteceu...se lhe contasse a minha história...não me lembrei de ir à Câmara...

- Eu estou ao corrente da sua história mas há leis Sr. Ismael! Se toda a gente com um problema resolve não cumprir as regras isto torna-se uma selva! E nós não queremos isso pois não Sr. Ismael?

- Não..mas que vai acontecer...Aqueles catterpilers vieram consigo? Vai mandar-me a casa abaixo?

- Não sou eu quem lhe vai mandar a casa abaixo Sr. Ismael. É A LEI! Juvenal, liga a máquina e quero ver esta merda em baixo até à hora do almoço que hoje ainda temos de mandar outra abaixo.

AS LEIS SÃO MUITO BONITAS MAS TÊM DE SER CUMPRIDAS!!!!

A minha Quinta na aplicação FARMVILLE do Facebook!

Buraca Rulezz!

2009-11-02T10:30:00.004+12:00

- Ei Broda, como te chamas?
- Props Broda, sou o Nine, mas os meus amigos chamam-me After Eight!

FESTA DE ANOS DO AFTER EIGHT!

Hoje aceito gordas!

2009-09-26T01:36:00.005+12:00

Na discoteca..Enquanto o Arlindo engatava a amiga, fui dar uma volta até à pista.
Na altura senti que estava a mais e voltei porque, olhando para ti, percebi que te fazia falta para esboçares um sorriso. ELA SORRIU!

-Olha viste? Consegui! Estás triste? - Indaguei...

- Nem por isso. Porquê? Há azar? - Retorquiu ela...

- É por estares longe de casa? - Voltei a indagar...

- Não. - tipo retorquiu novamente

- Eu também já me aconteceu isso. Vir com um amigo para a noite só para fazer companhia e depois levar grandes secas... - afirmei...

- Ai não é isso. Não tem nada a ver. - Negou ela.

- Costumas sair ao sábado à noite? - perguntei eu...

- Ao sábado toda a gente sai. Às vezes até vamos para valença! - outra palavra que queira dizer o mesmo que retorquir, que foi o que ela fez...

- Olha, eu trabalho em Valença. - armei-me eu.

- Onde? - isso que estão a pensar.

- Na PMW. - Inda...afirmei eu.

- Não! Eu forro volantes com pele de piça de boi para aí! Que modelo? - Interessou-se ela

- A8. - Armei-me eu novamente.

-Oh...pois...Esse modelo já não se faz. Era o volante dos CLIOS! - exaltou-se ela...não foi bem exaltar mas já me falta léxico.

- Já que temos algo em comum dás-me o teu número? - Afiambrei-me eu.

-Deve ser deve...fica para a próxima. - Cortou-se a vaca.

- Então Adeus e cuidado com a neve! - Despedi-me eu.

História Verídica e a gaja era bem apresentável se bem que me parecia ter um bocado de photoshop a mais.

Despedimento colectivo da minha pessoa!

2009-09-09T02:05:00.002+12:00

Finalmente deram pela minha (não) presença na empresa e fui despedido!
Desliguei o cabo de rede que usava para aceder à internet e retirei a folha A4 que tinha na secretária para apontar os nomes das gajas que ia adicionando no Hi5. E no facebook. E no tagged. E no MSN.
Um seco cheque de 5 dígitos acorda-me para a realidade. Estou sem trabalho e tenho de fazer pela vida, começando novamente a cavalgada em busca de um novo emprego.
Onde procurar? Onde estão as moradas das empresas? Que sei eu fazer? Que faz aqui esta chinesa? Tudo perguntas colocadas pela minha mãe, pois obviamente sem emprego voltei para as saias da minha mãe e para o meu antigo quarto.
Após alguns meses a tentar encontrar o verdadeiro EU, decido começar a procurar emprego. Falei com um amigo meu que me disse que o meu ex-chefe andava à procura de uma pessoa para o meu antigo lugar. Obviamente candidatei-me e fiquei. Já tinha experiência nesse trabalho, já conhecia as pessoas e a empresa e não iria estranhar o ambiente. Tudo prós para mim e por isso cá estou eu em horário laboral a escrever isto.

Mudando de assunto tenho-vos a dizer que fui despedido. Agora mudando mesmo de assunto, enquanto procurava o verdadeiro EU fui falar com uma vidente Cabo-Verdeana e fiquei estupefacto. Sim estupefacto! Acertou em tudo o que disse pois só falou bem de mim e no fim sai-se com esta preciosidade: Apesar de seres perfeito és uma pessoa que não gosta de correr riscos. Mais uma vez acertou em cheio: Eu geralmente em cruzamentos e quando o semáforo está vermelho páro sempre. É mais forte que eu. Não consigo correr riscos.

Caso não saibam, o Michael Jackson Five morreu um dia destes. Sabendo disto e como era grande apreciador do seu enorme amor por pessoas pequenas, peguei num anão do meu espólio e fiz-lhe uma homenagem. E ainda ganhei uns cobres. Ora vejam:

Futebol De Rua

2009-09-08T05:48:00.003+12:00

In record,

"A delegação portuguesa que participa no Campeonato Mundial de Futebol de Rua, em Milão, criticou hoje as condições de alojamento disponibilizadas pela organização às seleções, numa base militar da cidade italiana.

Henrique Pinto, director-executivo da associação Cais, entidade responsável pelo projeto em Portugal, afirma que as casas de banho, temporárias e habitualmente utilizadas em festivais de verão, "não têm iluminação e são em número insuficiente e ficam aquém do necessário para servir os 500 participantes".

"Os duches são apertados e alguns não tem água quente", acrescenta Pinto.

Sobre as condições de alojamento, Pinto diz: "Para dormir existem tendas, usualmente utilizadas para receber refugiados de guerra ou de catástrofes naturais, que durante o dia são muito quentes, e gélidas durante a noite".

O diretor da revista Cais testemunhou ainda queixas de mulheres da delegação do Cazaquistão, que referiram "não ter nada disso no país" e questionando-se "como é que se vão arranjar durante a estadia", referindo-se concretamente às condições sanitárias e de habitação.

Para além disso, Henrique Pinto sublinhou não haver qualquer tipo de cuidados ou informações acerca da gripe A H1N1. "Isto pode ser um sinal de como a Itália é fechada, de modo geral, à solidariedade e ao apoio", indicou o português.

A seleção nacional não equaciona a possibilidade de tentar arranjar outro alojamento, à semelhança do que aconteceu no Campeonato Mundial da África do Sul, por comportar uma despesa elevada.

Há dois anos, na África do Sul, Portugal e outras selecções de futebol de rua decidiram sair do alojamento proporcionado pela organização, numa acção de protesto concertado.

Outros elementos da comitiva também se queixaram de não haver cadeados para guardar a bagagem, mas não há queixas sobre a alimentação. "A organização tem de apresentar o mínimo de condições possíveis, não faz sentido manter gente da rua, na rua e na imundice", concluiu o responsável português.

Entre 6 e 13 de Setembro, 48 países vão disputar a sétima edição do Campeonato Mundial de Futebol de Rua, em Milão. "

Mas queriam o quê? São sem-abrigo e queriam ir para Hóteis? Isso não iria interferir no rendimento? E banhos de água quente? Jogadores profissionais como estes têm de ser protegidos e nada como lhes dar as condições que tinham cá em Portugal. Tendas para dormir e banho de água Fria! Faz bem aos ossos!
Agora se correr mal não venham com desculpas de adaptações e merdices parecidas!

PORTUGAL!PORTUGAL!PORTUGAL!

Felipa de Castro - A Entrevista

2009-07-17T04:19:00.009+12:00

Face aos acontecimentos que têm assolado o Mundo nestes últimos meses e como pessoa interessada que sou, abro neste blog um novo espaço que visa colmatar a falta de informação respeitante a tão importante tema. Falo obviamente do tão badalado divórcio de Beto com Felipa de Castro, Felipa que este mês conseguiu ficar em primeiro lugar no TOP das "celebridades" que marcam presença em mais festas, no prestigiado jornal 24 Horas.
Por tudo isto, chegamos à fala com tão importante personagem e em seguida segue e entrevista:

EU: Boa tarde Felipa! Antes de mais muito obrigado por me ter recebido e antes de começar-mos gostaria de saber se se chama Felipa ou Filipa?

FELIPA de CASTRO: Boa tarde! Sim, o meu nome escreve-se com i.

EU: Mas leva i depois do F?

FELIPA de CASTRO: Mas qual F?

EU: Bom, muito se tem falado de si nos últimos tempos e é muito requisitada para estar presente em festas. Foi com isto que sempre sonhou?

FELIPA de CASTRO: Repare, eu já levo no pito vai para cima de 20 anos. Confesso que o Beto me abriu muitas portas, até porque os meus antigos namorados ou jogam no Olivais e Moscavide ou no Oriental. Sinto-em orgulhosa por quem escolhi e quem fala mal de mim é porque tem inveja do que eu já adquiri até hoje.

EU: Mas sinto uma certa vaidade nas suas palavras. Sente que há muita gente que a inveja pelo que já adquiriu?

FELIPA de CASTRO: Repare, claro que sim. Tudo o que eu adquiri foi com o meu esforço, saiu-me do corpo. Se neste momento tenho Hepatite B e Hepatite C deve-se ao trabalho que tenho desenvolvido nos últimos tempos.

EU: Sente-se uma pessoa diferente desde que adquiriu essas Hepatites?

FELIPA de CASTRO: Repare, não vou dizer que não tenho um certo orgulho, mas custa-me muito pessoas que nada têm porque nada fizeram para ter, estarem constantemente a falar mal de mim. ( Vómito de sangue sobre a mesa).

EU: Há rumores que dizem que, ou já adquiriu, ou está para adquirir SIDA. Têm fundamento estes rumores?

FELIPA de CASTRO: Repare, obviamente que com a vida que levo, é uma possibilidade mas neste momento posso confirmar que ainda não adquiri SIDA.

EU: Mas está nos seus planos futuros?

FELIPA de CASTRO: Repare, o futuro a Deus pertence, mas se realmente vier a adquirir SIDA é porque trabalhei para isso e fiz por merecer tal benesse. Tudo o que tenho saiu-me do corpo e desde já agradeço dar-me a oportunidade de esclarecer estas coisas e posso até dizer que se adquirir SIDA o Ângelo será o primeiro a saber ( gargalhadas). Mas confirmo que é um dos meus objectivos a médio prazo.

EU: Muito obrigado. Será uma honra! O que dizem os seus filhos sobre tudo isto?

FELIPA de CASTRO: Repare, sentem orgulho como é óbvio e a melhor prenda que me podem dar é dizerem que um dia querem ser como a mãe.

EU: Para finalizar gostaria de deixar algumas palavras aos nossos leitores?

FELIPA de CASTRO: Repare, simplesmente gostaria de dizer que não me invejem pelo que já adquiri. Tudo o que tenho fiz por merecê-lo e prometo que não vou parar por aqui.

EU: Muito obrigado e felicidades para os seus projectos futuros.

FELIPA de CASTRO: Repare, ora essa...

Gravilha na Virilha

2009-06-18T09:59:00.005+12:00

Analogias. Sempre gostei de analogiar sobre as coisas. E a analogia de que irei falar hoje é provavelmente a maior analogia do mundo e no fim de lerem todos vão dizer:

Fodasse, não é que é mesmo a PUTA da analogia! Nunca vi uma analogia tão perfeita! Em analogias ninguém bate este gajo! Já disse que esta é a PUTA da analogia?

E a analogia é esta: Ir às putas é exactamente a mesma merda que ir dar sangue!
Um gajo vai sempre às putas porque os amigos também vão mas nunca pensa em gastar dinheiro naquele vaquedo que por lá anda. Beber um copo, ver o ambiente, talvez ver umas mamas é o máximo que se quer dessa noite. Quando se vai dar sangue é exactamente a mesma coisa. As agulhas fazem-te impressão, não gostas daqueles ambientes e só vais acompanhar os teus amigos escuteiros que fazem o bem e com sorte talvez vejas umas belas enfermeiras que não conseguiram média para entrar em medicina...Mas depois tanto num caso como noutro pensas: Já que estou aqui que se foda!!!! MANDA VIR!!!!

P.S. Nunca entendi os meus amigos quando me dizem que foderam até ver estrelas. Eu geralmente fodo até me vir.

Lar de Idosos em Chamas

2009-05-19T03:46:00.005+12:00

Amílcar e Zulmira estão em frente à televisão a assistir ao Preço Certo em Euros enquanto emborcam um garrafão de 5 litros do mais belo tinto feito precisamente com as uvas de Amílcar. Seria uma noite normal não estivessem eles a festejar as bodas de ouro e com o aquecedor ligado, situação esta que só acontecia em ocasiões especiais.

Já perto da montra final e enquanto o gordo tira o casaco para toda a gente ver que se está a desfazer em suor, Zulmira diz que está um pouco farta da relação que ambos têm debaixo dos lençois e que o sexo entre ambos entrou numa monotonia confrangedora.

- Já não me fodes da mesma maneira Amílcar. Nem a camisa de noite me tiras. Já não me afagas o berbigão como antes. Já não te excito? –Exclama Zulmira enquanto prepara uma sopa de vinho.

-Não é nada disso Zulmira. Ando muito stressado. Sabes bem que nas alturas da apanha da azeitona ando sempre na lua.

- Já não te excito não é? Foi por ter metido o aparelho nos dentes? E porque é que quando me dás banho já nem nas mamas me tocas?

Obviamente Amílcar entendeu que era o álcool a falar e como sempre, Zulmira quando entra naquele estado tal de embriaguez diz as verdades sem pensar nas consequências de tal ato. Amílcar apresta-se para tirar o cinto e mostrar a Zulmira que o garrafão quase vazio não serve de atenuante nestes casos de clara falta de respeito para com o seu companheiro de tantos e tantos anos.

Zulmira põe-se a jeito e Amílcar enquanto impõe o respeito que a situação merece e vai dando uma olhada à montra final para ver se consegue adivinhar o preço certo, vai também ele dizendo umas verdades:

- Desde que usas fraldas não és a mesma. Já não me ouves como antes e tens essa boca feita em merda. Dizem que o amor vence barreiras, mas essas fraldas com abas largas que usas tiram-me o tesão todo. Se não as usas mijas-te toda durante a noite e apanho cada susto! Até te digo mais: Foder-te é um favor que ainda te faço.

- Já ouviste falar em ménage à trois? – interroga Zulmira voltando a pôr o aparelho nos dentes enquanto se tenta levantar com a ajuda das muletas.

- Que dizes mulher?

- Falaram disso no programa da Júlia Pinheiro. Dizem que é bom para reacender a chama. Para voltar-mos a sentir calor. Fazias-me a mim e à nossa vizinha Lucinda na cama dela. Tem de ser na cama dela porque como sabes ela está acamada vai para vinte anos e também merece coitada.

- Mulher, aturei-te 50 anos e nunca disseste nada tão sábio. Essa Lucinda sempre me mandou uns olhos...Achas que ela alinha?

- Que remédio tem ela. Se não alinhar morre à fome.

Toda a experiência corre às mil maravilhas e Zulmira e Amílcar voltam para casa satisfeitos da vida e têm ambos a noção que salvaram o casamento das garras da monotonia que até então prevalecia.

Infelizmente Zulmira no dia seguinte falece vitima de uma doença chamada velhice e Amílcar trata de meter os papéis para casar com Lucinda.

P.S. – Por isso nunca metam o nome de Zulmira a uma filha ou filho vosso. E também porque são sempre os últimos nas turmas a receber os testes ou a dizerem presente na chamada. E neste caso os últimos não são os primeiros.

Já cheguei a Esposende, pela média daqui a oito horinhas já devo estar na Capital.

"Amílcar no Carnaval de 78, longe de imaginar que as fraldas ainda iriam abalar o seu casamento"

2009-05-12T01:45:00.009+12:00

Vitela à solta em Lisboa

O animal, com cerca de 120 quilos, fugiu na

zona da

Pontinha e só acabou por ser interceptado

no Campo Pequeno.

Uma vitela com pelo menos 120 quilos foi hoje perseguida

por viaturas da

PSP desde a Pontinha até ao Campo Pequeno, onde o

animal foi finalmente

imobilizado, disse à Lusa fonte do Comando

Metropolitano de Lisboa.

De acordo com o oficial de dia da Polícia de Segurança Pública,

o animal estava

a ser perseguido por duas viaturas da PSP desde a Pontinha,

mas foram necessárias mais três para o bloquear cerca das

12:50 na parte de trás do Campo Pequeno, em Lisboa.

Segundo a mesma fonte, duas das viaturas "sofreram alguns danos",

tendo o animal sido posteriormente transportado numa carrinha de

caixa aberta para o canil municipal.

A PSP está a tentar apurar a origem da vitela, com um peso estimado

"entre os 120 e os 130 quilos".

In JN " 11 de Maio de 2009"

" Só tenho esta barriga porque ando

com o organismo desregulado mas a

ganga favorece-me o rabiosque e por

isso há que fazer sacrifícios se quero

copular sistematicamente"

PARA TI MOR!

2009-05-08T02:56:00.003+12:00

Todos os grandes homens que foram grandes desportistas quando se reformam ganham sempre uns kilos valentes e ficam bajolos. Deixam um rasto de gosma por onde passam e pingam tudo com aquele suor que pede para emagrecerem urgentemente.
Então alguém me explica o porquê da Rosa Mota continuar na espinha? Será doença?

"Rexona for Men nunca falha, mesmo nos momentos de maior tesão"

Verruga ou Clitoris?

2009-04-08T05:17:00.005+12:00

Sinto-me tremendamente cansado. E tenho duas razões para tal.
Primeiro porque acabei de praticar o coito na posição mais desconfortável que existe. Chamam-lhe "os entendidos" a posição de missionário e dizem ser a posição mais antiga e que 90% dos casais a praticam ( informação recolhina na revista Gina de dezembro de mil nove noventa e quatro, página 18, por baixo de uma foto sensual da Simone de Oliveira).
Eu gosto muito de animais e confesso que me dá um certo gozo vê-los a copular como se não houvesse amanhã e tenho a certeza que nunca os vi a praticar essa tão fixe e tão antiga posição.
Eu nessa posição só vejo inconvenientes : faz-se uma força brutal com os braços para manter o equilíbrio ( fixe para os tríceps, mas levar o lixo à rua tem o mesmo efeito), as normais lambidelas nas mamas para além de desconfortáveis são muito complicadas e mesmo a própria visão das mamas se deteriora um pouco, estás mesmo de frente para a fronha da gaja e se por ventura " te desleixas" e queres entrar "por engano" nas traseiras a tua façanha torna-se praticamente impossível.

E a segunda coisa que fiz foi preencher o IRS. Espectacular e aconselho vivamente apesar de ser muito cansativo. Aquilo é como um jogo onde vais variando montes de números e vais fazendo sistematicamente simulações. Eu joguei até fazer uma simulação que dizia: Você vai receber 6567 euros. Estava já farto de jogar e submeti.

Neste momento no carro tenho isto no meu leitor de cassetes:

"Chamar-se Maddy é pura coincidência"

Bolinhas Anti-Stress!

2009-03-25T11:56:00.002+12:00

Baltasar é casado com Noémia e trabalha na Cerâmica Rosa. Certo dia enquanto fuma um cigarro na casa-de-banho da empresa é informado que foi despedido e tem até ao fim do dia para entregar a farda.
Revoltado, vai ao Leclerc e compra raspadinhas no montante exacto de 27 euros. Por uma cruz não ganha 40 euros.

Chega a casa e espera que a sua mulher se vista enquanto esta se despede do Anselmo. Entra!

-Despediram-me.
-Ai a minha vida! Então porquê?
-Por causa das conjunturas.
-Essas putas. Eu não te disse que essas putas te iam foder a vida? Foda-se oh Baltasar. És como um congro caralho. Nem na fábrica dos teus pais? E gozavas com o Anselmo por ser Padeiro. Foram as conjunturas? Pergunta ao Anselmo quantos bijous saem num dia? E cacetes? E vigaristas e sidónios...Conjunturas o caralho...
Mete os olhos no Anselmo meu triste. Viste o Escort rebaixado que está lá fora? Pois é! É do Anselmo.

- Ainda gostas do Anselmo minha puta?

- Não me venhas com delicadezas. Não comeces com puta para aqui, puta para ali.Tu põe-te no teu lugar Baltasar! Não vales merda! E Já viste o Anselmo a mexer na farinha? Eu preciso de comer...
- Por uma cruz não ganhei 40 euros hoje.Vou emigrar mulher. Vou para o Brazaville. Vens comigo? Vou ter com o Ramiro e trabalhar na apanha do morango! Podes vir trabalhar também.
-Não me parece. Vou agora para Trás-os-montes não? Faz frio lá. Principalmente no Inverno.
-Então ficas?
-Sim.
-Fodinha da despedida?
-Pode ser.

Mais um lar destruído devido às putas das conjunturas.

Cláudia Vieira - FOTOS - SEIOS

2009-03-18T10:40:00.002+12:00

Tenho as virilhas numa lástima.
Cheiro tremendamente mal dos pés.
Tenho o cú cheio de borlocas, borlocas essas que se misturam nos pêlos fazendo uma combinação explosiva para o paladar.
Estou pior que um gordo à saída de uma sauna.
Provoquei um incêndio pelo simples facto de acender um cigarro.
Chegou o Verão.

Declaração IRS 2008- Download Grátis!

2009-03-05T02:23:00.002+12:00

Meu amor escrevo-te esta carta:
Sempre foste a minha paixão. Via-te a passar de chupeta na boca e já aí pensava no prazer que um dia me poderias proporcionar.
Sim eu ia-te espiar ao infantário. Se calhar não reparavas porque na altura andavas enroscada com o Fonseca que era o único que tinha pêlos nos colhões e tinha um iô-iô da Coca-Cola que dava luz e piscava.
Na primária via-te a chupar a palhinha do leite achocolatado e pensava para mim: vais ser tão feliz minha puta.

Amo-te minha puta. Sempre foste a minha puta. Na Preparatoria adorava ver-te na aula de educação física e fazer flexões....ui que comichão me dava.... fode-me por trás dizias tu enquanto via o quaresma a marcar um golo na Luz....mete uma cenoura dizia eu lembras-te? bons tempos quando ao domingo víamos um filme "inteligente" e tu farta me fartavas de o sacudir..tão bom...Porque é que eras tão burra? porque é que nunca fazias perguntas? tão perfeita e deixei-te fugir...O problema é que só me lembro das coisas boas:

- Isto é um livro amor, há escritores e depois nascem livros.
- o cu vai dilatando e não engravidas. Juro
- que 500 euros? não me lembro.
- vais estudar mais? não sejas masoquista.... masoquista o que é? é um país.....
- sim amor..o mundo não é só Portugal....quando dizem yes não estão a gozar contigo.
- Importas-te que fume enquanto comes ?
- Sim, o cachorro é feito de pele de piça de cão...dahhhh

Fica a recordação de te ver nua com um guardanapo a limpar a fronha....memórias que ficam para sempre.

Disseram-me que a linguagem neste post era forte de mais, por isso onde leram Puta, pensem em mulheres da vida que fodem por dinheiro ( Putas).

NÃO À CIÊNCIA!!!!

2009-02-09T23:14:00.001+12:00

Estudo norte-americano

Fumadores frequentes de marijuana têm mais 70 por cento de risco de ter cancro dos testículos

Um grupo de investigadores norte-americanos publica hoje um artigo na revista Câncer que estabelece uma associação entre o consumo de marijuana e o risco de desenvolver cancro nos testículos. Segundo os dados obtidos, um fumador frequente de marijuana tem mais 70 por cento de risco de vir a desenvolver um cancro nos testículos. Comparando com alguém que nunca fumou, os consumidores que recorrem a esta droga numa base semanal ou que a usaram durante longos períodos na adolescência enfrentam o dobro do risco.

POR FAVOR PAREM DE INVESTIGAR!!!!!!!!!

Auto e Hetero Avaliação

2009-01-27T22:52:00.002+12:00

O Ângelo hoje fez a barba e acordou sorridente.
O Ângelo hoje irá produzir muito pouco devido a fortes dores nas partes baixas.
O Ângelo ontem fez amor consigo próprio. E com outra pessoa também.
O Ângelo acordou hoje mais magro 100 euros, mas aprendeu duas novas palavras em russo. 50 euros cada palavra.
O Ângelo gostaria de ter sido jogador de futebol profissional. O Ângelo vai adoptar a táctica de falar sempre na terceira pessoa.
O Ângelo ficou contente com a crise. Em 2007 teria emagrecido 200 euros.
O Ângelo vai agora ler os jornais desportivos. O Ângelo despede-se.

AMOR DE PAI!

2009-01-20T03:03:00.004+12:00

Cenário de uma bela história com uma certa pincelada de comicidade: Sala da casa de meus pais, sozinho, nú e com a toalha a meu lado para a futura e merecida banhoca, sentado no cadeirão do meu querido pai, televisão ligada no 0 (zero), vídeo VHS no play a ver uma bela performance pornográfica de Jenna Jameson, essa bela musa do cinema hardcore.
Encontro-me a ver a primeira cena quando acontece o inesperado:

-Olá filho.
- Então Pai. Tudo bem? Não ias chegar só às oito?
-Sim mas fui despedido. Que tás a ver? Essa não é aquela artista com nome de marca de whisky?
- É, mas podes por favor estar calado e deixar-me concentrar?
- Importas-te que me sente e veja um pouco contigo? Arranja aí um espacinho para o teu pai.
- Esta cena não será forte demais para ti? Olha o coração Velhote....
- Isto para mim é rápido. É do stress sabes? Fodasse que a gaja é toda foda! ahhhhhhhh!!! Empresta-me aí a toalha filho...Olha que há mulheres habilidosas!!! E tu não te vens?
- Fodasse oh pai e se te calasses? Assim não dá caralho....
-Desculpa. Vou tomar banho. Não te esqueças de limpar o chão. Dá cá um beijo ao pai meu filho.
- Oh pai. PÕE-TE A ANDAR CARALHO!!!!!!

Realmente é isto que fica desta vida. São estas recordações que ficam connosco até que a morte nos separa.

"O meu whisky preferido é o VAT69 e só tenho pena de não ter uns seios maiores" - Jenna Jameson, 1997, durante a rodagem do filme Entrada pelas traseiras

Volta para casa Rodolfo!

2008-12-12T05:53:00.009+12:00

É num rio de lágrimas que escrevo estas palavras e ainda não acredito no que me aconteceu.
Tudo corria de feição e de repente o meu Rodolfo desaparece! E de quem é a culpa disto ter acontecido? Obviamente do meu coração fortemente amolecido por ter o controlo remoto avariado e ter o azar de estar sempre a ver o canal Panda.
O Rodolfo era muito caseirinho e fazia praticamente um ano que não metia os pés na rua e aqui o sensível achou que o deveria levar a passear, a divertir-se um pouco! Até cortei umas calças e emprestei-lhe uma camisola do Bob o Construtor para usar. Desde que bebi azeite virgem extra puro para enganar o balão da bófia que não cometia tamanho erro.
Rodolfo se me estás a ler isto é para ti: Volta e prometo-te que passas a dormir na marquise e sais da varanda. Trocas com o Rafael. E arranjo-te um balde para as fezes. Volta Rodolfo. A estante fica tão vazia sem ti...E para veres que quero mesmo que voltes vamos ao Sr. Doutor ver esse teu problema no braço, que ora vai cair, ora já não cai, ora está roxo, ora está vermelho e roxo...

Como recordação aqui fica um pouco da última conversa que tive com ele: eu disse chuta Rodolfo e ele disse vou-me magoar mestre e eu disse isso logo passa e ele disse chuta tu e eu disse ok e ele disse magoou e eu disse chutavas tu e controlavas a força e ele disse és mau e eu disse era mau se tivesse sido nos tomates e ele disse tens razão e eu disse por alguma razão os anões conseguem chutar a própria cabeça e ele disse exacto, tudo tem uma razão e eu disse ora chuta então e ele disse ok e eu disse não cuspas os dentes que é feio e ele disse vou desmaiar e eu disse olha o chuto para a bancada!

Em baixo as últimas imagens dele, quem o vir por favor que me contacte para o ir buscar e não o maltratem que tem dono.

Viagem de Finalistas = Free Hardcore Sex

2008-12-04T03:19:00.004+12:00

Entrado um novo ano é tempo de fazer uma análise detalhada ao que de mais relevante me aconteceu no ano transacto.
Tenho vários interesses e como qualquer comum dos mortais vivo para as pequenas mas maravilhosas coisas que a vida nos proporciona, ou seja, vivo para o putedo e para o dinheiro.
Tenho dificuldade em escolher o que prefiro mais e temo que não consiga dissociar o putedo do dinheiro. Quando falo em putedo estou no meu íntimo (sim tenho íntimo) a pensar em dinheiro e vice-versa.
É o mesmo que tentar responder às perguntas: "Preferes a Popota ou a Leopoldina?" ou "Quem morre primeiro? A Eunice Munoz ou o Ruy de Carvalho?" ou ainda " O que aconteceu ao Vidal Sasson?"
Quanto a dinheiro o ano não me poderia ter corrido melhor, pois atingi os objectivos a que me propus, fodendo todo o dinheiro que tinha. Aqui estou de consciência tranquila!
Quanto ao putedo foi um ano dividido em duas partes. A primeira e a segunda. Na primeira parte treinei pouco pois estive lesionado, restando-me o segundo semestre para recuperar o tempo perdido. Quando o objectivo traçado parecia impossível de alcançar fui um mês e meio "trabalhar" para perto da fronteira Polaca! Obviamente objectivo cumprido!

P.S- Dizem-me agora que ainda não terminou o ano e que me antecipei. Respondo o mesmo que noutras alturas: " Antecipei-me? Tu é que te atrasaste! Queres um dedo? "

O Puto soltou-me e levou-me a conhecer Paris! O Próximo Post é meo!

Azar do Caralho!

2008-11-28T02:04:00.006+12:00

Não ficam fodidos qando fodem ma letra do teclado? Há merdas qe não lembram ao diabo.
Ao menos a letra qe fodi foi o , qe é ma letra qe não so mito!
Serve de lição! Nnca chegar bêbado a casa e tentar ainda ver m poco de pornografia na internet para ajdar a adormecer.
Podia ter sido pior! Ainda posso ir ao Google e escrever pornografia ANAL+ big tits+ asian+ free

Por isso está-se bem e qero qe se foda a pta da letra .

Olha calhou cócó!

2008-11-18T09:42:00.005+12:00

Ontem pela segunda vez na vida vesti um fato e usei gravata. Desta vez não o vomitei.
Entrei pela primeira vez num tribunal para resolver um caso pendente que tinha com a justiça portuguesa e com isso descobri que a parede do edifício onde me apoiava para a Arlete me satisfazer oralmente quando a professora de Trabalhos Manuais faltava se chama "Tribunal".
Fui acusado de violação na forma tentada ( tentei mesmo), assédio sexual ( culpado) , agressão ( já não se pode educar as donzelas...), roubo ( curti as botas da gaja) , posse de droga ( tinha vários comprimidos) e documentos falsos ( tinha um cartão da biblioteca de um amigo meu).
O acusado? Muáméme! A puta badalhoca acusadora? Lucy Swallow !

O caso apresentava-se complicado para o meu lado e como tal uma medida drástica se impunha. Fazer a Sra. Dra. Juíza no gabinete enquanto o neto não chegava e esperar pelo veredicto.
Ganhei e fui comemorar!
Estava num bar com uns amigos e vem a mesma puta( incrivelmente parecida com a Jodie Foster) roçar-se a todos, a mostrar os peitos e começa a comer um amigo meu e a insinuar-se para todos os outros...

- Fode-a em cima da máquina de flippers Rafael! - gritei eu...

- Ela disse não...

- Tens a certeza que foi isso que ela disse? Ora sai daí oh panilas...Essa está com a tusa toda, quando dizem não é quando querem mais...Vai para o fim da fila. Andor!!!!

Enquanto dava a vez a um colega meu deu-me um daqueles flashes em que um gajo pensa: Eu já vi isto em qualquer lado. Mas não liguei e voltei para a fila.
No final ela até chorou de tanta emoção. Disse que nunca lhe tinha acontecido nada parecido...Vivo para fazer os outros felizes.

O objecto de uma noite muito bem passada na companhia dos amigos!

MC Hammer Vs. Vanilla Ice

2008-10-31T22:14:00.002+12:00

As eleições nos EUA aproximam-se e como em todas as eleições que por lá se passam vai haver jogo até ao fim. De um lado ( o mais escuro) temos Obama e do outro temos o Mccain. Muitos dizem que irá ser uma disputa entre a mudança preconizada por um jovem inexperiente como Obama ( só tem dois anos de experiência em cargos políticos) e entre um velhadas herói de guerra com muita experiência de vida política que mal se aguenta de pé de nome Mccain( Lê-se ÉMECICAIN).
Para mim é e sempre será uma luta entre um branco e um preto. Tal como na disputa entre MC Hammer e Vanilla Ice penso que a vitória irá recair sobre o Branco. Sempre foi assim e sempre será. Lembro que Vanilla Ice ganhou a disputa pois entrou no premiado filme das tartarugas Ninja em que num final apoteótico canta o grande Hit " GO NINJA GO NINJA GO GO".
E eles vão...
E o que fez o Mccain para ser um herói de guerra e ser recebido como um herói? Deixou-se ser atingido por uma catana vietnamita e despenhou-se num avião de 20 milhões de dólares. Como bom herói deveria ter morrido no desastre mas não. Ejectou-se e foi feito refém durante 6 anos.
Despenhou um avião caríssimo, foi apanhado e não matou ninguém...Realmente tenho de rever a definição que tinha de Herói.
E perante isto o caso apresenta-se bicudo, porque por um lado um é preto e o outro já se viu que não tem estaleca para "guiar" os destinos estado-unidenses.

Por cá o Portas convocou eleições antecipadas no CDS...Estou em pulgas para saber quem ganha!!!

LUCY SWALLOW

2008-10-23T22:37:00.003+12:00

Gaja que é gaja tem de ter um bom corrimento. E o que é um bom corrimento? É um corrimento que dê gosto ver. Que nunca se atrase. Que seja constante, inodoro e que tenha uma textura uniforme.
Muito da personalidade da gaja está no seu corrimento. Se agora me perguntassem qual era a palavra mais bonita na língua portuguesa eu diria corrimento...corrimento,corrimento.
Depois do normal sexo na primeira noite, muitos cometem um erro crasso. Estão-se completamente nas tintas ( repararam que usei tintas ao falar de corrimento? que piadola!!!) para o corrimento da respectiva e partem do princípio que terá um corrimento normal. Nada mais errado! Primeiro não há corrimentos normais. Ou se tem um corrimento espectacular, com presença, ou tem-se uma amostra de corrimento.
Por se pensar nas coisas com muita força não quer dizer que elas sejam mesmo assim! Eu também penso que todas as gajas com uma tatuagem nas costas gostam de levar por trás e não sei se será verdade!
Há gajas que têm tatuagens nos pés...Que ridículo levar com o tarolo nos pés....Mas há gostos para tudo. Tal como os corrimentos.
Por isso antes de começarem a realmente ter uma relação "séria" com a gaja analisem o corrimento e se não fôr como disse antes deixem-na logo!
Bem, se tiver uma tatuagem nas costas caguem para o corrimento!

Isto é um corrimão! Mas eu falei de CORRIMENTO!!!!

Espanta Fodas ele é

2008-10-22T02:28:00.004+12:00

Ao navegar na internet descobri neste spot algo que me intrigou profundamente. Houve um estúpido qualquer que a um pentelho do coma alcoólico disse: Podem falar bem ou mal de mim, mas por favor falem! Ora não podia estar mais de desacordo. O Sr. Paulo ao se insurgir contra a minha pessoa cometeu o maior dos pecados. O SR. Paulo errou e ele sabe que errou.
Não é verdade Sr. Paulo?
O Sr. Paulo vai pagá-las e com juros. Confesso que estou super irritado e não tenho aqui um Capri Sonne que sempre me acalma nestas alturas. Querias irritar-me Sr. Paulo? Conseguiste meu grande rinoceronte-de-java sem pêlo. Sim o SR. Paulo rapa-se todo! Diz que gosta de sentir a pele de piça de boi a roçar nas suas extremidades cheias de hepatites. Sim o Sr. Paulo faz colecção de hepatites e não troca com ninguém as que tem repetidas.
Sim eu sou um bêbado e um SDF*e já dormi em cima de mijo de SDF's* mas e o Sr. Paulo? Ah pois é toma lá! O Sr. Paulo já foi inclusivamente a um festa de bombeiros! O Sr. Paulo diz que se divertiu lá...pudera, era só mangueiras e gordos...Como o Sr. Paulo gosta de gordos...

Viste Sr. Paulo? Brincas com o fogo queimas-te Sr. Paulo!
Embrulha!!!

* SDF- Sem domicílio fixo

Sr. Paulo a facturar na festa dos Pompiers*

*Pompiers- Rabetas assumidos

Serviços S.A.

2008-10-21T03:00:00.005+12:00

Ontem a minha mãe veio-me perguntar o porquê de só me ver de vez em quando ao fim de semana. Perguntou-me o que ando a fazer à semana para não pôr os pés naquela casa e se era por sentir nojo deles.

- Voltaste à droga meu filho? Se o teu pai deixou de consumir tu também consegues...Sei que é uma coisa espectacular mandar umas snifadelas em branca, mas não podes ser feliz a vida inteira. Tens de ser miserável como nós. Constituir família, comprar uma casa, ir passear de fato de treino aos domingos para o shopping...Faz-te um homem caralho.
- Mãe, não apareço à semana porque trabalho. Decidi que para manter alguns vícios tinha de trabalhar( sniff).
- Julgas que estás a falar com a Eunice Munoz? Ainda tenho uma pequena parte do cérebro que funciona. Não vales merda e não sabes fazer nada de jeito. Trabalhas onde?
- Numa multinacional (sniff)...
- Ah ok. Assim já entendo...Vai lá então limpar o vomitado do teu pai se faz favor e solta-o e leva-o a passear...Anda tão pálido!

Realmente trabalho numa multinacional na área dos serviços. Faço vários serviços, a maior parte deles são serviços internos mas por vezes sou chamado para fazer serviços externos. Um dos últimos serviços externos que fiz foi muito compensador profissionalmente e confesso que me deu um gozo tremendo. Em baixo segue o resultado do serviço completamente terminado.

Um serviço externo bem executado!

P.S - Parabéns Paizinho!

Ovos Moles usam Castrol GTX

2008-10-14T22:43:00.001+12:00

Não gosto de bébés. Como se escreve? Será bébé? Será uma palavra com dois acentos? Não. O dicionário diz-me que se escreve bebé. Mas eu não gosto de escrever bebé e por isso sempre que me referir a esses rotos escreverei baby. Sempre que um amigo meu tem o azar de ter um desses babys não pára de chatear o pessoal até o ir ver.

- Tens de ir ver o baby, é tão fofinho o baby, já caga sozinho o baby e é tão inteligente o baby que quando quer mamar onde antes só eu mamava desata a chorar...Os dedos dos pés são tal e qual os da mãe e pelo queixo vê-se logo que é meu o baby....

Fico irritado por dizerem que os babys são todos tão fofinhos e tão bonitos...Já vi cada trambolho que me apetece vomitar...Há babys feios e que não deveriam ter passado das 10 semanas!!!!

Porque é que ninguém se vira para nós e diz algo do género?

-Tens de vir ver o meu avô pá. Ontem foi à casa de banho sozinho e já deixou as fraldas. Tens de o ver a rir...Fica tão querido com aqueles dois dentinhos...Ontem já deu dois passos e tomou banho sozinho o querido e às vezes quando olha para mim já me reconhece...pelo menos baba-se e diz ahggggg!

"Que faço eu neste mundo?"

E puf! Fez-se a Eritreia

2008-10-01T22:54:00.006+12:00

Penso já ser tempo de estabelecer objectivos para o triénio 2009-20011. Vou ser exigente e espero cumprir mais de metade do estipulado:

- Reduzir o vómito bidiário para diário;
- Abrir conta num banco;
- Tratar das micoses;
- Aprender a utilizar o GUGAL;
- Alimentar o anão com leite chinês;
- Comprar sabão;
- Fazer mais três créditos para pagar os seis outros créditos que tenho;
- Ir a um shopping ao domingo à tarde.

Ah coisinha sexy!!!

Como matar a sede?

2008-09-18T22:14:00.003+12:00

Li com muita atenção uma notícia referente ao meu grande amor platónico. Dizia essa notícia que a Amy Whinehouse iria dar um concerto e que pediu aos organizadores 50 garrafas de whisky. Se o facto dela ir dar um concerto já ser uma notícia relevante, o que mais me chamou a atenção foi e exigência feita por ela.
Preocupo-me com a Amy e é óbvio que fiquei bastante satisfeito com o pedido dela. Pedir 50 garrafas de Whisky é sinal que a minha musa anda a tentar reduzir no álcool e é um claro sinal de que está no bom caminho. Como te compreendo Amy...Tentar combater a sede é complicado. Por muito que se beba a sede está lá...Não desaparece.
Conselho para combater a sede: Ingerir cerveja intercalada com Vodka pura de estômago vazio até te foderes todo e caíres para o lado. Quando se acordar o vómito já secou e não encontrarás qualquer resquício sólido junto a ti. E porquê? porque foste inteligente o suficiente para não teres comido nada...Levantas-te, vês onde te encontras e segues o teu rumo.

Quem tirou as pilhas a esta merda? E preciso de mais um...

Eu é que não sou parvo!

2008-09-12T05:06:00.003+12:00

Irlandês com paralisia cerebral excluído dos Jogos por não ser incapacitado o suficiente

in maisfutebol.iol.pt

O irlandês Derek Malone, medalha de bronze em Atenas 2004, foi excluído dos Jogos Paralímpicos de Pequim depois de os juízes terem considerado que «não demonstrou incapacidade suficiente para a prática da modalidade» no jogo inaugural de futebol-sete, que a Irlanda perdeu por 2-4 frente ao Irão na segunda-feira.

O atleta de 28 anos sente-se «triste e desapontado», pois a sua condição não é mais do que um reflexo do árduo trabalho realizado para controlar a doença. «A paralisia cerebral aceita muito bem o treino, mas se pararmos de treinar por indeterminado período de tempo os sintomas regressam, não há cura. Isto é ridículo. A alta competição passa por tentarmos superar-nos. Como podemos ter um sistema que penaliza os atletas que trabalham arduamente para desenvolver as suas capacidades», defendeu Derek Malone, esta quinta-feira, em conferência de imprensa.

«Como pode alguém duvidar que a minha paralisia cerebral não afecta a prática desportiva? Toda a minha carreira tem sido uma batalha contra os sintomas», questionou, ainda, Derek Malone.

Ucrânia, Brasil e Holanda uniram-se à Irlanda na contestação, por considerarem que o processo «não foi transparente» e aplicado de «igual modo a todas as nações».

O ATLETA DECLAROU QUE IRÀ PARAR COM OS TRATAMENTOS PARA SE APRESENTAR NA MÀXIMA FORÇA EM LONDRES, NOS PRÒXIMOS JOGOS PARAOLÌMPICOS.

Não tem título!

2008-09-11T02:10:00.003+12:00

E digam todos comigo: Quem é o melhor amigo do homem? O Bacalhau claro.
Para quem não saiba o bacalhau é um peixe que se come. Vive nas águas quentes que banham o Algarve e é muito parecido com uma raia. Devido a novas técnicas também pode ser produzido em cativeiro vindo já demolhado e ultracongelado em caixas. Se fôr do verdadeiro tem de se pôr a secar junto com a roupa e só depois é que se pode comer. O bacalhau não tem olhos, nem nariz, nem boca. Pelo contrário tem rabo. Numa dose de Bacalhau vem sempre um bocado de lombo e rabo. Por isso se pedires bacalhau num restaurante serve-te sempre primeiro.
Só o povo português come bacalhau e por aqui se pode ver como somos exigentes.
Agora as razões para o achar o melhor amigo do homem: é muito apreciado com grão de bico ( eu neste caso dispenso o grão) e com grelos.
Eu até acho que o pessoal só come o bacalhau para ter uma desculpa e comer grelos à fartazana. Adoro a palavra fartazana.

Um bacalhau no seu habitat natural...

NÃOOOOOOOOOOO!

2008-09-05T21:06:00.002+12:00

Chego ao emprego e quando começo a minha ronda diária pela Internet deparo-me com isto:
http://www.correiomanha.pt/Noticia.aspx?channelid=00000010-0000-0000-0000-000000000010&contentid=56F0BD13-00FE-4C1B-B564-45F095A25F84
Estamos a ser invadidos. Agora até já vêm por mar. Fodasse para esta merda. Onde está um iceberg quando a gente precisa? Ka noijo...

Era um destes pelas nalgas a dentro seus rabetas!

Oxidação-Redução Vaginal

2008-08-28T11:54:00.004+12:00

Sempre gostei de gajas que chegassem perto do meu grupo de amigos e não se sentissem intimidadas. Primeiro porque dava logo para notar que era putedo certo e segundo porque gostava que ela se sentisse à vontade com futuros clientes. Esta jovem foi o grande amor da minha vida. A maneira como ela se solta perante os meus amigos só tem duas palavras: Im pressionante.
Fez sentir como quando conheci as irmãs dela: caguei-me todinho....Já as tinha feito a todas.

Verdades

2008-08-13T07:53:00.002+12:00

Diferenças e posteriores traumas relativos ao uso indevido da língua portuguesa:

Quando se diz SEIO é porque sofremos de qualquer perturbação mental ou gostamos de usar termos técnicos.

Quando se diz MAMA, é UMA ORDEM.

Tetas e Histerias...Belo par

2008-08-08T23:16:00.002+12:00

A quem por infortúnio passou pelas minhas mãos nos últimos anos tenho uma coisa a dizer:

Vão fazer análises...

As palavras do meu médico foram: Ângelo, tens um passado vergonhoso.

Eu já o sabia mas ouvir isto da boca de um "entendido" custa sempre mais. Depois não digam que não avisei.

Não te tinhas que ir embora?

2008-08-07T02:11:00.005+12:00

Hoje disseram-me que o meu blog não valia nada porque para além de ter as cores muito mal conjugadas, não se aprendia nada.
As palavras do rôto do Rafael ( quem é que se chama Rafael?) foram as seguintes: O teu blog não vale merda.
Depois de lhe enfiar uma betoneira pela peida acima e lhe proporcionar um pouco de prazer comecei a pensar. E pensei em quê? Em merda claro.
E como inteligente que sou fui a um sítio chamado Internet pesquisar sobre merda. A Internet é uma cena que apareceu depois de dois ciganos terem apanhado um choque eléctrico ali para os lados de Caxias. Aquando do choque um deles ao espumar-me todo começa a enviar pacotes a torto e a direito e incrivelmente consegue fazer o download de músicas do Marante para uma disquete. Estava dado o ínicio da Internet como nós a conhecemos...
E lá descobri que em mil nove vinte e sete proveniente da Amazónia chegou à Europa numa bosta de Orangotango um novo bicho.
Esse bicho é a ténia e de seguida sai fresquinha uma breve explicação do que é.
Cultivem-se seus rabetas e peço encarecidamente ao meu pai que não leia o resto do Post. Ainda estás em precária Paizinho.

A solitária ou tênia tem uma pequena cabeça com quatro ventosas (bom para refrigerar)e uma dupla coroa de ganchos. Não possui olhos nem boca. A cabeça é chamada de escólex; o resto do corpo é formado de segmentos denominados proglótides (juro que não estou a inventar...o bicho é mesmo bonito). A tênia usa os seus ganchos para prender-se à parede intestinal do hospedeiro (paneleiro). Como não possui aparelho digestivo ( o gay possui mas muito deteriorado), ela absorve directamente os alimentos que iriam alimentar o hospedeiro (a ténia alimenta-se do plâncton presente nos tarolos que fodem o Hospedeiro) . Novas proglótides formam-se atrás da escólex. Se nada interromper o seu desenvolvimento (só é interrompido quando o rabeta acidentalmente leva no focinho e morre), algumas solitárias poderão alcançar comprimento superior a 10 m, para prazer do Hospedeiro panilas...

Ambiente ideal para o desenvolvimento da ténia ( merda às farturas)

Compro Bifidus Passivos

2008-07-31T21:20:00.003+12:00

Para quem não saiba trabalho numa grande multinacional que faz montes de coisas. Esta semana fiquei a saber que também faz prejuízos aos pontapés.
O meu chefe disse-me que irei mudar de local de trabalho pois cortaram o financiamento no projecto onde estava inserido.
Só me apetece perguntar: Contratam pessoas como eu e queriam o quê? Lucro?
Pelos vistos o projecto onde irei trabalhar está de boa saúde financeira, por isso acredito que dará para esticar isto até ao fim do ano.
Obrigado empresas multinacionais por terem equipas de setenta pessoas e não haver objectivos pessoais muito bem definidos.
Obviamente que esta situação me afecta e mexe com o meu organismo. Ontem estava a bater o tabaco e tive de parar a meio...sinto-me tão cansado...
Soube agora mesmo que a minha antiga empresa fechou as portas...Coincidência? Não me cheira...

Amo-te Mickael Carreira!

2008-07-22T21:11:00.004+12:00

Há pessoas para todos os gostos e feitios. Há animais para todos os gostos e feitios. E há anões. Os anões são das "coisas" mais fofas e giras que este mundo tem para nos oferecer. Confesso que sinto uma paixão exacerbada por anões e não consigo ficar indiferente quando vejo um.
Sou um coleccionador nato e desde que me conheço que faço colecção de coisas. Na inocência da minha infância coleccionava cromos ( tanto podiam ser amigos como família) e calendários. Agora colecciono anões.
Nunca me senti tão mal como ontem. Estava eu na Gare do Oriente e passa um por mim. Obviamente sozinho. Que mundo é este onde deixam um anão ao abandono, um anão de certeza sem dono pois coleira nem vê-la. Nunca me hei-de esquecer do olhar que me mandou. A pedir para o levar para casa e tratar dele. Um anão que tudo o que queria era um lar e alguém que tratasse dele.Não consegui. Sou coleccionador mas não sou estúpido e de certeza que não chegavam os dedos das mãos para contar o número de hepatites presentes naquele metro e vinte.
Persigo um sonho e neste momento só compro do bom e do melhor, as chamadas raridades. No que a anões diz respeito o meu sonho tem um metro e é chinês. do mais raro que há.
A esperança é a última a morrer...

Festa de Carnaval com a minha colecção...Momentos que ficam na memória....

Tarado Sexual

2008-07-16T09:39:00.002+12:00

Um tarado sexual distingue-se facilmente do resto da maralhada que sai à noite para se "divertir".
Na noite, o tarado sexual comporta-se como um robô em que tem um chip que só lhe permite pensar e falar em foda. Não fala da vida com os amigos, nem de futebol, nem nada dessas merdas banais.
O tarado sexual bebe para ficar completamente fodido e para ter uma desculpa plausível para não se lembrar de nada na manhã seguinte. Não olha a meios para satisfazer o seu apetite sexual.
Muito raramente o tarado sexual vai sozinho para casa...Pode ter de empurrar a cadeira de rodas mas sozinho ele nunca vai.
O tarado sexual cobiça a namorada do amigo e não perde uma oportunidade para lhe dar um toque "acidental" nos seios.
O tarado sexual vai a uma casa de putas com os amigos e não vai foder os euros na mais bonita ou na mais jeitosa. Tarado que é tarado escolhe a mais puta que lá estiver. A gaja que tiver o ar de mais porca, nojenta, que fode de todas as maneiras e feitios é a que ele escolhe.
O tarado sexual nunca se apaixona. Muito menos por uma puta.
O tarado sexual diz merdas do género: " dez minutos neste bar e já tenho material suficiente para as quatro pivias diárias". Sim o tarado sexual bate pívias. E sempre em sítios estranhos.
Eu sou tarado sexual.

Oh Nikita sai de cima do Pai!

2008-07-11T09:02:00.004+12:00

Conversa entre Aborto e Futuro Ex-amigo do já citado aborto:

Aborto

Nem sabes o que se passou hoje. O João Carlos disse que eu devia ser gay. Até gosto de ouvir e cantar música romântica mas achas que sou gay Futuro Ex?

Futuro Ex-amigo do aborto

Nunca reparei em nada. Há pessoal para tudo mas não és gay por gostar de música de merda. Acontece...

Aborto

E às vezes nos balneários olho para os belos tarolos dos meus amigos. Achas que posso ser gay?

Futuro Ex-amigo do aborto

Fodasse aborto da natureza. Acho que não. Às vezes um gajo olha. Mas isso não faz de ti gay. Eu também olho para igrejas às vezes e não sou católico...

Aborto

Pois. Mas também gosto de lamber tomates a amigos meus que ou muito me engano ou são gays...Isso faz de mim gay? Estou cheio de dúvidas nesta cabecinha marota...

Futuro Ex-amigo do aborto

Isso também deve ser normal, sei lá...Eu também lambo os amendoins antes de os comer...E os cães estão sempre a lamber os tomates uns aos outros e eu nunca vi um cão pintado, de saltos altos e com uma mochila a tiracolo...

Aborto

Mas quando fico com mais dúvidas é quando chego ao quarto, meto uma música do Enrique Iglésias, acendo umas velas, vou ao frigorífico buscar uma cenoura e fico horas a metê-la pelo cú acima...No fim sinto-me culpado... e sempre que a minha mãe está a descascar a cenoura para a meter na sopa fico logo excitado...

Futuro Ex-amigo do aborto

Gay não tenho a certeza se és mas diz-me uma coisa: És vegetariano?

Aborto

Fogo, conheces-me tão bem. Como adivinhaste?

Futuro Ex-amigo do aborto

Foi só um palpite... Olha queres vir beber umas jolas?

Aborto

Fogo, amava mas tenho de ir ao supermercado comprar uns quilos de cenouras...

Roi-te de inveja Diana Chaves!!!!

A puta fracturante

2008-07-07T01:35:00.002+12:00

Mas nao chegaste e sem o teu amor
O meu vestido azul perdeu a cor
E sozinha nesta rua
Tu deixaste a tua flor

Mas nao chegaste e o nosso amor murchou
Como uma flor que a chuva não molhou
E sozinha nesta rua
O tempo para mim parou

Isto é a puta da letra! É a letra mais estupidamente bem feita até hoje. Engloba de tudo...Desde o aumento do combustível ao PDM da câmara local, tudo é retratado nesta música. E é gay também...Quem se esquece de uma flôr? um gay....Quem está sozinha numa rua? uma bicha panilas...
Um nome estúpido é Paulo. Paulo é nome de gordo. E Paulo Varela? quem é que se chama Varela? Se não fôr gordo é albino de certeza.

Triciclo a dois tempos

2008-06-26T21:58:00.001+12:00

- Está mais magro Sr. Engenheiro!
- É do cancro minha puta, é do cancro.

FOLLOW THE LIDL, LIDL

2008-05-30T01:21:00.005+12:00

E pensava eu que já tinha visto tudo...Ontem por acaso fiz uma pesquisa no google com as palavras: “Puta Badalhoca Anã Grátis Vídeos Fotos Aloe Vera” e fui parar ao site oficial da Ana Malhoa. Sim a Ana Malhoa tem um site oficial. E fiquei surpreendido por duas razões completamente antagónicas: gostei de ver que ela usa a boca para outras coisas, como falar e cantar e não gostei de ver que tem o corpo todo tatuado. Por aqui se vê o que faz a televisão a pessoas minimamente influenciáveis. Vêm o gajo da série Prison Break cheio de mapas por todo o corpo e vão logo copiar. Ana Malhoa tenho duas palavras para ti: GOOGLE MAPS.

Para quem como eu faz colecção de anões aqui fica um conselho. Não comprem anões chineses porque apesar de serem muito queridos, são muito pequenos e assim muito fáceis de perder. Ainda ontem foram dois para o galheiro...Distraí-me e lá foram eles pelo ralo da banheira.

EU SEI!

Tectos Falsos e Cínicos

2008-05-21T23:44:00.001+12:00

Há certos locais neste planeta em que quando alguém se muda para uma casa nova faz uma festa de boas vindas onde amigos e conhecidos são convidados. Por razões que ainda hoje desconheço fui convidado para uma destas festas e seguidamente resumo o que se passou.

Geralmente estas festinhas servem para o gajo da casa se armar em frente à mulher e rebaixar todos os amigos que ainda vivem com os pais dizendo merdas do tipo:

- Vês? Eu agora sujo e limpo...Gastei milhares de euros numa mobília que detesto e fodo 500 euros por mês na puta da casa...eu é que sou fixe e tu és uma merda. Fodo o sábado todo a limpar o jardim e a merda que o caralho da Lásse deixa pelos cantos ( merda que o caralho da Lásse? Humm...siga....) enquanto vocês vão para os copos mas eu é que sou fixe. Não posso mandar um peido sossegado e no meu canto mas eu é que sou fixe e olhem a puta da minha casa.

Confesso que estas festinhas me irritam, vendo toda a gente a elogiar a casa MADE IN IKEA e ainda por cima tem de se levar um presentinho se se quiser beber vinho. Eu gosto mesmo muito de vinho e no momento em que vou a pegar num copinho e lhe começo a fisgar a mulher ele diz-me:

- Oh maior, tás com sede? O presente? Não trouxeste nada não bebes...E quem és tu? Que fazes nos meus aposentos? Quem te trouxe? Tás a fumar cá dentro?

-Eu sou amigo daquele que me trouxe e tenho aqui o presente mas é surpresa...Vou escondê-lo na casa e depois tu procuras, como fazias em criança com o teu Tio lembras-te? Quando jogavas às escondidas, ao quarto escuro e brincavas aos médicos com ele?...Para não te esqueceres desse tempo...

Ele sai da minha beira a chorar desalmadamente e enquanto me dirijo para o bidé para vomitar, entro no quarto deles e dou por mim a cheirar a roupa interior da sua mulher. Um cheiro muito característico e que me faz relembrar que já andei por aquelas bandas há não muito tempo. Decido ali mesmo deixar o meu presente e sigo a minha vidinha.

Verdadeira história da descoberta do meu presente:

- Oh Zezinando, que merda vem a ser esta na gaveta da minha roupa interior?

- O que se passa amor da minha vida? Isso é o teu vibrador...

-Não é isso oh minha panasca. Aqui ao lado...Tu não vês e não sentes o cheiro caralho? Alguém arreou o calhau na minha gaveta...E não parece ser da Lásse, porque cheira a vinho que fede e ela caga sempre na varanda. Limpa já esta merda e nem quero saber como isto aqui veio parar...

Como podem ver, nunca vou a uma festa sem deixar lá o meu presente. Pode não ser nada de especial, mas sai-me do corpo e é dado com todo o carinho.

Feijoada e vinho tinto...Simples ingredientes para a formação de um belo presente.

Orgasmos múltiplos é no Lecrerc

2008-05-15T19:50:00.003+12:00

Muito bom este Castelinho Tinto de 2005 em cartão.

Já não escrevo há muito tempo neste espaço e se agora o faço é por amor ao meu querido pai. Olá pai. O meu pai podia ser tudo o que quisesse na vida, mas na altura e influenciado pelos amigos decidiu seguir a carreira do Taborda. A carreira do Taborda pertencia à Rodoviária Nacional e ligava Viana do Castelo a Ponte de Lima ( por Lanheses). Quando chegou à grande cidade vieram ter com ele e perguntaram-lhe se queria trabalhar para o Estado. Só um aparte para dizer que Viana do Castelo é a puta da cidade com C grande. Realmente podia logo ter escrito cidade com C grande e não estava a perder tempo. Acho que vou apagar e escrever de novo. Mas agora também que escrevi...Pode ser que ninguém note...

Ele perguntou se esse tal de Estado pagava bem e se tinha de fazer horas extraordinárias e quando lhe dissram que era um Patrão ausente e podia fazer o que bem lhe entendesse aceitou de imediato.

Os primeiros meses foram de formação numa escola preparatória pois teve de aprender a dar trocos e a confirmar as datas numas folhas que as pessoas lhe entregavam.

A partir daí foi sempre a subir...no salário. Até que decidiu ser ambicioso e tentar ser professor mas infelizmente as “vagas” estavam todas ocupadas.

Por isso ao meu querido pai só lhe tenho a agradecer...Senão vejamos: não me educou ( imaginem que se fosse meu professor ainda aprendia algo) e incutiu-me desde cedo o gosto pelo vinho de cartão simplesmente com as seguintes frases:

-Imagina que tens mil paus para a noite. Óbvio que mil paus é sinónimo de ida ao putedo...Se te armares em esperto e antes de ires te meteres a emborcar vinho do bom, vinho de qualidade tipo Gazela, ficas com trocos para gastares no putedo. E se há coisa que deva ser de qualidade é putedo. Senão um gajo mais vale ficar em casa. Não cometas os mesmos erros que eu, que me punha a gastar duzentos paus em vinho e depois só tinha guito para comer a Cidália Hepatites Perneta.

Por isso escrevi este post. Para o meu pai a seguir ao almoço ter algo para ler e não cair no erro de atender pessoas antes das 14h 30m. Deve demorar umas três horas a ler isto por isso a seçcão dele deve estar fechada da parte da tarde...

"Nunca mas nunca usar este vinho para temperar o que quer que seja..."

AMOR DE MÃE

2008-04-25T22:56:00.004+12:00

A minha mãe, com toda a sabedoria que a quarta classe e o cinto do meu pai lhe dá, virou-se para mim há dias e disse-me:

- Olha pelo teu futuro filho, esbanjas tanto dinheiro em coisas banais...Tenta juntar algum porque nunca sabes quando te vai fazer falta...

Pode-se dizer muitas coisas das mães mas eu não me recordo de nada para dizer.
Só digo que realmente esbanjo muito dinheiro em coisas supérfluas, aliás posso mesmo afirmar que tirando o dinheiro gasto em putas e vinho, o resto foi todo mal gasto. E se tivesse juntado algum, ontem ainda tinha feito a Bielorussa que me escapou da vista à entrada do RELAX BAR.

Retomar das emissões

2008-04-25T00:22:00.003+12:00

Milho ( cereal) Killer

2008-01-25T15:22:00.000+12:00

Hoje fiz três coisas espectulares e que me preencheram o dia. Acordei de manhã (1), fui a um SAP(2) e tomei banho(3).

Começando pelo início, acordei de manhã e vendo que estava em casa e que por isso nada de grave me aconteceu, pego no pau da vassoura e com um único movimento acendo um cigarro e a televisão...reparei que não devia estar bem, pois via a dobrar...ainda me lembro da primeira vez que vi a dobrar...(Ângelo esta é a tua prima que vai dormir contigo e como vês calça 40)...Outros tempos...
Sintonizei a TVI e lá estavam as velhas, mais o tio Goucha e a prenha oxigenada. E diz o Goucha: a seguir vamos conhecer o Sr. Alberto que venceu o alcoolismo e a tuberculose. E num momento de profundo transe digo para mim mesmo: Fodasse, tu queres ver que afinal tenho pai?

Fiquei fascinado e curioso e enquanto arrumo o cinzeiro debaixo da cama espero pela história: Afinal o Sr. Alberto venceu o alcoolismo e a tuberculose mas a história tem muito que se lhe diga. Pelos vistos as vitórias não foram consecutivas, foram ambas obtidas em casa e pelo que falaram teve ajudas de terceiros. Assim já era mau mas depois vim a saber que o estúpido do Sr. Alberto apesar de ter vencido o alcoolismo e a tuberculose, acabou por descer de divisão.

Obviamente que as derrotas contra a SIDA e a Hepatite eram esperadas ( Orçamentos completamente antagónicos), mas na luta pela manutenção perdeu para as equipas secundárias da Hepatite ( B e C) e no play-off ainda levou uma cabazada da gripe. Toda a gente sabe que ninguém perde para a gripe.

Obviamente enderecei uma carta para a TVI a mostrar o meu desagrado por darem tanto tempo de antena ao Sr. Alfredo e que me dizem eles? Destinatário ausente ou morada desconhecida....Fiquei fora de mim e sem nada a perder cometo a maior loucura de todos os tempos...Fui a um café e fumei um cigarro...

Depois fui a um SAP e nem tinha entrado vomitei logo...Nunca tinha visto tanto abortos juntos...

Felizmente tenho um poster da Simara na casa de banho e após ter massacrado a cerâmica fui tomar uma banhoca e brincar um pouco comigo próprio.

Perder com a gripe é pior que ser enrabado a sangue frio pelo meu tio Joaquim, quando tinha doze anos, atrás da vacaria e numa bela tarde de Julho. Ou em Agosto...ou Setembro...

Super-Heróis

2008-01-10T04:51:00.000+12:00

Sempre me fascinaram os super-heróis. Desde o tintin ( rabeta assumido por passear o/a Milú), passando pela cinderela para os mais cócós e pela cicciolina para os amantes da sétima arte, todos me fascinam.
Como os créditos à habitação, todas as pessoas têm o Seu Super-Herói.
O Benfica dos super-heróis era o Super-Homem e tal como o Benfica, a sua popularidade vem a decrescer substancialmente desde que perdeu o super poder de voar. Neste momento se alguém está em perigo e se encontrar numa rua sem boas acessibilidades para "pessoas especiais" está bem tramado e mais vale gritar pela ajuda da Gato Maltês ou do Bob O constructor. Obviamente isto não abona em nada para a sua popularidade.
Quando era uma criança inocente, confesso que me sentia fascinado por dois super-heróis: a já falada cicciolina, por toda a sua dedicação em prol do próximo e pela constante evolução na procura de novos poderes. Poderes esses posteriormente usados em pessoas ou animais, ou pessoas e animais. Também me fascinava saber que tal como os anjos, os super-heróis não tinham sexo, tirando obviamente a Ciccio ( depois de 300 filmes cria-se uma certa intimidade, parecendo que já se conhece literalmente tudo da personagem). Lá está a evolução de que falava...
O outro super-herói que me fascinava era a "Bela Adormecida por estar ligeiramente drogada", ou como é mais conhecida, simplesmente Bela Adormecida. Devem estar a pensar que é um pouco rabeta mas passo a explicar: foi com esta bela adormecida de nome Denisa e que por acaso era minha prima, que me iniciei sexualmente e descobri o corpo feminino que muito jeito me deu para depois perceber a complexidade dos filmes da já supra-citada Ciccio.
Só por isso...
Agora que sou mais crescido só gosto de um super-herói e defendo-o com unhas e dentes...e outras partes...Esse super-heroi é o HIMEN.
Um herói que tem sido atacado de todas as maneiras e feitios e a quem já não dão o devido valor. Vindo do planeta G ele até a morrer deixa a sua marca, um rasto de sangue para se saber que ali morreu um HIMEN.

"Luto até á morte e se morrer fodo-te a carpete toda"

Autenticidade e pluralismos de cenas

2007-11-28T05:36:00.000+12:00

Errei.
Sei que não posso acertar sempre mas talvez tenha cometido o maior erro da minha vida.
Quando se pensa que ver a Teresa Guilherme a fazer uma cena "erótica" é bater no fundo, algo de mais grave sucede.
Estava eu em casa a repousar de uma noite intensa passada com os meus amigos a ler o Jornal das Letras, onde a galhofa e o leite de soja abundaram quando pelas 10 horas da matina ( sim leram bem) uns energúmenos se lembram que é altura de cortar a relva em frente ao meu quarto, cortando literalmente a meio o sonho que estava a ter. Um sonho lindo em que eu era um esbelto e alto patrão da noite sérvia, um negociador nato que tinha acabado de "receber" três belas romenas para trabalhar no mais badalado local da Europa de Leste, o conhecidíssimo "Atéfodicic".
Quando uma delas se debruça sobre mim pedindo-me algo para comer ( as palavras dela foram: Dá-me algo para meter à boca...) o sonho termina abruptamente...
Depois de muito pensar o que fazer ( o que se faz às 10 horas da manhã?) decido dar o passo errado: liguei a televisão....
E com o que me deparo? O Goucha e uma loira oxigenada a apresentarem um programa interactivo com 50 velhas em seu redor que se babam e se cagam todas. Uma infeliz liga para lá e pensei eu: Vai mandá-los para o caralho aposto. Mas não. Diz que são a sua companhia e quer ganhar dinheiro numa roda que após as todas as velhas gritarem "RODA" "RODA" ela realmente começa a rodar.
Vomitei um pouco e mudei de canal. Quando penso que não há pior deparo-me com um velho tarado a meter a mão no cú de um Pato todo apaneleirado para este fazer uma contagem decrescente...E a estilista ria-se....
Para acabar em beleza meto no canal Um e vejo um gajo parecido com o Herman a cantar numa mistura de sotaques e este apesar de muito pedir, ninguém lse dispôs a pôr o braço pelo cú acima...

"O qui eu gosto dji comer? Basicamentji soja e chupaguetchi"

Já dizia o meu querido avô: "As mulheres são como as cerejas: no início escolhemos as melhores mas acabamos sempre por comer todas".

Sodomia

2007-11-09T05:06:00.000+12:00

Voltei de terras gaulesas e para mal dos meus pecados já me tinha esquecido que aqui também há álcool e o pior de tudo é que por 5 euros já consigo vomitar. Claro que não é um vómito com classe mas não deixa de ser um vómito que não fica nada atrás de um belo vómito parisiense.
Mal cheguei foi-me proporcionado por um amigo meu de longa data mas cujo nome já me esqueci o seguinte: Sabes o que era fixe? passarmos um fim-de-semana no meio de cabras e vacas!!!

Claro que eu aceitei logo apesar de ter estado nove meses rodeado de tão belas criaturas.
Mal chegamos ao local comecei a estranhar: porteiro nem vê-lo, mesas com forro côr-de-rosa inexistentes, nenhum toque subtil nas minhas partes baixas, varões só vi algo parecido e era de madeira...

Depois vieram-me as lágrimas aos olhos e desatei a chorar. Estava perdido. Já não era o mesmo. Comecei a tremer e borrei-me todo ( obrigado DODOT abas largas). Passei tempo demais envolvido em ambientes ricos em interacção humana e agora não há volta a dar.

O fim-de-semana acabou por ser espectacular...fizemos caminhadas por trilhos lindíssimos, escalada, paintball, tivemos frio, fui mordido por algumas centens de mosquitos, apreciamos a natureza e acabei também por ver vacas e cabras...vacas e cabras essas muito mais arrogantes e que se estão literalmente a cagar para quem foi lá propositadamente para as vêr.

COFIDIS - CONTA CERTA

2007-10-26T01:16:00.000+12:00

Em conversa com o Padre Vítor Melícias sobre as diferenças existentes na blogosfera entre os séculos 15 e o de agora e como o aspecto e conteúdo deste blog se enquadrava na mesma, ele disse algo que me marcou profundamente.
A blogosfera de hoje é uma blogosfera cada vez mais fechada e concurrencial, onde somente os mais fortes sobrevivem e em que todos os dias se tem de postar algo, nem que seja uma merda de música ou um puto a cair da bicicleta e o pai a rir-se para a câmara(por acaso tem piada esta).
As palavras sábias deste grande homem foram as seguintes: O teu blog posso-te confessar que, e deus nosso senhor e os 3 pastorinhos que me trucidem se estiver a mentir, que é um blog que até pode foder mas falta-lhe algo. Falta o Esclarecimento.
Portanto aqui vai:
Este blog foi ao longo destes últimos tempos um refúgio, uma escapatória para não me perder nas caras e obscuras ruas com os seus bares e stripbares e putedobares e fodabares e vakedobares de Paris onde até para se mandar um peido se paga uma taxa.
Se não escrevesse neste blog certamente estava destinado a uma vida incrivelmente boémia e rodeado de álcool, drogas e mulheres que praticam o coito pelo simples prazer de praticar o coito e ganhar algum dinheiro. Pois bem, eu decidi começar este blog quando levava esta vida e estava apaixonado por uma mulher super-interessante, belíssima, com um sentido de humor que infelizmente ficou por conhecer e que por acaso era profissional do sexo. Se namorar com uma fêmea dita "normal" já fica caro, imaginem o dinheiro que gastava com a minha "putinha", como gostava carinhosamente de lhe chamar.
Esta fase da minha vida foi bastante complicada e só foi ultrapassada graças a duas coisas: o meu aparecimento na blogosfera e consequente desmembramento de uma vida a dois e à ajuda que me chegou de todos os lados.
Segue por isso o meu agradecimento à internet e a quem me permitiu sustentá-la sem o menor problema na tal fase complicada: o João do talho, a Maria da perfumaria, a Fabíola professora, o Tozé delegado de informação médica, etc... Basicamente quero agradecer a todos os portugueses que cumprem a lei e pagam os seus impostos. Ora isso permitiu que pessoas altamente qualificadas como eu pudessem dormir nos melhores hotéis da Europa e comer nos melhores restaurantes sem estar constantemente a pensar em coisas secundárias como o dinheiro e fazer basicamente o que nos foi pedido: Representar bem o nome Portugal.
E assim vai o mundo: vocês cumpriram o vosso objectivo ( pagar os impostos) e eu cumpri o meu ( Representar à grande e à francesa a marca Portugal).
Mais uma vez muito obrigado e agradeço também o portátil que apesar de se estar sempre à espera de receber um agradecimento pelo trabalho efectuado, sabe sempre bem.

Uma rua de Paris perto do Moulin Rouge:
"Tás a olhar para onde oh vaca? Este spot só dá para duas...Põe-te no caralho antes que te foda a fachada toda com o dildo que aqui tenho! Andor"

COMER UM FRANGO- VULGO PITO

2007-10-23T04:09:00.000+12:00

Adoro comer um bom peito, uma fantástica perna, uma inolvidável coxa. Mas bom mesmo é comer o pito inteiro, sem utensílios, porque um bom pito para ser plenamente apreciado tem de ser comido à mão.
Confesso que asas não como...lambo a pele só e o resto cuspo para o prato de quem estiver a comer ao meu lado...Gosto de partilhar. Sou o chamado mãos-largas.
De borla sabe bem mas confesso que não me custa muito pagar por um bom pito, um pito de qualidade em que chegamos ao fim satisfeitos...Nós e o pito...
Muito do segredo de um bom pito é o molho, pois o aspecto do pito pode indiciar que realmente se trata de um bom pito mas vai-se a ver mais atentamente e algo não correu bem. Ou está fora do prazo ou o molho estragou aquilo que poderia ser uma bela comezaina. Na minha terra diz-se comezaina. pelo menos eu digo. E o meu pai.
Por isso antes de comer (isto serve para qualquer tipo de comida) deve-se cheirar bem o que se vai meter à boca.
Não gosto muito de misturas e não sou apologista de guarnição. é para comer pito come-se o pito. Não há cá seladas, nem batatas, nem arroz...Pelo contrário a cerveja é altamente recomendada na degustação do pito...aliás há receitas em que se pode inclusivamente regar o pito com cerveja...Mas isso já são modernices a mais para mim e não me chamo Chef Silva.
Há pito de varios tamanhos e feitios como em tudo na vida e cada qual tem as suas preferências...Eu por exemplo nao aprecio o pito muito jovem, a chamada "codorniz", penso que ainda nao amadureceu o suficiente. No entanto sei que este tipo de pito está muito em voga nestes dias...(1 2 3 diga lá outra vez)...

Um belo pito cheio de relva à volta...dispensável do meu ponto de vista mas come-se!

A minha vida dava um post

2007-10-18T01:57:00.000+12:00

"Devia nascer-vos um tronco nesse cú, seus estupores"

Dizia um pobre coitado para o meu pai e seus sete irmãos ao ver que lhe tinham surripiado mais uma galinha e três ovos de um galinheiro T3 por alugar.
O meu pai fazia parte da quadrilha dos 8, um grupo que inicialmente era um trio de quatro e que finalmente após a torneira do meu avô fechar e aparecer a televisão ficou constituido por uma dupla de oito irmãos, que aterrorizava a aldeia onde viviam, sendo conhecidos na zona pelos DZRT (dasse Zé roubaram tudo), nome que ficou desde o célebre assalto à cerejeira do Zé Pichêlo em que a deixaram mais despidinha que a Sofia Alves na cena em que é comida pelo pai, na excelente série Ballet Rose.
Os DZRT eram especialistas no roubo de tudo o que era comestível naquela altura: uvas, maçãs, porcos, pneus, pregos, a filha do Zé Pichêlo... Convém salientar e segundo as palavras do meu pai, eles só comiam a filha do Zé Pichêlo em casos de extrema necessidade. Tempos difíceis aqueles...
Para os DZRT o mundo era aquilo, eram 80 pessoas a tentar sobreviver e fazia-lhes imensa confusão verem novas pessoas a chegarem à aldeia em Agosto. Pessoas a falar de maneira esquisita, com merdas ao pescoço, cabelo molhado, calçadas e de meia branca...Ou seja pessoas muito adiantadas para a época e que iriam pôr cobro aos DZRT, pois num fim de Agosto todos os irmãos do meu pai decidem partir...ROTOS gritou ele de lágrima no canto do olho , mas de nada adiantou...
Lembrei-me desta história pois estive este fim-de-semana nas bodas de ouro dos meus queridos avós e apesar de já saber a história toda, o meu avô fez questão de a contar novamente(característica normal em velhotes), mas à qual juntou estas preciosidades:

-Se fodi a tua avô sete vezes foi muito...

-O teu pai é o mais burro deles todos, mas pelos vistos procria o que já não é mau...

-Nem te devia dizer isto, mas um dia fui a Lisboa e adivinha...Aqui o teu velhote fodeu umas das DOCE...

O putedo

2007-10-16T02:04:00.000+12:00

Penso já ser tempo de falar neste blog de coisas sérias e que interessam à maioria das pessoas que visitam este blog ( eu e o meu pai).
Tal como o meu pai nos seus dias de glória, eu também fodo praticamente todo o dinheiro que tenho em putedo e álcool. Em cigarros também gasto algum...E ontem comprei um iogurte...
O putedo é uma raça que tem ganho força ao longo destes tempos e se há 20 anos havia um padrão na maneira de se vestirem ou comportarem, neste momento só com um olhar científico( obrigado Deus por me permitires obter este super-poder sempre que estou com os copos) é que se chega à conclusão se estamos perante putedo ou não.
Antes o putedo era um grupo restricto e poucas tinham o poder e a arte de serem putas. Neste momento assiste-se a uma total banalização do putedo, com consequências nefastas para o verdadeiro putedo.
Gosto de dizer putedo...
Agora as raparigas vestem-se para estarem "sexys" (denominação que elas dão aos trapos que usam) quando antigamente se podia perfeitamente dizer que uma rapariga com aqueles trapos era putedo certo.
A banalização do putedo trouxe inúmeras vantagens para o verdadeiro macho latino. Como o putedo se infiltra facilmente num meio denominado normal, é perfeitamente possível passar uma noite com putedo de borla, coisa esta inimaginável há uns anos atrás. Este "novo putedo" como eu gosto de lhe chamar tem outra diferença que, para mim, lhe dá um carácter mais religioso. O putedo de agora reage violentamente quando se lança para o ar a suspeita de que poder-se-á estar ali perante putedo.
Curto mesmo dizer putedo...
De tudo isto ressalve-se que se é para se ter putedo, nada com o ir às casas que nunca nos deixaram mal e que sabemos que pagamos mas somos bem servidos.
Poderia aprofundar um pouco mais o tema( e eu adoro aprofundar) mas o resto deixo para a tua imaginação...Paizinho!
Amen...

Que faz esta gente toda no meu quarto? Isto é só putedo...Ka noijo!!!

Alcunhas

2007-10-13T01:39:00.000+12:00

Há pessoas que não curtem as alcunhas com que ficaram conhecidos, como por exemplo: o badocha,a vai-com-todos, a cicciolina, a mulher-pêra; etc. Mas e o que dizer do nome desta jovem modelo brasileira?

Aqui pode-se ver uma foto que diz muito do nome dela...

Adoro escovar os dentes depois de fazer o amor

Defecação em urinóis

2007-10-11T23:57:00.000+12:00

Acredito que existe algo superior a nós e acredito também que tudo acontece por alguma razão, ou seja, todos nós temos o destino traçado. Por exemplo, se eu vomitei por cima da rapariga com quem estava a falar, por alguma razão foi. Estava destinado a acontecer. Principalmente após ter bebido o oitavo shot de tequilla senti algo superior a dar-me um sinal, a tocar-me, como se me quisesse comunicar ou precaver de algo. Neste caso era o segurança a "convidar-me" para sair do bar.
A rapariga foi muito querida e deu-me para além de guarida, uma bela banhoca em que fiquei completamente sóbrio e prontíssimo para amar a noite todinha. Agora vou fazer uma piada altamente: costuma-se dizer: foi exactamente isto que aconteceu sem tirar nem pôr! Neste caso obviamente isto aconteceu a tirar e a pôr. hahahahaha ( ups! fugiu-me uma gotinha de tanto rir...)
O meu relacionamento com a rapariga nos três meses seguintes foi este:

Eu

Do que me lembro gostei. Fodemos amanhã?

Rapariga

Pode ser. Tenho coro até às 8. Aparece lá em casa depois.

Eu

OK. Manda cumprimentos ao Senhor Padre.

Eu

Tava agora a ir para casa. Não me queres ajudar a chegar mais leve?

Rapariga

Tinha de dar Catequese mas que se lixe. Sobe.

Eu

Bom...Muito bom...Amanhã vou-me emborrachar todinho com o pessoal.
Posso vir cá ter? Esta casa cheira a sexo fodasse...

Rapariga

Claro que podes. Serve-te à vontade maior.
O cheiro deve ser das velas que trouxe da Igreja.
Diverte-te...

E durante três meses foi assim até que:

Rapariga

Tive a pensar e isto não pode continuar. Ou namoras comigo ou não me tocas mais.

Eu

Então namoramos. Por mim...Desde que te tenha...

Rapariga

Ok amorzinho. Logo vais-me buscar ao trabalho minha paixão? Podemos depois ir a um bar meu príncipe encantado...

Eu

Claro. Mas onde trabalhas? E não era melhor dares-me o teu número de telefone? O nome também ajudava...Gostas de que tipo de música? Curtes o Rui Bandeira? Tens família? Separas o lixo? Curtes áfrica? Fumas regularmente ou é só depois do sexo? Possuis hepatites por acaso? Curtes leitura? Acreditas no destino? Para além de te ajoelhares também rezas antes de dormir?
Isto é muito cansativo rapariga.
Não invertas o sentido das coisas...
Gajos falam destas merdices todas para chegarem onde eu cheguei na primeira noite.
Que ganho eu com isto?

Rapariga

Uma companheira para a vida...

Eu

Uma quê? Por dez euros compro as companheiras que quero...
Tola!!!
Sai do carro...Andor!!!!!!

Cabidela sanguínea

2007-10-10T00:42:00.000+12:00

-Olá Fernando!

-Há que tempos Luís! Então casaste-te não foi?

-Parece que sim...Sabes quem morreu? A Francisquinha...

-Aquela do vídeo caseiro com os dois pedreiros da Soares da Costa?

-Essa mesma...Morreu sabes?

-Pois já me disseste...E a família conta lá! Aposto que tens os jantares de família a toda a hora não?E o tão característico passeiozinho de fato-de-treino pela marginal ao Domingo de manhã... é isso?

-Basicamente ela foi atropelada por um camião. Mas é uma história muito comprida...é que foi muito azar mesmo, mas basicamente foi isto...

- E emprenhares a Ermelinda? Já te despachavas não? Qualquer dia o pipo fecha e seca...

- Pá, um dia com mais tempo conto-te como foi, mas basicamente foi atropelada...é uma história muito comprida mas combinamos um almoço para um dia destes e conto-te tudo, mas basicamente foi atropelada.

-Bem, cumprimentos à esposa e até qualquer dia.

-Realmente é pena ser uma longa história mas basicamente foi atropelada...

Fotografia tirada durante a autópsia de Francisquinha...
(ainda com o tubo de escape na boca e os óculos foram colocados somente para a foto...e os dentes também...)

POST BELISSIMAMENTE NOJENTO

2007-10-03T01:10:00.000+12:00

Haverá coisa mais bonita que a amizade entre dois seres humanos racionais, caucasianos e europeus? Penso que a única beleza comparável a esta seja somente quando a mãe natureza nos demonstra toda a sua força. O naufrágio do titanic (único filme onde chorei) , a ondinha que atingiu as cabanas lá para os lados da Indonésia, o anti-ciclone dos Açores e o poder do Aloe Vera são bons exemplos.
Andar de baloiço ou comer manteiga também é engraçado, mas nada se equipara a uma bela amizade.
Amizade era o que tinham o Freitas (chamavam-lhe "ourivesaria" porque tinha um dente de ouro), o Coutinho (era conhecido como o "prédio" por ter 2 metros) , e o mais queque de todos, o Santiago da Barra (chamavam-lhe "castelo" por um dia ter morto o "tetas gordas" com um encontrão).
Todos eram muito amigos mas devido a algo que se passou a sua amizade iria ser posta à prova. Freitas finalmente começa a namorar com o grande amor de sua vida, a Luzia ( conhecida como "santa" por ser cega, surda e muda, mas muito devota a Deus nosso senhor nos proteja) e tudo parecia correr bem até ocorrer este diálogo entre o Coutinho e o Santiago da Barra:

Santiago da Barra

Olha ali o conas do Freitas...
Nem veio cá ter connosco...deve ser por te dever os 2 euros...
hehehe

Coutinho

Já não me deve nada...
Fizemos tipo uma troca de serviços...

Santiago da Barra

UI !!!(metendo a mão nos tintins)
Fizeste a Luzia cabrão...
E que tal? Conta oh boi...

Coutinho

Foi mágico. O Freitas é um sortudo...
Digo-te Santiago: valeu bem os 2 euros...
Tem um corpinho que até fode...

Santiago da Barra

E então e ela? Gemia? Revirava os olhos?
Conta caralho...

Coutinho

Oh burro de merda!
Isso já faz ela normalmente...
és como um sino Santiago...

Santiago da Barra

Mas como o convenceste a entregar-te o amor da vida dele?
Usaste o truque da amizade meu cabrão...
Isso não se faz aos amigos...

Coutinho

Não, ia ficar a coçá-los...
Caiu que nem um patinho: Somos amigos ou não Freitas?
Eu dava a minha vida por ti Freitas...
hehehehe
Vai longe na vida este...Qualquer dia é assaltado e tudo...

Santiago da Barra

Bem, realmente tiveste bem...
Tenho pena do Freitas...Ainda me deve 100 euros da bicla...
é preciso ter azar mas olha pá...são sortes...estudasse...

O gang dos picheleiros

2007-10-02T01:07:00.000+12:00

Zé Roberto finalmente era alguém na vida. Tinha batalhado imenso e apesar das enormes adversidades e do descrédito da família e amigos, foi aceite para estagiar durante o tour de Verão das Farturas ROVI por todo o Portugal. Nem queria acreditar...Foi o mesmo que juntar shampoo e amaciador numa só embalagem. Claro que a primeira escolha seria sempre trabalhar nos carrinhos de choque, mas Zé sabia das suas limitações ao nível da matemática e física quântica, matérias essas imprescindiveis para se ser aceite.
Durante os 3 meses de romarias, Zé ia viajar e também amealhar algum dinheiro para cumprir o seu grande sonho de infância e que era comprar uma águia do Benfica para pôr no quarto junto à fotografia de seu grande amor platónico: Simara, mais conhecida como a "gatinha michelin".
Depois de 15 dias de formação inicial em Paris, onde para além de ter aprendido a fazer farturas e churros, aprendeu também a falar o dialecto tão característico das romarias, Zé está finalmente pronto.
As primeiras romarias não correm bem pois como era estagiário o senhor ROVI não tinha plena confiança nele e punha-o ora a lavar casas-de-banho, ora a afastar bêbados à porrada das farturas em exposição.
As coisas não correm como ele quer e nem servir bebidas pode. Tanto estudo e dedicação para nada. Para isto tinha poupado milhares de neurónios e ficado a vender algodão doce nas festas da sua cidade.
Então toma uma atitude radical:

-Sr. ROVI com todo o respeito mas puta que pariu, caralho ma foda.
-Queres um churro Zé? Estás a espumar da boca porquê?
-(zé a chorar desalmadamente)- Quero ser como o Gerónimo, quero fazer farturas.
- O Gerónimo nasceu cá. Passou a vida cá e só aos 42 é que o pus a mexer com a maquinaria pesada. és Deus zé?
-Não...
-Então põe-te no caralho que tens uma casa-de-banho para fazer. Isto de misturar farturas com vinho quente dá sempre merda...é cada jacto...

Zé Roberto decide então desistir do seu sonho e volta para a terra Natal e para o seu antigo emprego: Director de marketing numa grande multinacional de cortiça.

Que estou a fazer no post do Zé Roberto? enganei-me no post...

Aprendam

2007-09-28T23:54:00.000+12:00

Há tradições e tradições. Eu gosto de pensar que simplesmente há tradições.
Nesta foto gosto sobretudo de pensar na dor do animal ao ser perfurado. Ainda dizem que não há pessoas que pensam em tudo. Este animal de certeza que pensou o seguinte antes de sair de casa: Bem, vou de calções porque burro como sou, o touro vai-me acertar e assim tenho a oportunidade única de aparecer no blog do puto.
Conseguiste miúdo...Tinha posto duas fotos se tivesse sido nos tomates mas a esperança é a última a morrer. Certo?

Ainda bem que não trouxe as calças novas...é sempre bom prevenir nestas festas...nunca se sabe o que pode acontecer!!!

Fragância Parisiense

2007-09-28T02:16:00.000+12:00

-Amor, acho que chegamos a uma fase importante da nossa relação e tenho de te perguntar uma coisa...Não ficas zangado?
-Só fico zangado se não tirares isso da cara...Realmente o que tinha para fazer contigo já fiz por isso podes dizer...Tens uma boca que até fode...
-Olha xuxu, tu separas o lixo?

Neste momento ela saiu disparada do carro com um soco e um pontapé acidental.

Separar o lixo? Haverá coisa mais rota que separar o lixo? Ainda me lembro quando o meu pai se virou para mim e me disse:

Tu podes ser um bêbado e um drogado e não estudares e andares a roubar mas se te apanho a separar lixo dou-te um arraial de porrada que ficas a comer por uma palhinha!!! No lixo não se toca percebeste? Tu por acaso vês-me a tocar na tua mãe vês?

A partir deste dia deixei de fazer duas coisas e tornei-me uma pessoa melhor: deixei de me aliviar na roupa lá de casa quando me apercebi que depois de lavada fica com uma côr esquisita e deixei de depois de defecar olhar para dentro da sanita. é que olhei milhares de vezes e nunca apanhei nenhuma surpresa...

Separar lixo - é comer por exemplo uma jardineira e no fim separar os restos de batatas, das ervilhas, da carne, etc...

Células fotovoltaicas

2007-09-26T20:10:00.000+12:00

Em conversa com um grande amigo ele disse-me que se algum dia tivesse um blog teria de falar obrigatoriamente de duas coisas : de células fotovoltaicas e de futebol. As células fotovoltaicas são pequenas e bonitas. Agora vou falar de futebol.
Como qualquer adepto de futebol tenho uma equipa preferida, equipa essa pela qual sofro e que é responsável pela constante perca de dentes e ossos da minha presente companheira.
Todos dizem que os seus clubes são os melhores mas não há nenhuma equipa que limpe tudo por onde passa como a minha equipa, A EQUIPA.
A minha equipa sofreu mudanças ao longo dos anos como todas as equipas, o equipamento adaptou-se às novas modas, novos produtos sairam para fazer face ao mercado, houve entradas e saídas...mas a mística e a vontade de limpar tudo por onde passa nunca mudou.
Para quem está curioso para saber qual a equipa que falo aqui deixo uma foto do equipamento mais recente:

Esta equipa até fode!!!!!!!!

E agora uma foto do estádio onde a minha equipa costuma fazer magia:

Oh coisa mai linda...O palco dos sonhos!!!

Momento agora para falar dos nossos maiores inimigos. Esta é a merda de equipamento que usam e o cântico com que os recebemos:

Deveis ser merda só pode
Falamos das meninas da ARIEL
A nossa equipa até fode
Esses cuzinhos regados a mel
Allez AJAX aleezzzzzzzz

Sois umas nódoas!!!!!!!!

Erotismo é Roto

2007-09-22T02:46:00.000+12:00

Nestes dias confesso que ando feliz da vida. Para além de ter descoberto que há vida depois da morte e que o pão se faz com farinha, descobri também um novo passatempo, que apesar de simples é alucinante e de ficar viciado.
Para todos os que se perguntam como descobri que há vida depois da morte (Princesa Diana e Frederico Mercúrio não incluídos) vou tentar explicar muito sucintamente e de maneira muito simples para as mulheres também perceberem.
Antes de mais já tinha perguntado ao Senhor, ao Criador, a Ele várias vezes e ele tinha-me confirmado que sim que existe e que há droga e cerveja e depois porque ontem no metro algo que usava umas ALL STAR se precipitou para debaixo de uma carruagem e como por magia se dividiu em milhares de pedaços. Chegam os médicos e viram-se para os espectadores e dizem: Este já não vai a lado nenhum, está MORTO! E eu pensei cá para mim...Realmente há que dar valor a estes gajos que decoram 2 milhões de páginas antes de serem médicos. Avaliou somente um pedaço e viu logo que está morto...Fantástico. Mas o que se passou a seguir às palmas e respectivo agradecimento é que me provou que há vida para além da morte. Tenho a certeza que uma das partes se mexeu ligeiramente e olhou para mim, logo ele estava vivo, logo há vida depois da morte.
O passatempo é o seguinte e se tiverem um à mão experimentem brincar como ele: Durante o Ramadão ponham-se a comer, a beber, a tomar café...sei lá- aqui podem variar...frente a um muçulmano. Eu tenho a sorte de trabalhar com um mas há muitos por aí e para os mais avantajados financeiramente podem sempre comprar um e gozar com ele a toda a hora.

Fico fodido...

2007-09-21T03:55:00.002+12:00

Fico FO DI DO quando:

- Me acaba o cerelac;
- Me pedem cigarros na rua;
- Sou obrigado a fazer piqueniques;
- Durmo ao relento;
- Durmo ao relento e com a mão pegajosa;
- Me apetece mijar e estou sentado;
- O bar de strip não me aceita o cartão de crédito;
- Reparo tarde de mais que não há papel higiénico;
- Me acaba a gasolina;
- Sei que ninguém filmou o acidente da princesa Diana;
- Tenho de cortar as unhas;
- Passo uma noite com uma gaja e vemos um filme e falamos;
- Vejo que a cerveja está a acabar;
- Morre tanta gente à nascença e uma pessoa chamada "Cláudio Ramos" anda na rua sem trela.

Idade da Inocência

2007-09-19T23:50:00.000+12:00

João Roberto brincava calmamente na inocência dos seus 3 anos junto aos baloiços perto de sua casa com a Francisquinha, sua vizinha de cima, enquanto sua mãe repousava um pouco num banco de jardim ao lado de um sem-abrigo de nome Paulo. João Roberto era fruto de um relacionamento que sua mão teve com um marinheiro na sua adolescência, marinheiro esse que se presume que seja turco ou húngaro ou marroquino ou belga ou russo ou então não era sequer marinheiro.

-Mãe, mãe a francisquinha mandou-me um estalo e atirou-me areia para o triciclo- diz João Roberto a chorar desalmadamente.
-Põe os olhos em mim meu filho, as gajas são todas umas putas. Mas que lhe fizeste tu?
-Tens razão mamã...Nem fiz nada de especial...Estava a brincar com ela junto aos baloiços e quando dou por mim estou em cima dela a apalpá-la toda e pronto a explodir de prazer. Estava tão excitado que nem reparei na chupeta a cair-me ao chão.
-Oh meu filho isso não se faz...Gostavas que fizessem isso à tua irmã? Não gostavas pois não?
-Primeiro é meia-irmã e segundo acho que ninguém tocava naquele aborto. Agora a Francisquinha cheira a sexo mamã, ai meu Deus que a fazia toda...
-Ouve lá rapaz...Tu não namoras com a Mariazinha?
-A Mariazinha é o meu amor, é a gaja para andar de mão dada pela rua, a Francisquinha é uma coisa muito física, muito carnal...Não mistures as coisas mãe. Desde que te vi na cama com dois Moçambicanos nunca mais foste a mesma...

O post mais aborrecido de todo o sempre

2007-09-14T21:42:00.000+12:00

Hoje acordei feliz e de bem com a vida. O sol com que me deparei ao acordar dá-me razão. Que belo mundo este onde vivemos. Calcei os chinelos e mesmo não tendo bebido nada durante o tempo em que estive a dormir, lavei as mãos e mudei a água às azeitonas.
Dirijo-me para a cozinha ( saí da casa-de-banho e virei à esquerda) para preparar o pequeno-almoço. Sei que é a refeição mais importante do dia mas eu costumo somente petiscar qualquer coisinha. Um sumo de laranja natural, uns camarões da costa moçambicana, um sushi que tinha na mala da última viagem ao Japão ( já desfazias as malas seu desnaturado:) lol :-) ), um cabritinho assado no forno com batata de pacote e para finalizar um belo scotch e um charuto.
Tomo o meu banhinho quentinho e enquanto me estou a ensaboar com o gel de duche dos garanhões (Dove pele sensível) brinco um bocado comigo próprio.
Apanhar o metropolitano e lá dentro, tenho a necessidade urgente de soltar um peidinho para o ar se tornar um pouco mais respirável.
Moça bonita sentada à minha frente. Pele rosada, sainha tipo floribella a ver-se os joelhos ( aguenta-te miúdo!), top branco sem soutien e uma fita no cabelo amarela com pintas verdes. Infelizmente saiu na estação a seguir de mão dada com a mãe.
Chego ao trabalho e trabalho.
Antes de ir para casa vou a Londres tomar um chazinho de tília (a camomila acentua-me os gases) e depois vou às compras ao Minipreço...Tinha como objectivo gastar 30 cêntimos e como tal deu para trazer 1kg de batatas, 3 grades de cerveja, um presunto, 3 porcos e um chinês anão( não resisti...) .
Vou para casa ainda a tempo de assistir ao preço certo em euros. Enquanto brinco um pouco comigo, vejo a Dona Clotilde a errar a montra final por escassos 5000 euros, ela que tinha uma margem de erro de 500 euros ( eu sei que foi burrinha...LOL).
Deito os guarnadapos ao lixo e vou dormir.

Adoro-te Finha.

A casa está a ficar pequena para a minha colecção...Mas não resisto!

DVDA

2007-09-13T02:04:00.000+12:00

As amizades são falsas como as mamas da Pamela Anderson. As amizades valem merda como as notas de mil paus. Neste mundo não se pode confiar em ninguém...Ao longo dos tempos sempre houve casos de traições entre amigos, mas é como ver gajos a serem capados a sangue frio, quando não é nada connosco está-se bem.
Até hoje nunca tinha sido traído por um amigo. Eu também só tinha um amigo porque sou muito selectivo nestas merdas de sentimentos...
Eu fiz tudo por este cabrão e é assim que ele me agradece. Atraiçoa-me pelas costas como o Alzheimer atraiçoa constantemente o Raúl Solnado.Tudo o que ele é hoje deve-o a mim. Se ele hoje anda dentro dos edifícios de carro e não sobe escadas é devido a mim. Se tem uma enfermeira que lhe dá banho e o põe a fazer as necessidades é devido a mim. O estupor nem força para respirar precisa de fazer...Tem literalmente a papinha toda feita, papinha essa que nem precisa de abrir a boca para comer...
E agora o que me faz este privilegiado?
Ao entrar nos meus aposentos a cadeira de rodas derrapa e faz-me um risco de 4 cm. no soalho...SEU ANIMAL.
Fico sem palavras a olhar para ele e ele que diz? Nada...o cabrão fica especado a babar-se todo e a olhar para mim como se estivesse a gozar.

Hoje vou visitá-lo aos Cuidados Intensivos e queria lembrar-me de algo para me vingar mas não tenho ideias...

Courgettes

2007-09-10T23:30:00.000+12:00

O sexo feminino sempre me fascinou pela sua persistência, pelo seu docinho e toda a carne à volta e por serem umas grandes mentirosas. Pela persistência porque já conquistaram coisas impossíveis e eu realmente tenho de dar o braço a torcer e dar-lhes os parabéns. Direito a votarem, a tirarem a carta de condução, permissão para se divorciarem mesmo que o marido não queira, fazer queixas na polícia por tudo e por nada (agressões físicas, tentativas de violação), estudarem etc... Só um aparte nesta questão das tentativas de violação: se uma vaca por acaso entrar num matadouro toda armada em convencida e eu é que sou boa e vocês queriam era comer estes 4 pares de mamas arrisca-se a morrer...Só estou a avisar...
A parte do docinho não irei falar agora porque gostaria de acabar este post...
E depois são mentirosas e cínicas umas para as outras e às vezes como no caso que irei relatar, para os que as sustentam. Toda a gaja que é muito boa tem uma melhor amiga que parece que viveu o primeiro ano numa incubadora , ficando com sequelas para toda a vida e que agora como tem carro e empresta roupas é muito gira e fofinha e ai se a visses maquilhada!
Quero dizer a todas a raparigas que nós às vezes podemos parecer burros e cegos mas não o somos. Por isso não digam:

-Oh não digas isso, até é girinha!
-Se a visses maquilhada e ela não é muito fotogénica...
-Podias apresentar o teu amigo à Necas! Ela é muito interessante...
-Um dia ainda vais querer e vai ser tarde! (hahahahahaha)

Tentaram violar a minha amiga porquê? Tem ar de vaca por acaso?

Swing: essa bela invenção

2007-09-08T02:09:00.000+12:00

Fodasse para esta merda já. Descobri hoje que poderia ter poupado cerca de 100.000 euros nestes últimos anos. Parecendo que não ainda é um bom pé de meia. Já tinha encerrado para sempre o meu grupo de amigos e estava sem pachorra para aturar aquelas conversas básicas de inicio de relação quando entrou a irmã do gajo e o caso mudou logo de figura.
Ao "navegar" no blog do irmão da gaja que é toda cona descubro esta ideia do caralho senhores ouvintes.

Isto também não era mau mas realmente o segredo não era beber depressa nem coisas cada vez mais puras e fortes...Era simplesmente esta merda... Fodasse para mim...Quero beberrrrrrrrrrrrrrrr

Gonorreia Bem-Vinda

2007-09-08T00:33:00.000+12:00

Estou desolado com a vida. A vida não me traz nada de novo e quero voltar a sorrir como sorria em criança quando no Natal abria os presentes ou quando via o meu pai a malhar na empregada.
Será que a vida é só isto? Foder celebridades, ver a conta no banco a aumentar incrivelmente dia após dia, beber garrafas de 500 contos enquanto gajas se despem à nossa frente, fumar as coisas ilegais mais porreiras, foder Ferraris contra as paredes, foder celebridades e ganhar todos os concursos de karaoke em que se entra?

Quero andar de metro, trabalhar 10 horas por dia e ganhar 400 euros, ter uma gaja feia e gorda à minha espera em casa, ir a hospitais públicos, comer cachorros em roulottes...Quero novidades na minha vida...

Diga bom Dia com Mokambo

2007-09-07T22:30:00.000+12:00

.

Começar bem a manhã---Ver um francês a malhar nas escadas do metro, cagar-se todo e ficar a olhar para todo o lado como quem diz: Que foi caralho?Nunca viram um gajo estúpido como o caralho a cair?

Começar mesmo muito bem a manhã---Ver esse mesmo francês a malhar uma segunda vez no comboio. Uma segunda queda muito bem conseguida, terminada com um flik-flak à rectaguarda belíssimo, foi pena não ter aterrado bem. Teria dado pontuação máxima caso tivesse ficado sem alguns dentes, mas pelos vistos só partiu a cana do nariz.

Ao que uma pessoa chega para não ir trabalhar. E ainda por cima deixou o piso cheio de sangue, piso esse que não lhe pertence e que deveria ter limpo em vez de ter saído do comboio a correr...Mas tirei-lhe a matrícula e o caso foi entregue às autoridades competentes e agora seguirá os trâmites normais nestas situações.

Felicidade contida

2007-09-06T00:24:00.000+12:00

Ontem depois de cumprir os serviços minimos meto-me no Metro ( lê-se Métrô) para voltar para casa e fico parado no meio do escuro para cima de 2 horas à espera de algo.
Pelos visto um deficiente achou boa ideia atirar-se para a frente de um comboio a 500 metros de onde me encontrava...Detesto gajos que têm de ser o centro das atenções pah...Olhem amigos franceses a minha vida é uma merda e vou-me atirar na linha mais movimentada de Paris e vou com os anjinhos e vocês para não se rirem vão perder duas horas da vossa vida.
Não deixou de ser um bom dia apesar de tudo, mas de futuro peço a todos os que querem dar nas vistas que não usem as linhas RER A e M8 direcção Balard...Não é por nada mas tipo usem as outras ok?
Qual é a justiça deste mundo quando centenas de pessoas ficam privadas de ir jantar com as suas adoradas familias só por causa de um gajo que não tem onde cair morto...Até teve por acaso...

Vicissitudes

2007-09-04T05:38:00.001+12:00

Rodolfo nasceu numa tarde chuvosa e feia de Dezembro e como o dia em que nasceu, Rodolfo era exageradamente feio e asqueroso. O parto foi complicado e deixou-lhe sequelas para a vida inteira...Quando fez sete anos e se olhou ao espelho com olhos de ver jurou que nunca perdoaria a sua mãe o facto de ter fumado e bebido exageradamente durante a gravidez...
Rodolfo sempre teve muito amor para dar, amor esse que ninguém aceitava, e como tal só o conseguia descarregar para um poster da Ana Malhoa que tinha colado na parede, na solidão do seu quarto na Residencial Magalhães.
O mais perto que esteve de conseguir dar algum do seu amor foi quando roubou um beijo a Ermelinda, uma miúda cega que estudava com ele e que ao contrário do nome não era nada linda...
Rodolfo acreditava que um dia ia encontrar a sua alma gémea e numa noite normal em que ia a passar na Serra da Arrábida deparou-se com uma jovem sentada junto a um pinheiro.

-Olá menina.Tudo bem? Não será um bocado perigoso estares aqui sozinha?
-Talvez, mas tenho de esperar pelo meu namorado que foi comprar tabaco.
-Tabaco? E deixa-te assim sozinha ao frio? Zangaste-te com ele foi?
-Não percebi muito bem...Ele trouxe-me aqui porque me queria pôr a ver estrelas e começou a tocar onde não devia e eu disse-lhe que era virgem...aí ele lembrou-se que não tinha tabaco e foi comprar. Até estou preocupada porque já devia ter voltado...

Rodolfo ao ouvir a história de Conceição obviamente que percebeu tudo...Mas isso era secundário...Rodolfo estava completamente apaixonado por Conceição e só lhe apetecia beijá-la e fazê-la feliz...

-Ele não te merece e ainda por cima fuma...Aposto que não tem metade do amor que eu tenho para te dar...Eu faço-te feliz...Olha tenho 200 euros na carteira, vamos conquistar o mundo?
-Deve ser deve...Com 200 euros deves conquistar o mundo só se for num jogo de Game Boy...sou virgem mas não sou parva. Tu não enxergas caralho? ( aqui Conceição já visivelmente irritada) Com 200 euros nem um contraplacado decente compras...Desculpa lá mas não vales merda...
-Não fales assim para mim...Eu amo-te e não consigo viver sem ti.
-Ainda por cima olho para a tua cara e apetece-me vomitar...Metes-me nojo...Parece que levaste com um tijolo na cara.
- Estúpida...não digas isso...Quando era puto fui contra um paralelo que o meu pai tinha na mão.
-Olha oh anormal...E ires morrer longe não?

Aqui Rodolfo percebe que Conceição tem razão e que a sua vida já não faz sentido e decide-se matar... Não sem antes mostrar à força e de todas as maneiras possíveis a Conceição todo o amor que tinha para dar.

Desta história convém somente reter que às vezes há coisas que se pensam mas que não se dizem...

Olá jeitosa! Exerces uma profissão duvidosa?
Duvidosa?Então não se vê que sou puta?

Comida

2007-09-02T05:23:00.001+12:00

Hoje decidi comer algo diferente e experimentei um hamburguer muito famoso nestas bandas, feito à base de carne de porco preto. Gostei.

Come-me se fores capaz.

Circuncisão

2007-09-02T05:21:00.001+12:00

Fotografia tirada a um francês momentos antes da sua trágica morte.

Mata-me por favor

Diferenças

2007-08-31T21:08:00.000+12:00

-Ei boi do caralho tá tudo?
-Olha-me este caralho! Que fazes meu grande cabrão?
-Compro tudo feito meu grande xulo...Continuo a xular os mesmos postais. Tás gordo filho da puta...
-hehehe...é para a respectiva mamar à sombra...A saúde em primeiro lugar meu caro Patrício...
-és um filho da puta porreiro Juvenal...

E ambos seguem o seu caminho contentes da vida...

-Olha a mituxa! Tás mais magra? E ficas tão gira nesse vestido...
-Olá patrícia! obrigado...e tu cortaste o cabelo? tira-te 10 anos sem exagero...
-Fiz uma permanente e cortei as pontas mas tu é que estás bem...Irradias felicidade!
- Deve ser da lipo que fiz e também cortei as unhas...Adorei ver-te linda.

Pensamento da patrícia: Puta do caralho ela nao sabe que com um cú mais pequeno também se caga? Que puta de bisonte...Deve ter uns cornos do tamanho do cú a vaca...Que puta de sorte a minha...

Pensamento da mituxa: a vaca ainda se atreve a falar comigo...Com um cabelo que parece palha de aço e cheia de rugas e ainda por cima fodeu-me o gajo...Foda-se que já me deixou de trombas...

Rien para a margem michel!

2007-08-30T07:48:00.002+12:00

Ontem o amor bateu-me à porta.
Abri e passados vinte minutos estava todo suado, a fumar e mais magro 200 euros...

Espontaneidade

2007-08-30T07:34:00.000+12:00

Uma das grandes temáticas deste mundo global onde tentamos viver e que é alvo de grande estudo e preocupação por parte de 289 pessoas é o aumento do buraco do ozono, ou como temos uma certa intimidade, o aumento do buraco...é inegável que o buraco está a aumentar, até os mais cépticos já aceitaram que o buraco está em constante mutação.

Eu digo que estou deveras preocupado porque ficando maior torna-se um buraco como qualquer outro, um buraco banal e sem qualquer tipo de mais valia. E o que me deixa mais preocupado é que cada vez mais as pessoas abusam do buraco e por isso não vejo fim para isto...Nem com campanhas publicitárias se vai lá...Tipo as da cerveja...beba com moderação...O que é usar o buraco com moderação? Ou se usa ou não se usa porra!

Reino Animal

2007-08-28T02:35:00.000+12:00

Não há imagem mais fofa do que ver um ursinho a dormir...

Ver um ursinho fofinho a descansar põe-me a pensar no quanto este mundo é belo...Não apetece pegar e brincar com ele? E colar chiclets Gorila naquele corpinho?

Vidas

2007-08-27T01:32:00.002+12:00

Rosa Maria sempre teve uma vida difícil. Teve uma infância complicada e nunca comia mais do que o rabo de uma sardinha pois para além dos pais tinha ainda oito irmãos que lhe surripiavam o prato. Mas Rosa Maria tinha dois sonhos: ainda conseguir ser feliz e ter uma máquina de costura da Singer.

Deitada num fardo de palha e enquanto era possuída por um dos seus irmãos, Rosa Maria olhava as paredes do celeiro e imaginava-se a viver num sítio diferente. um sítio sem as brutalidades a que era sujeita diariamente. Uma casa arrendada na Arrentela juntamente com o grande amor da vida dela, o Amílcar, seu grande companheiro de brincadeiras e de trabalho nos imensos vales onde viviam...

Depois de tanto sofrimento combina com Amílcar uma fuga para a grande cidade e numa noite em que o pai e seis irmãos abusam dela decide que é a altura ideal. Amílcar rouba a Famel dois tempos a seu pai e espera por Rosa Maria junto ao sobreiro onde os seus lábios se tocaram pela primeira vez.
Na grande cidade as coisas não começam por correr bem e os primeiros tempos são passados a dormir ao relento e com Rosa Maria a fazer pela vida para trazer comida para a mesa...Amílcar não se dá com a vida em Penafiel e começa a passar a vida no café central onde descobre que para além de água também existe a cerveja. As coisas pioram e Amílcar descarrega as suas frustrações em Rosa Maria noite após noite.

Rosa Maria começa a perder a visão e atinge o limite. Olha-se ao espelho e já não se conhece. Tem a cara completamente desfigurada e comete um acto de loucura. Assassina Amílcar com uma colher de pau adaptada para matar bêbados violentos...

Após passar vinte anos no estabelecimento prisional de Paços de Ferreira, Rosa Maria está um trapo humano mas ainda disposta a pôr tudo para trás das costas e recomeçar de novo a sua vida...
Enquanto olha maravilhada pela primeira vez em 20 anos para o céu azul, Rosa Maria não se apercebe de um camiao a aproximar-se e o inevitável acontece...

A máquina de costura que Rosa Maria nunca teve...

Omo Máquina

2007-08-23T23:36:00.000+12:00

Maria da Conceição chega estafada a casa depois de uma longa jornada a lavar escadas e trata de preparar o jantar para a sua querida familia enquanto José Maria seu marido tem um merecido descanso no sofá após uma tarde perdida a ver anúncios de emprego no jornal...

-Oh Maria essa merda sai ou quê?

-Tem calma caralho...Se levantasses essa peida e me fosses buscar dois ovos ao galinheiro...

-Manda o mais novo...O estupor não serve para nada? Sempre metido no quarto agarrado aos livros o cabrão. Oh Hipólito!!!!!

-Deixa o rapaz em paz homem! Que ainda tem aquelas costas em carne viva...

-Que não seja burro...Eu disse cerveja FRESCA!!!

Hipólito não responde aos chamamentos do seu suposto pai...

- Oh homem tu queres ver que nos levaram o puto?

-Não pode ser verdade...Levaram-nos o pequeno Hipólito? E agora? O que vai ser de nós? Quem nos vai arrumar a casa e fazer as compras? Quem vai tratar dos animais?

-Também para levarem algum que seja o Hipólito. O coitado nem vacinado era e andava sempre a cair pelos cantos...

Quando a aldeia descobriu que Hipólito desaparecera gerou-se uma enorme onda de solidariedade para com a familia, tendo-se conseguido juntar 12 contos, um porco, um baralho de cartas, 5 kg de cerejas e um sabonete Dove.
José Maria desdobrou-se em encontros (pároco local, vogal da junta, D. Maria da mercearia) para o caso não cair no esquecimento e ver se amealhava mais algum.
O pequeno Hipólito nunca mais apareceu, sendo apenas visto em alguns sites de compra e venda de mercadorias, mas segundo as más linguas, com muito melhor cara e muito bem tratado...

Há males que vêem por bem.

Este podia muito bem ser o Hipólito mas não é...

TEFAL- tu pensas em tudo

2007-08-23T20:00:00.000+12:00

Situação passada ontem entre as onze e meia e as onze e trinta e oito numa rua cinzenta e obscura de Paris:

-Exijo respeito sim? Sou uma senhora e mereço ser tratada como tal...

Paz à sua alma...Chamava-se Julien da Rocha.

Carrazeda de Ansiães

2007-08-22T23:38:00.000+12:00

Para mostrar o quanto sou fixe e simpático vou reponder a um desafio que me lançaram...Segundo percebi tenho de escrever 7 coisas ao acaso e depois desafiar outras 7 pessoas a escrever outras 7 coisas em 7 linhas nos seus respectivos 7 blogse cuja escrita irá ocorrer em 7 locais diferentes nas suas 7 casas com 7 divisões...Isto foi o que percebi e então aqui vai:

1- detesto deitar-me tarde e acordar às 10 da manhã...

2- detesto deitar-me tarde e acordar às 11 da manhã...

3-detesto deitar-me tarde e acordar ao meio-dia...

4-nunca adormeço sem vomitar e contar os trocos...

5- adoro combinações: tijolos/franceses, travestis/granadas, vaca/leite...

6- Sou super romântico e choro por qualquer coisa ... Lutas de anões e porrada gratuita entre bêbados é o que me toca mais...

7- Sinto um enorme fascinio por tudo o que tem Aloe Vera...E por naprons...

As sete pessoas que vou desafiar são as seguintes:

- Padre Vitor Melicias;
- Super-Homem;
- Monstro das Bolachas;
- Paulo Varela;
- Tintin;
- Robin o parceiro do Batman

E para não serem todos larilas e mariquinhas o ultimo a ser desafiado será:

-Claudio Ramos.

Reykjavik

2007-08-22T20:01:00.000+12:00

Já repararam que quando se dizem certas palavras ou expressões muitas vezes seguidas estas perdem o sentido e uma pessoa fica sem saber o que querem dizer e como apareceram?

Façam o teste comigo e repitam estas palavras ou expressões para se provar que mais uma vez estou certo:

-Patanisca;

-Homossexual;

-Travesti;

-Drag Queen;

-Fariséu;

-Papa Nicolau;

-Periodo;

-Aí não que ainda me doi de ontem.

E muitos mais casos poderia dar. Curioso é que certas palavras perdem logo o sentido na primeira vez que se diz...

Tratado de tordesilhas

2007-08-22T06:58:00.000+12:00

Sempre adorei o mar e a floresta e ver pássaros a voar e a mandarem chilreios pela boca fora.
Pronto quem for rabeta e pegar de empurrão fica por aqui na leitura, os restantes podem continuar e disfrutar deste belíssimo post.

Eu sou do mais macho que pode existir neste mundo e em áfrica também...é para foder? fodo caralho...é para furar? isso não que agulhas fazem-me impressão mas de resto vai tudo abaixo comigo...Sou o que se costuma chamar raça "filho da prostituta que te deu à luz".
Já em criança era um terror e foi por altura dos 5 anos que contrai a maior parte das doenças que ainda hoje tenho...o pessoal comia calipos e pernas de pau e aqui o maior já se aventurava no cornetto de baunilha...nos intervalos todos feitos putos a irem jogar à bola e ao pião e aqui o campeão ia saltar à corda com as miúdas...já espalhava charme por tudo o que era canto...eu mexia-me e na sala ouvia-se uma voz: charme, charme,charme.
Ainda me tremem as pernas quando me lembro de entrar no ciclo e da conversa que tive com o meu velhote, conversa essa que me mudou para sempre:

-Parabéns rapaz...Finalmente alguém na família que singra na escola e que pode chegar longe...Não te quero pressionar miúdo mas até acredito que um dia tires a carta...

- Sai de cima de mim pai...Oh pai não me pressiones caralho...a partir daqui é que custa...

- Para veres como estamos orgulhosos de ti vamos te dar umas gilletes do lidl para fazeres essa barba que até pareces um professor, vamos-te comprar uns sapatos, começas a comer à mesa como gente grande e de faca e garfo.

-E posso dormir dentro de casa?

-Não te estiques puto...Parece que tiraste um curso...

Logo no primeiro ano de ciclo fui expulso principalmente por roubar panikes e santais no bar e depois acrescentaram umas tentativas de violação para a queixa não ficar tão pequena...a chamada "palha" que um gajo punha nos testes....

Amizades

2007-08-20T04:00:00.000+12:00

Obrigado por todos os mails e por todos os anúncios nos jornais a procurarem informações sobre o meu paradeiro...Para os que não sabem eu aparecia sempre nas noticias a seguir a uma miuda inglesa que pelos vistos também anda desaparecida...
O que se passou foi muito simples: o burro do meu vizinho foi de férias e esqueceu-se de pagar a conta da internet...é muito estúpido o labrego...anda uma pessoa a dar uso à internet das outras pessoas para não ganhar ferrugem e é este o agradecimento que se tem.
Para já peço-lhes uma coisa: sempre que pedirem um café (ou se forem rabetas um carioca de limão) em qualquer lado e se porventura o empregado não fizer asneira batam-lhe palmas por favor...ou seja...se ele aterrar bem o café na vossa mesa...os comandantes dos aviões não são mais que um simples empregado de café...
Ando triste novamente...hoje acordei e vi que me está a cair a pele...Mentiroso o médico a dizer que não ia ter sintomas durante 6 meses...

Overdose de ervilhas

2007-08-10T02:16:00.000+12:00

Hoje é um grande dia para mim e para quem está comigo e para quem gosta de mim, ou seja hoje é um grande dia para mim.
Este post serve somente para comunicar que conheci uma miuda incrivel , artificialmente avantajada, sem doenças que se notem e por isso estou apaixonado. Estou contente com a vida agora. Sinto-me feliz e por isso vou perder a cabeça e vou levá-la a jantar fora...Acho que é um pouco cedo para ela entrar na minha intimidade e ver o estado da minha casa...além de cedo seria suicidio...
O problema é que não tenho dinheiro. E perdido por um, perdido por dois, perdido por três, perdido por quatro, perdido por mil vou arrastá-la até ao restaurante mais caro de Paris...
Desejem-me sorte e já sabem que se não aparecer por aqui é porque estarei a lavar pratos ou numa valeta qualquer à espera de uma ambulância.

Gato malhado e a andorinha sinha

2007-08-09T20:43:00.000+12:00

Hoje tomei uma das decisões mais dificeis e importantes de toda a minha existência, talvez so comparável à decisão de ceder aos caprichos da minha mãe e usar cinto de segurança sempre que conduzo drogado e/ou bêbado(o cinto de segurança salva vidas-vi num livro logo é verdade).
Foi uma decisão bastante ponderada até porque bati no fundo...Viver sozinho mostrou-me o quanto sou infeliz...Haverá coisa mais dificil do que não ter alguém que faça tudo por nós em casa?
Reparar na quantidade de pó a acumular-se nos cantos, o vomitado a escorrer pelas paredes, a retrete atestada, o frigorifico vazio, o anão de estimação a morrer à fome e nada nem ninguém se preocupa?
Então tinha de começar por algum lado e fiz a coisa mais urgente e que se impunha: decidi comprar umas flores de plástico e um candeeiro para adornar a sala...A casa parece outra...AQUI VOU SER FELIZ!!!
O anão quando viu ficou tão contente que até acho que se mexeu...

Laringe ou faringe?

2007-08-09T03:25:00.001+12:00

Hoje estou um pouco mais irritado que nos outros dias...Ao me deslocar para o meu local de trabalho já não bastava estar este tempo espanta tops e mini-saias como ainda tive de levar com a sovaqueira de alguém do mesmo sexo que eu e incrivelmente moreno no metro( sabem aqueles amigos que vão de férias 15 dias para Cuba e quando voltam o pessoal diz: ei pá tás preto!... pronto este era mais escuro um bocado que isso...).
Chego irritado ao trabalho e o que me espera ? um café e um croissainti obviamente! Vou vomitar e depois sim começa o meu dia de trabalho...Se já estava irritado passei-me com o que aconteceu a seguir: bloqueei, não consegui avançar com o que tinha para fazer por mais voltas que desse àquela merda...Ainda agora no momento que escrevo isto estou bloqueado...Com mil escotilhas que estou fora de mim...Alguém me explica como se passa o nivel 10 do tetris? As peças caem a uma puta de uma velocidade...Ajudem-me!!!

Armadora

2007-08-07T19:49:00.000+12:00

Ontem fui a um bar da moda ver se te esquecia...
Rapariga linda ao meio dia...Preparação para meter conversa e iniciar tentativa de acasalamento:

- Olá boneca? por aqui? tens uns olhinhos tão bonitos que te fazia toda esta noite.

-Olá! Se calhar não devias estar a falar comigo...Tenho hepatite B...

Claro que não falei mais com ela. Detesto gajas que na primeira conversa se põem logo a armar com o que têm...Ai tenho isto e aquilo...E a personalidade e o interior ja nao contam? Que mundo é este onde os valores materiais se sobrepõem a tudo?
Também pela cara dela parecia ser pobre e viver num anexo por isso foi melhor assim...
Mas desistir é coisa de rôto e acredito que a minha alma gémea ande algures por este mundo...Complicado é se estiver no Brunei...Relações à distância são complicadas...

Estudasses...

2007-08-07T01:36:00.000+12:00

Hoje estou deprimido...Sentado na cama, de boxeurs Abanderado e meias CD, olhando para os animais a passear no chão do quarto penso...Ontem bebi 15 ou 16 cervejas?

Sinto-me fraco, olho para o frigorifico vazio e penso que me tenho esquecido de comer...Porque é que me deixaste aqui abandonado? Eras a razão do meu viver, eras o sol da minha vida! Agora so me restam memorias e uns quantos filmes caseiros que fizemos enquanto dormias toda drogada.

Volta para mim e prometo que te aceito como és...ninguém é perfeito e se tenho de aceitar a tua profissão e controlar os ciumes que seja...Ira ser duro mas se para seres feliz tens de continuar a ser ginecologista, então terei de te aceitar tal como és...

Eu também não sou perfeito e tu aceitaste-me por isso...

Acho que foram 15 antes de ter caido e batido com a cabeça mas depois bebi mais uma...

Anda ao dono anda franciu...

2007-08-04T02:06:00.000+12:00

Lindo menino...Detesto os franceses...Metem-me raiva e não me sinto bem se não espancar um por dia...é como vomitar...já faz parte do meu quotidiano...Claro que há dias em que vomito mais do que uma vez...
Hoje quando acordei e reparei que ia estar doente para ir trabalhar fui para perto de uma torre grandita que tem aqui em Paris (mais pequena um bom bocado que a torre dos clérigos) e comecei a observar os franceses...

O francês é um animal muito simples e rudimentar : não anda camuflado, cheira a queijo e metem-me um nojo que me apetece espancá-los. Para além de todos eles terem tendências gays (neste momento o fornecimento de putos para as maternidades é suportado por francesas com a ajuda de jovens oriundos do continente africano ) .
Umas das coisas que mais me enerva no francês é que todos eles sem excepção falam o francês e para mim isso é meio caminho andado para o espancamento.
Os franceses são tão conichas que não cometem ilegalidades e são tão simpaticos que so me apetece espancá-los...
Das coisas que a mim mais me irrita é por exemplo obrigarem-me a ver um Natal dos hospitais inteirinho e posso dizer que os franceses em termos de grau de irritabilidade vêem a seguir...

Ainda hei-de voltar a este tema pois neste post acho que não consegui passar a mensagem que detesto franceses e que so me apetece espancá-los ...

CLUBE AMIZADE

2007-07-31T23:36:00.000+12:00

Olá jovem! Tudo bom? Até que idade pensas divertir-te? Tens mais de 65 anos e gostas de aventura? Junta-te a nós num inolvidável fim de semana passado nesse maravilhoso recanto natural que é a Buraca.
Traz os teus amigos também...não tens amigos nem familia? junta-te a nós e verás que há pessoas tão ou mais enfadonhas e miseráveis que tu...Anda! Do que estás à espera?
Adoras jet-ski, parques aquáticos, escalada,btt, cannyoning,bungee-jumping, natureza? Pois também não nos parece...Vem e diverte-te a cantar à volta de um poste, a empurrar os mais incapazes, a dar de comer às moçoilas presentes, a jogar à malha e por fim a dar um pezinho de dança ao som da nossa banda convidada.

tás a olhar pra onde? nunca vistes?

E se ainda não estás convencido prepara-te para o seguinte: vai haver um grandioso espectáculo de marionetas seguido de uma bela fêvera no pão e um sumol ananás...
E como você é especial e porque tenho a certeza que será dos primeiros a ligar ainda lhe oferecemos um pack de 50 fraldas e um aparelho auditivo na aquisição do seu ingresso para o paraiso...

P.S. Ofertas não acumuláveis e o programa poderá sofrer ligeirissimas alterações...Tipo o grupo musical pode não aparecer e a fêvera poderá ser substituida por manteiga...Sumol de ananás às vezes também está esgotado e assim torna-se complicado...

Vestido Azul

2007-07-31T01:20:00.000+12:00

STUCOMAT é uma grande tinta, stucomat é da robbialac...toda a gente pinta com stucomat, stucomat é da robbialac !!!! Eis o porquê de estar apaixonado por esta bela tinta:

Tinta baseada numa dispersão aquosa de resina sintética especial, pigmentada com dióxido de titânio rutilo, pigmentos corados resistentes aos álcalis e cargas inertes(pois...deve ser bom).
Sobre paredes interiores e exteriores, em pinturas novas e repinturas (dá em todo o lado).
Propriedades equilibradas( 50-50), identificativas de uma tinta de boa qualidade ( é da robbialac), associada a um preço muito vantajoso para o consumidor( e para nós que a vendemos): facilidade de aplicação ( com as mãos dá), boa cobertura ( impermeável), boa lacagem( ya tasse), ausência de cheiro (depende), secagem rápida( secador incorporado) e boa lavabilidade ( oferta de 200g de TIDE).
Catálogo próprio (parecido com o da LA Redoute ) - branco + 27 cores = (28 cores). Milhares de cores claras e médias( sim milhares!) disponíveis através do Sistema de Tintagem. Super Colorizer (bases 052-1000 e -3000)( é preciso dizer alguma coisa? Esta tinta é SUPER colorizer...SUPER).

Há coisas fantásticas não há? Adere já a esta tinta e habilita-te a um fantástico prémio surpresa que poderá mudar a sua vida por algum tempo...ou não...

a concentração do artista usando o
pincel tanto no interior como no exterior...

L'amour

2007-07-27T03:21:00.000+12:00

Estou apaixonado e desta vez não é por uma actriz de fimes indecentes nem por nenhuma boneca insuflavel...Ela é real e inclusivamente ja lhe toquei apesar de ela ter ficado um pouco chateada...Ja passei aquela idade tonta em que me babava por todas as mulheres com dois braços e duas pernas e menos de 80 kg. Reparem que a idade nunca foi problema para mim pois aprendi mais na minha vida com a D. Conceição de 68 anos do que com todas as outras juntas...Lembro-me das historias de vida dela, dos casos que ela teve com o Ruy de Carvalho, o Raul Solnado, com a Amalia,e etc... Ainda hoje me vêem as lagrimas aos olhos quando ela me disse que era o seu 2000. ..Curioso é que isto se passou nesse mesmo ano...Obviamente que uma mulher deste calibre não era para mim e tudo se precipitou quando fui apanhado a entrar no lar as 3 da matina...
Mas agora é diferente...Esta chama-se Monica e tem varias vantagens em relação a D.Conceição:

-Quando eu falo ela ouve...

-Não tem dispositivos eléctricos no corpo...

-Buço inexistente...

-Não usa fraldas, corta as unhas e nao precisa de ajuda para se lavar...

Hoje é que reparei que estava apaixonado porque olhei para uma borboleta e chorei(so tinha chorado quando os jogos sem fronteiras acabaram).
Mas estou feliz porque sinto que ela também me ama. Sempre que me vê vem ter comigo, da-me a mão e pergunta logo se lhe pago um copo...Ela neste aspecto é muito antiquada porque gosta sempre que eu a trate como um princesa e por isso pago sempre tudo...Vejam so que até pago para ela dançar comigo. Mas nada disso me incomoda porque ela disse-me que gosta de algo em mim e eu acredito...
Bem tenho de ir ao banco e depois vou direitinho para o local de trabalho dela porque deve estar prestes a actuar e ela disse que a dança era dedicada a mim (ela é tipo bailarina que não estudou em nenhum lado profissional).

O AMOR

2007-07-26T00:22:00.000+12:00

O amor tem muito que se lhe diga e para quem não acredita pode ver no wikipédia o que é e suas ramificações ao longo dos tempos...Começou por ser algo bonito entre um homem e uma mulher mas depois devido ao aparecimento de varias drogas e de começarem a faltar ideias para novas invenções apareceram outros tipos de amor: o amor entre duas pessoas do mesmo sexo (sei que parece estranho mas existe...) , o amor entre um homem e o que era uma mulher antes da operação e vice-versa, o amor em grupo e com todo o tipo de utensilios de cozinha, o amor pelos animais (neste caso existe o amor selvagem que é de cavalo para cima e o amor doméstico que é de cão para baixo), o amor entre pessoas realmente obesas( este para mim é o tipo de amor mais esquisito e nunca percebi muito bem como funciona), o amor profissional ( ele esta apaixonado e ela fode-lhe o guito todo) e por ai em adiante... Ah e existe o amor de mãe mas esse é sagrado e não é para aqui chamado...
Eu, como qualquer pessoa com menos de 90kg e mais de 1.30 m tenho uma teoria para este aparecimento subito de tantas paginas interessantes na internet acerca destes amores menos convencionais ou para não ferir susceptibilidades, destes amores praticados por cancros da sociedade moderna ...
Primeiro acredito que tudo esta inventado e a evolução acabou por aqui...A internet é prova disso mesmo...Ja não sou surpreendido a ver um filme muito amoroso ha séculos...O ultimo que talvez me tenha surpreendido tenha sido a branca de neve e os sete anões pelo excelente guarda-roupa, um bom enquadramento das câmaras e pela belissima banda sonora que acompanhava a progressão dos anões pela obscuridade dos largos tuneis onde dia e noite labutavam...
E segundo acredito que todos somos normais quando nascemos e mantemo-nos assim até nos cortarem a ligação fisica a nossa mãe, nos pesarem, nos cortarem um pedaço do pé e nos mandarem um estaladão para nos porem a chorar (havia de ser agora minha grande panasca).
A partir daqui tudo se torna diferente e é onde alguns começam a perder a carruagem da normalidade e ha ainda outros que morrem e ficam por aqui...
A minha teoria é que deve ser algo que acontece na infância quando andam no meio dos campos a brincar, que comem e se encostam a tudo o que é merda e depois chegam todos cagados a casa e vão dormir...E para mim é aqui que o bicho ataca...E quando ataca não ha volta a dar...Mas este bicho tenho para mim que é muito especifico e não gosta muito de deserto e climas muito quentes senão vejamos: nunca vi a imagem de um sudanês vestido de cor-de-rosa,com as unhas pintadas e com um andar como se tivesse sido enrabado pelo cavalo do lucky luke. Nunca vi um sudanês aos berros e todo histérico quando fala com os amigos sobre
merdas banais...Nunca vi um sudanês de bolsa a tiracolo e com salto alto...Acho que nunca vi um sudanês...mas acho que está a minha teoria explicada...Estava a falar de quê?
Nesta imagem podem ver o bicho a atacar...Sempre em sitios delicados

Depois algo muito bonito e interessante é o nosso primeiro amor...O meu primeiro amor foi com a "Priminha" que era mesmo minha prima e lembro-me como se fosse hoje quando a vi pela primeira vez. Toda vestida de branco, deitadinha, com um lacinho na cabeça...Realmente ela chamou-me logo a atenção no seu baptizado...De repente deita-me um olhar fulminante e eu reparei logo que aquilo não era um olhar familiar... Nesse dia os nossos caminhos separaram-se porque ela foi picada pelo bicho descrito em cima e nunca mais olhou para mim...Até ao dia em que vem ter comigo a chorar e desesperada por algo terrivel que lhe aconteceu e que agora não me recordo pedindo-me ajuda...Oh minha amiga tenho cara de TOTTA? e com este acordo familiar tive os meus dois primeiros amores debaixo de uma oliveira e com duas cabras como mirones...
Para a proxima falo do meu ultimo amor...estou apaixonado...